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當然我目前能給我提供情緒價值的人真的很重要，如果能夠陪我度過困境那自然是以後陪到他厭惡我為止，當然也不會貪心，不求什麼未來，如果他厭惡我或者他家人無法接受我，那我就散場，我不會傷害他身邊的人，不會讓他為難，就散場。
什麼都沒有是正常的，哪怕只是空閒時一起吃飯，也感覺很溫馨很快樂。儘量好好相處。如果有什麼，就當是恩賜。保持不喜也不卑。不去算計，不去對比！應該說是我求他陪我度過這段艱難的時光，否則我會發瘋。
當然這是對低谷時期陪在我身邊，我又深愛的人才有的待遇，畢竟這種明知不可為而為之的感覺真的太好了，太重要了。怎麼能忽視一個因為理智而離去，又回來抱住我的人呢。
等我走過低谷以後遇到的人，可能我就會很清醒，再戀愛腦一分鐘，再被騙任何一次，都該死。
保持情緒穩定，不要被偶爾的負面情緒所困擾。
時隔九年，回學校的路好像依舊很熟悉。但是日益更換的店鋪，又透著半分的陌生感。我在恍惚間彷彿看到了，當時放假時從學校出來的我，去朋友家填高考志願的我，畢業後無數次來到學校門口的我。好像青春隨著時間流走而不留痕跡。
母校的紫薇樹開花了，母校的花盆裡的三色堇換成了三角梅和紫薇，母校的白色木槿花有種遺世而獨立的美感。母校的夾竹桃也在爭相開放。關於母校的一切都依舊讓我觸景生情。
可是你說的那些我必須反駁。我骨子裡的聲音就是，我不想取悅任何人。我知道我或許應該改。但是我更想灑脫一些。
我好像預料到了，你隨時會因為不願再待下去而走。
可能是與阿林在一起廝混太久了，昨晚居然夢見一些稀碎的東西，夢見我媽媽去和阿林媽媽交涉，夢見遭到了阿林媽媽的強烈反對，導致很尷尬。然後下一個片段夢見生了一個肉嘟嘟的小女孩，也不哭，一直笑。餓的時候吧唧嘴，真的超級可愛。這是最近睡的最香的一次。我陸陸續續醒來又睡著，直到十一點左右阿林醒來，我同他說起這個夢，他沒有反應，估計一切只是說說而已，關鍵我也不想經歷那些，也沒有那個幻想，我知道我無法走出牢籠，我們之間更無可能。
第2天，因為我在玩遊戲，所以吃飯的時候他喊了我好幾次我都沒有理他，可能是我太驕傲太放縱了。所以他很生氣。
我寫道：真的不想再取悅任何人了，覺得一個眼神一句話都能激起嚴重的反感。只想退退退。人嘛，不耗完好感是無法說再見的。
所以我與你而言是什麼？是洩慾的工具？是隨時唯命是從的工具人？是提線木偶？
我好像太清醒，清醒到無法做一個傻子一樣的戀愛腦，無法時刻迎合任何人。
原來遇到同樣影響原則，讓自己覺得不舒服的事情，但是對不同的人的處理方式就是不同。比如對潔威，我從骨子裡對他好像就有厭惡，然後那厭惡在他過分靠近的情況下變得更厭惡，所以對於他的即時交配的想法，以及第二次遇見時湊我嘴邊讓我穿黑絲這件事也是極盡的厭惡，所以內心一直耿耿於懷。
而對於阿林，我可能是真的喜歡他，所以沒有辦法輕易放棄他。不管以後發生什麼我並不後悔在這個假期做了這樣的選擇。因為如果不是他我可能很難熬過來。p
所以7月23日，他喊我吃飯的時候，我因為在打王者所以喊了幾次沒理他之後，他急眼了，然後生氣了，對我說話的語氣比較重，然後用腳踢了踢我，然後說話眼神讓我很不舒服。我當時甚至已經覺得想辦法結束這段關係了。但最終我生氣之後他看出來了我的生氣，沒有再繼續很過分了，我的氣好像也就下去了。
甚至他後來好好燉了湯，將西瓜一塊一塊切好裝盤，然後軟下來撒嬌，帶我出去兜風，就沒有再彼此覺得不高興了。
兜風的時候聊了聊他工作的進展，其實我知道他壓力一點都不比我小，所以也很焦慮，都很正常。所以我應該要做好自己，不打破這平靜。
