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週四的下午我還是沒去婁底，終於還是決定和阿林一起把冰箱裡閒置了半月的南瓜，弄成了南瓜餅，很甜很好吃。尤其是他蹲在床邊，將南瓜餅，一口一口餵給我的時候，我內心是柔軟的，我總是會不自覺地沉浸，當然沉浸不是一件壞事，至少能讓我忘記眼前的煩惱。只要他來找我，我從來都沒有辦法拋下他，哪怕是推掉眼前所有的事。於是換來同他廝混的一月有餘。
大部分之前說過的要一起做的事都做了，一起吃燒烤，一起吃火鍋，一起做南瓜餅，一起釣魚，一起喝奶茶等等。同他在一起之後，我覺得楊枝甘露變得很好喝。
下午5點多的時候，被阿林拉出來釣魚。他問我是真心想釣魚嗎？我說主要是想待在你身邊。我對釣魚無感，但是我極愛看夕陽。極愛看夕陽下飛翔的鳥。極愛看那座被我賦予了極其重大意義的大橋。
怎麼會不遺憾呢，滿城的香樟樹，滿城的紫薇。滿城的慾望，最終的報應是鋃鐺入獄。我坐在檢察院和法院的河對面的石墩上。整個夏天我都在等一場審判。我等了好久好久，等了一個星期，又一個星期，等了一個月又一個月。好像在等一個遲遲沒有到來的結果。他應該也在牢裡等待吧，他是不是比我更加艱難呢？不，他怎麼會艱難，這是他應有的報應。從他做那些事，起那些因的時候，他應該知道最後會是這樣的結果。當然我也有我該有的報應，就是從我眼睜睜看著他掏空我所有的貸款之後，我就應該知道我以後會為了還這些貸款而用上好幾年。
我以為陽光不會再出來了。但是陽光又從夕陽中冒出來了。微弱的陽光照在了我的臉上，照出了我的影子。我盼望的陽光照在我臉上，這件事情終究還是發生了。所以是上天在告訴我會好起來的。只是低谷而已。並不足以毀掉我人生的全部。以後運氣會好起來的。等經歷過這些，會得到一個更豁達，更自在的我。
一路向前，不顧野草的阻攔，去追逐夕陽吧。
在這個夏天，見過了多次這河邊唯美的夕陽，
我極愛這每日都不一樣，但每日都美得不可方物的夕陽。
極愛在夕陽下自由地盡情飛翔的鳥。
極愛在夕陽下站在河邊釣魚的少年。
怎麼會遺憾呢？所有曾經擁有過的都值得。
我在拍夕陽的時候，又想起了《南山南》裡的那句：他說你為人稱道的美麗，不及他第一次遇見你。
於是我發了抖音，配了這一句歌詞。阿林許是聽見了，便也把這一句唱了出來。我的情緒好像又陷進去了。如果是我，看到他，聽到他唱歌，我也會陷進去的，也會想要迫不及待把自己交給他，生怕他走了，生怕錯過了。即使最多也只能相守六個月，但已是我能做到的極限了，也是他對一個人耐心的極限了。再叨擾就不禮貌了。
他會走的，馬上了，每一次見面都是離別的預演，甚至這次見面都是意料之外的。等週日他走了，可能餘生便是真的不會再見了。緣分盡了的倆個人不刻意決定相見是無法相見的。
七點半的時候夕陽幾乎都落了。對面的燈又都亮起來了。周圍變得嘈雜。一旦日落，便覺得對釣魚這件事情更加失去了興趣，可能是因為我有夜盲症，根本就看不見線。但同他在河邊坐著，感受著微風也不錯。
我們從六點開始過來釣魚，釣到九點的時候，阿林說給我釣點魚去新化吃，我沒有回，我還是被感動了。他又問了一句：好不好？我說：你釣的魚都不夠我們倆吃一頓的，還說帶到新化去。我們釣到了一個螺，在剪的時候不小心把最後一根線鉤剪掉了，他說我們回家吧，不釣了。我說：我去買鉤子吧。我甚至沒有要他的現金，他回來的時候問鉤子多少錢，我也說我給了沒關係。那一瞬間他有用得著我的地方，我甚至會覺得很開心，大概是我也覺得是賣他一個人情吧，讓他覺得我這個人很好。我願意為他花錢了，即使這個錢並不是什麼乾淨的錢。
回來的時候，他在放歌，放的是我們上次一起釣魚時聽的那些歌。都是我喜歡的歌，但是好像一切被戳破之後就覺得沒有那麼純粹的多巴胺上頭了。便只覺得很平常。
他說：你著急回去了，
我說：如果我著急回去的話，為什麼要去給你買鉤子？
他說：你只是為了迎合他的愛好而已，是吧？（他總是那麼容易看透別人的心思。總是那麼容易被他拆穿。）
我本來想說馬上就要分開了，我有什麼理由要迎合你的愛好？但我總感覺如鯁在喉，不想多辯解一個字了。只回了一句：滾你媽的。
我剛買的鉤釣了一條還算不錯的魚。
他說：還得是我買的鉤。連著說了三次。
我倒也沒說別的，本來想說你不是說我只是為了迎合你嗎？最終我也沒說。只是回了一句：滾你媽的。我感到很無語時，終究就是回這一句話。
雖然相處了一個月，雖然說了很多次，讓他不要叫我的職業，但是他每一次稱呼我的時候，還是用我的姓氏帶我的職業。他對我這個職業的執念大概勝過於對我本人的執念吧。
我突然想起上一次從老姐的出租屋裡搜刮來的乾魚塊。老姐說是從外婆那裡拿過來的。我雖然這次在家廝混了將近兩個月，但始終沒有去外婆家。大概是沒什麼能力，所以沒什麼臉面去吧。甚至今年過年我都想不到我要去哪裡。又何況他們之前總是在媽媽面前說我不孝順，別的姐姐們要比我孝順許多。我便總覺得無趣。所以沒有出人頭地確實不太想去。
我本質是極其害怕孤獨的，所以即使阿林去短暫地指導別人釣魚，我都會感覺到很無聊，甚至在河邊坐如針氈。甚至不惜去動魚竿，但是又容易被鉤子弄傷，又根本就拋不遠，甚至浮漂都立不起來。我可能真的不適合釣魚，或許以後可以嘗試米的竿子。
他回來之後我又長舒一口氣，總覺得風都變涼了。
就像如果他在家，我便覺得沒那麼內耗，可以好好待著。如果他不在，我就會焦慮，就會想著要怎麼逃離，怎麼墜落，會慌不擇路。
可是他馬上就要回廣州了，我也馬上就要回學校了。
回學校之後就要回到大部分一個人的生活。何況學校的居住環境畢竟還是不如家裡方便。幸好每天會有工作來調解內心的空白，有時也會見見朋友，或者想想要買哪些花，或者安排一下工作。
就不用一直想著某件事。每月按時把錢還進去，實在招商無法協商那就算了，任憑去起訴吧。放過自己，別太逼急自己了。實在不行國慶還有假期。