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講個好笑的事情，其實我跟沫沁原本是認識得，甚至認識得很早，我們家長是認識得，是一起來南京這裡打工得。
我見過她幾面，就比如在什麼飯席上，不過那時候我就一自閉症，完全不想去社交，這也導致我對沫沁基本沒什麼印象，直到我把她領進家裡做客，我才從我爹那裡知道，她就是小時候陪我玩過的那個姐姐。
瞭解我的人都知道，我對寫作，對我作品得熱愛超出了我的生命，到了那種信仰的地步了，我一般是認為只有尊重我的小說才是尊重我，所以我這個偏執得想法矇蔽了我的雙眼。
我只能看到別人說著我寫的多好多好，他們多麼欣賞，卻忽視了我真的寫的那麼好嗎？這個事實。
事實上並非如此，我對寫作僅僅只是愛好，是熱愛，但論文筆，時至今日我完全瞭解我自己，一個字，爛，兩個字，很差，三個字，非常差，四個字，極差無比。
比起同齡人，我的文筆就是瘸腳驢子跟馬跑——這輩子也比不上。
我的行文思路，人物塑造則是更差的離譜，世界觀我敢說除了我和阿情還有半個星河，沒有人能理解得了，至於人物塑造，只能說跟我就是一個娘生的，要麼喜怒無常，要麼“人格分裂”。
其實我也不是不自知，只是我習慣與依賴別人得看法，每次當我開始審視我自己得時候，我的老師跟我說：“你已經寫得很棒了，很厲害.”
後來有了社交，我的朋友對我說：“你這個年齡能寫成這樣真的很難得，很不錯了.”
我的網友更是把我誇到天上去了。
但事實上，並非如此，甚至說，我被他們捧殺了。
對，捧殺，曾經我真認為自己文筆很好而在初二報了作文比賽，而最後得結果是特等獎、一等獎甚至二等獎都與我無緣。
不知道是不是老師們見我可憐得施捨，我才拿了個三等獎，不至於拿鼓勵獎那樣丟盡面子。
所謂沒有希望就不會絕望，那天，別人問我：“你都拿了三等獎了，為什麼要哭？”
說實話，我也不知道該回答什麼了。
之所以現在突然提起這個，是因為最近我才發現，我人又漸漸飄了。
然後在我再次跌下之後，我審視自己。
但越審視，除了越厭惡自己外就是越想念沫沁了。
我曾經得小說在百度貼吧被人稱讚過，在b站被人認可過，在話本被大家鼓勵過，甚至有人給我打賞，給我收藏，一萬多得閱讀量，我這輩子第一次收穫這麼多讀者。
欣喜若狂得我跟我的朋友和網友分享了這件事，然後我問他們，覺得我寫作怎麼樣？無一不是讚不絕口，有的甚至把我誇得前仰後合。
導致我誤以為他們真的是欣賞我的作品，然後我就有創作就通知他們，但是，正如《鄒忌諷齊王納諫》裡一樣，“吾妻之美我者，私我也；妾之美我者，畏我也；客之美我者，欲有求於我也.”
“臣誠知不如徐公美。
臣之妻私臣，臣之妾畏臣，臣之客欲有求於臣，皆以美於徐公.”
因為我們得關係，所以他們愛屋及烏了，但我得寸進尺的滔滔不絕漸漸打磨掉了他們的耐心，直到再也忍受不了我向他們一直強制灌輸我的作品，然後爆發了。
不過這也符合我社交得性格，對朋友不懂拒絕，討好型人格，但是積怨積攢到一定程度，若是對方撕破臉我便立刻爆發。
所以我一直在我自己的社交圈子內產生著一種“我寫得不錯，他們也喜歡.”
得錯覺。
而那些誇我文筆得…………嗯……可以說無稽之談。
但我也感謝他們為了讓我開心所作出得努力，也許他們是真的希望我能開心，但好像……適得其反。
“知我者謂我心憂，不知我者謂我何求.”
這是我曾經在一篇考試作文中引用得形容沫沁得句子，而後來，每次我想念沫沁時就發一條這個。
說實話，沫沁其實也跟大多數人一樣，對我的作品並不感冒。
我記得當時我也問過她我寫的怎麼樣，但她告訴我，你為夢想努力的樣子很厲害。
屬於是低情商：垃圾，高情商：你為夢想努力的樣子很厲害。
但她從未誇過我的文筆，甚至有時會斥責我的無知。
那時候，聽她這麼說，就感覺難受，想著我那麼重視得東西，你怎麼能這樣呢？但後來慢慢回味起來，那是一種真誠，便覺得有甚感激了。
阿情她委婉的提示過我對寫作沒有天賦，建議我轉行。
但事實上，我在所有興趣愛好中，真的只有寫作還能靠著滿腔悲憤，滿腔熱血，用自己得鮮血與靈魂寫就一篇扔在廢紙堆大概兩本能賣五毛得廢品。
屬於是矮子裡拔將軍了。
對於我的堅持，她之後就沒給過類似的經驗了，但印象很深得是，最後她跟我說，無論我選擇什麼，她都支援我。
當然，我也一樣，她在時，我會無理由無條件得支援她得音樂夢，其實現在，她走後，我還是默默祈禱，希望她得夢想能夠實現。
如果可以得話，我不希望她會忘記我。