那天晚上我們被做局了，需要請求辦事的領導中途說要喊我們去吃夜宵，說他一個人在那裡很無聊，我們去了之後結果發現有一整桌人在那裡，然後我們剛落座，就讓阿林買單。
我因為不會開啟光明酸奶，所以也沒有想著把酸奶倒進旁邊的杯子裡。所以當老闆與我喝酒時，我爽快的把旁邊的啤酒開啟了，倒了一杯啤酒敬了。誰知一發不可收拾，後來反而就一直以最後一杯的名義勸我喝酒。連著被灌了五六杯之後就微醺了，而在我之前阿林就被灌過了，他的耳朵早就泛紅，臉上也全是紅色的。
他同別人談起我時很坦誠，對我也很照顧。
會在別人問起我年齡的時候大大方方說，我比他大兩歲多。會總是在外面護著我，會對我心底泛起愛意。甚至他的朋友都會讓他把握我。上次他跟朋友一起吃夜宵，他的朋友都會問我為什麼沒去。
可能是他的朋友，根本無法瞭解到我是如何的不堪吧。當然他們在我離開阿林之前，估計也不會了解到這些。我可能就是不喜歡走進別人的圈子。我也不想以後要去面對別人人盡皆知的，我那些不堪。
他們可能會覺得這個身份還不錯。他們誤把我那個二中記成了這個縣的二中。然後說以後自己的孩子讓我多多關照之類的。當然我很清楚這些就是場面話而已。至於是哪裡都不重要。
會在我反覆被人勸酒之後帶我離開。
我在酒局中突然發現，他提到的他的那個鎮，就是蕭雨所在的那個鎮。只是幸好是兩個不同的方向。否則如果要經過的話，那該是多尷尬。其實我也不用想這些尷尬，畢竟我們可能根本就沒有那些所謂的未來。
就是如果真的要到那一步的話，我只會面臨更多的尷尬和不堪。大概他的家人隨便打聽一下，我的前夫家都會發現我是個精神病。而我的前夫家剛好又在鎮上有一定的職位。在當地又有一定的影響力。可能提起我的話就會是一個在大年初一跳河的精神病。我現在提起精神病這個詞，我好像釋懷了，大概我能夠接受自己確實是精神病了。所以以後再有人說我是神經病之類的，我都覺得可以接受了。但是大概沒有人會接受自己的兒子，娶一個這樣的女人吧，尤其是一個年輕有為的兒子。
而且只要蕭雨沒死，那蕭雨就能夠更快的找到我，可能他從他家到我，我之後的那個家可能都只有不到半個小時的車程。而蕭雨又是一個瘋子。所以誰敢讓自己的兒子攤上一個這樣的女人？好吧，我其實早就知道，我們完全沒有那個可能性。
所以我同他在一起完全憑的是我一腔熱血。是為了讓自己沉浸在多巴胺裡。我只有讓自己深刻的覺得我是愛他的，我才會有精神寄託。所以他對我做的每一件事，我都會覺得他是愛我的。如果確實無法轉化的話，我就會告訴自己，他不是故意的，他只是生我氣，我只要做得更好就好了。
我們要等的人始終沒有來，意料之中。那個領導問我要吃什麼，我好像不懂事，我說的不吃。我始終很侷促。甚至那些串串都是旁邊那位老闆夾給我的。然後戴著手套剝了幾個蝦，結果忘了把手套盒還回他們那邊。領導他們看起來那麼體貼，可能他們以為我們會買單。
還有一個菜是剛生出來的雛雞，第一次吃這種觸目驚心，肉很嫩，可以一整個嚼下去，阿林說很好吃，吃了許多。
他們趁阿林去洗手間的功夫，更是使勁灌我酒，連旁邊領導都看不下去了。我被灌完酒之後，實在喝不了了捂住了我的酒杯。阿林回席之後就說要送我回家，於是我們陪老闆敬完了一杯酒就走了，甚至沒有跟領導打招呼。
回來之後阿林脫掉衣服，整個半身都是通紅的，一上床就睡著了。我睡不著，我感受著我的面紅耳赤和心跳加速。等我決定睡覺的時候，阿林開始起來吐，拿了毛巾給他，等他吐完換了垃圾桶，拖了地，拿水給他簌口，然後拿藥給他。雖然收拾這一切很髒，但是想到能照顧這樣的他也很好。
第二天五點多醒來後，他說餓了，我說要不要蒸包子，他說要給我煮麵，阿林煎的雞蛋很好，他記得我喜歡吃，所以特地煎了倆個，撒上蔥花，真的好好吃，好香。配上牛奶，就是一個完美的早餐，然後吃完後我洗碗，就感覺像相處多年的老夫老妻一樣默契與自然。