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最近好像尤其的不順，有點太不順了。不過當然也是之前消極待世的結果罷了，這種結果好像遲早會發生。
從未想過我被全校人記住的方式，居然是因為教案寫的過簡過少。當然是長久的不用心的積累的結果，當然是覺得同事也這樣，所以不會有太大的影響，就也沒怎麼在意，剛好那段時間也比較煩。結果發現被通報的名單，消極待世的只有我和他。那兩個名字過於的顯眼。
我突然想起已經過世的曾經對我大為誇讚的楊育軍主任。可能高一高二的時候與我共過事的那些人都會覺得我大概是一個很積極工作很努力的人，但是自從我回來之後，我好像一直處在很矛盾的境地，又加上工作債務生活情感的不順。他本來對我寄予厚望，如果他還在世，看到我如今的樣子應該是多麼的唏噓。
我也不知道我怎麼的慢慢的就變成了這樣的人。我在看到今天的通報名單之前，我從未想過自己的名字會出現在通報名單上，畢竟我這一個月寫的比之前的要多一些。上一次聽課的領導也能很明顯的發現，我好像並沒有很用心。所以我究竟為什麼會變成現在這個樣子？
我好像對自己挺無能為力的。最近都沉迷於刷抖音。起來的時候會刷一個多小時，睡覺之前會刷一個小時。中午會刷好幾個小時，好像一天就這樣渾渾噩噩了。
最近更是因為債務逾期的事情，感覺非常的痛苦。我想過去做一個播音的兼職。如果要底薪的話，就必須每天播夠6小時，每個月播夠25天。但是我好想想想，我現在的工作並不允許我這樣去做，但是兼職我又明知我是賺不到錢的。所以不過最後都是竹籃打水一場空。本來我還在猶豫要不要去播6個小時。當我發現自己的名字赫然的出現在通報的名單上時，我放棄了，我還是好好的去做好眼前的工作吧。
就如今天，漫不經心的聽完領導的控訴之後。其實我上次也被領導控訴了。只是這次更加的簡單明瞭粗暴。我不知道這次之後會不會是我的一個轉機，還是我接著消極待世，直到變得越來越差。
本來上完第3節課鈴聲一響，我就想馬上下課的。但是我聽到有學生說不要再講到一半就走了。我這種消極待世的情況對我的學生也有了一些影響，這點我是知道的。但我好像很長一段時間都無法救贖，也無法轉過身來。
我就像一個在黑暗裡走著的人。看到了一點光明就想往前走，結果還是發現黑暗一直把我往後拉。或者就像一個深深的泥潭，為了不要越陷越深而拼命的掙扎，結果越是掙扎越是越陷越深後來放棄掙扎了，但泥依舊慢慢地漫過了，直到把我淹沒。
我知道，我現在做的一切都太消耗我自己了。但是我真的不知道我該怎麼辦了。我完全無法靜下我的心來，我的心裡太多的聲音了。單單還款逾期這件事情就足夠把我弄瘋了。使我完全無暇顧及其他。我對一切好像再無期待，我不期待放假，也不期待任何。我好像只為了活過眼前。
我看了一條抖音，說胡亂花錢，隨便接觸人，糊弄做事情，遇到事情就逃避這都是對自己的不尊重不負責。恰巧這幾點我全佔了。然後我整個人都變得非常的割裂，痛苦。
前段時間沉迷於看抖音直播，好像在決定買東西的那一刻就感覺很輕鬆，但是買完東西並沒有讓我更快樂。這段時間甚至我的貸款還不上逾期了，也沒有任何的錢去花了便不再想花錢了，但是我依舊沉迷於抖音，好像這樣就能讓我短暫的擺脫於現實的痛苦。我好像終於懂了馬冬秋那種對生活窒息的感覺。
我上完課回到家之後，刷了半個小時的抖音之後，突然看了看家裡的零食，想吃罐頭，發現罐頭已經吃完了。我總覺得我買了很多很多很多的罐頭，應該還剩了很多，但是結果發現好像很快就吃完了。
找罐頭的時候，我發現了桌上的泡麵。突然想起當時買這個泡麵的初衷。是為了給貓做一個項圈伊麗莎白圈，因為不想去買伊麗莎白圈，所以想自己做，就為了省一點錢。那個時候還冤枉了貓，吃了我這桶泡麵，直到後來我又在角落裡找了這桶泡麵出來。結果直到把貓送走了許久許久。我回頭一想居然已經過了許久許久。而這桶泡麵依舊整整齊齊的擺在那裡。
我突然就看到這桶泡麵，想吃這桶泡麵了。又想想他應該是當做晚餐的。這樣就能夠省晚餐的元。我內心總是很矛盾，既想省錢又不想省錢，想省錢是覺得我不能再這樣下去了，我不可能把自己變得更壞，不管別人怎麼對我。不想省錢是我覺得一切不是我造成的，為什麼我要承擔這麼痛苦的結果？然後我想起了靈芝，它可以在想吃泡麵的時候就吃泡麵，想買辣條的時候就買辣條，好像這看起來很簡單的慾望，在我這裡就會覺得很難一樣，所以我決定今天我要吃掉這桶泡麵。
我想到這裡的時候，眼睛又冒出了點點星光。最近好像格外的脆弱，因為各種事情的連環打擊，不知道哭了多少次。
我實在不想理他了。她說什麼我都不再想理他了。我是真的不想再跟他說任何一個字了。隨便他如何控訴我無所謂。又隨便他如何說也無所謂。我只是想把眼前的錢還掉，然後再安寧幾天。