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我只是想要阿夏得到報應，不是我自己得到報應，如果恨自己的親生父母和哥哥有報應的話。
我不明白為什麼我媽要求我嫁給阿夏我父親和我哥哥的預設，他們應該怕養著我這麼個老姑娘，老精神病，他們守著陳舊的思想，任我墮落不堪。
照他們的邏輯，我應該嫁給那個小監獄裡關的一群人。
我媽是在思想上對我實施犯罪的人，我哥和我父親預設的態度就是幫兇
他們沒有在我身上留下任何疤痕，路過我時好像只是輕輕不小心剮蹭到了我，我的心上被湧上來的情緒捅破了個口子，無法自愈。
可我寧願他們打我一頓，或者我出車禍死去。
我爸媽是農村人，無意中在那個城市紮了根。他們身體紮了根，思想卻沒有。
我想了各種死法，最終承認我在這個世界可有可無，無可奈何地選擇了割腕，從醫院渾渾噩噩的醒來，我就看到了你，後來，你把我帶在了身邊。
我一直在想我是不是你的拖累，絆腳石，會不會也把你拉入我的地獄，可你一遍遍地對我笑，抱著我，不厭其煩地說你需要我，我就再次卑劣了。
你沒來時，我怕死後他們守著陳舊的思想把我埋在地裡，潮溼又陰暗，還有亂七八糟的蟲子從我的屍體上爬過去。永久地把我埋在他們思想的愚昧之處。
我很奇怪是不是，死都不怕，我卻怕他們不捨得錢把我埋在那個令我噁心的地方。
我想埋在西藏，聽說是個神聖的地方，應該能讓靈魂變得乾淨。
可他們應該怕費錢費事，所以我苟活到了你來。
這些我一直不敢對你講，因為我都嫌棄自己身上的淤泥。又臭又爛
你知道的，一想到過去，就讓人崩潰，他們所有人都不承認我的崩潰與噩夢之處有他們的臨門一腳。
鄭遠，說了這麼多，我只是想讓你知道你從來不是我的噩夢，是我的救贖，是我的靈魂安逸之處。
從我家裡忙於我哥結婚，大約我8-9歲左右吧，我就感覺自己不正常了，連老師都說我心思敏感，文筆早熟。
不知道你有沒有看過我的校標，眼睛裡難過缺愛的情緒從圖片都能溢位來。
你還是把我從那裡帶了出來。
無聊的時候我總愛瞎看東西，不想讓腦袋閒著，再不就是睡覺睡一整天，渾渾噩噩的一天又一天。
有人這麼說過：人跟樹是一樣的，心空了還能勉強立著，旁人以為下個春天它就能再次發芽，可其實在那個冬天它就死了，從此閉口不言，見怪不怪，無一例外！
我跟那棵枯死的樹一樣，你一次又一次的給我澆水，讓我曬太陽。
看你那麼努力地對我，我突然又想朝著有太陽的地方伸出枝椏。
儘管陽光打在身上的時候，我的狼狽無處安放。
不要同情於我而愛我，我很幸運，成長中缺失的愛你一點點補給了我。
再次見到你的時候，我原本想這輩子抓住你，不想放手，我甚至想讓陳止兮在帶我找你時暴露她，可是想到曾經你為我做了那麼多，我突然想放手，讓你站在陽光下。
我不應該自私的讓你跟我一起枯死。
鄭遠，你要好好活著，起碼下次再見的時候。
你沒來時，我很難過活在這個世上，從幼年開始圖謀著一場光明正大讓所有人愧疚我的死亡，好讓我的骨灰能堂而皇之地撒到西藏，靈魂能在喇嘛的誦經聲中得以喘息。
你出現後，這個世界還是灰色的，你笑起來的樣子，讓我覺得灰色的世界也能忍受。
我像個行將就木的老人般步履蹣跚地活著，無數次抬頭看你，都像頭頂的那輪彎月，清冷又遙遠，觸不可及。
你曾經說，我走了你會很難過，我對任何人都保持內心最陰暗的態度，覺得人的嘴巴是最適合撒謊的溫度。
我很抱歉，我也這樣想過你。
我有過快樂的日子，突然間快樂不起來了，快樂是個很美好的詞彙，我希望用來修飾你。
所以我走了，我愛在你睡著後摸著自己的心臟，感受著胸腔咚咚咚地跳動，荒謬又真實，這是個壞習慣，鄭遠，你重新賦予我的情感，好像支撐著我不再是個倒黴蛋，把心上裂開的缺口補的剛剛好，我是個矛盾又執拗的人，缺口的疤痕是不會好的，醜陋又讓人心生怨懟，這樣子太不美好了。
你是我的月亮，溫柔有光，又恰到好處，我於你而言，不過旅途中帶著笨重行囊的乞丐過客，還好，上天眷佑，我尚來得及彌補這一過錯。
願安好！
鄭遠內心久久不能平靜，用力攥著手心的紙張，安好？阿竹，這世間沒你，我如何安好，你孑然一身，我又何嘗不是？