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《阿勒泰》裡面說：“去愛，去生活，去感受，去受傷”。也許終有一天會寫出好的東西，也許永遠不會。可能也許我並不在乎，文字也許僅僅是心靈的慰藉罷了。
離婚快一年了，凌晨1:30依舊夢到的是蕭雨追著我打。我控訴他，我是靠我自已生活下去的，然後他破防了。滿屋子追著我跑，要打我。趕緊就嚇醒了，睜眼看看房間裡，竟感覺靜物是他。突然回過神來，才回憶過來，我已經離婚了，是自已在工作這邊，這才放心。
前幾天涵寶突然說她要弟弟妹妹。我無法理解為什麼她會有這樣的想法？同樣我也無法多說。幸好她也沒有多說。
經歷過這一切就會覺得如果誰逼我復婚，我真的跟他急。我寧願永遠一個人。也就不想再結婚了。不想再經歷難熬的痛苦。所以我也不想去相親了。大概還是有很多人無法理解，為什麼不領證？我覺得我應該遵從自已的心活著。至少要找一個不家暴的，對我還算好的，說得過去的。
如果實在沒有也沒關係。一個人也挺好的。
我今天去工作的時候感覺阿徽看我的眼神有點不對，當我看到他的時候，他又把眼神別過去了。
下午去取快遞，突然碰到他開車好像也是在取快遞。他問我要不要幫我拿什麼東西，我說不用，我開了電動來的。但我終究還是覺得他問出這句話有些驚奇。
我跟阿嵐說起了這件事。阿嵐說，他大概是要開竅了。
笑死，打死都不回一條訊息的，這傢伙能開竅。
我突然想起白天寫的關於擇偶的標準。他唯獨不適合的大概是不修邊幅罷了。但男孩子一直穿那幾件衣服也很正常。頭髮倒是理順了許多。
其實心情算是很複雜。總覺得很離譜。認識了好幾年的朋友。再說他實在是一個不太開竅的直男。我們除了工作，實在沒有別的可說。
戀愛腦的上頭只是一刻，便又立馬清醒，至少現在不可以。至少要等病情先好了。
要坦白嗎？總覺得很難。我甚至不想溝通。
如果在一起了，這個訊息甚至連我自已都難以接受。他實在是太不會處理人情世故了。也不爭不搶。總覺得我們倆最終的結果就是一起擺爛，最終被社會淘汰掉，然後一起去種地。笑死。倒是也有10年左右能怡然自樂。我甚至手機裡連他的電話都沒有。唯一的溝通也一般都是工作上的溝通。除了有一次提到了釣魚。
“知道你不能，還要你感受。”
“知道我不能，非要我感受。”
突然想起了《世間美好與你環環相扣》。
許陌生終究沒有回我那條生日快樂的訊息。也許就當從未認識過，就已經是最好的答案了。
Infp好像一生都在追求靈魂契合。可究竟什麼是靈魂契合？我其實沒有答案。我的命格里最怕遇到昌曲，本來應該是個很理智的王者，結果偏偏是infp。所以就會一直內耗，看到略微有些才華的，對自已好一點的，就會忍不住撲上去。