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11月7日
一個人在家，其實是很自由的，做自已喜歡的事，不用擔心引起什麼誤會和想法。
昨天看到有人賣“防小三保險” ，買單是老公，受益人是老婆，婚姻也需要保險，愛情也可以買賣了。
愛情本身很美好，不美好的，是在愛著或不愛的人。那些傷害別人的愛情，怎麼說也美好不起來。其實愛情這個話題，從古到今，還沒人能說得清，所以就變成一個常說常新的話題。
以愛的名義監控別人是不對的，可是在有了證據之後還狡辯更是不對。這個世界上，越演越烈的婚外情正在毀滅著一個又一個的家庭，正如人們說的，出軌是家庭幸福的粉碎機，一個有過一方出軌的家庭，永遠都回不到原來的寧靜。
11月9日
我不知道他是怎麼想了，我這麼說，就證明我不再信任他。要是以前，我不會這麼想，我覺得那時我還是瞭解他的，瞭解他的內心想法，我也知道，有好東西他願意和家人分享，可是，現在，我不確定他會不會這麼做。他如果見到，肯定覺得很不公平，覺得我對你們這麼好，還要求我什麼？可是，還是沒辦法不讓我這麼想。
如果有錢，我覺得他也不會跟我們一起用，他會留給他的所謂真愛，對我們，他覺得他付出的已經夠多了。如果遇到事情，他的第一反應就是我的責任，這讓我很不爽，已經不止一次他這麼想這麼說了，事實又剛好證明不是我的責任，如果證明不了，那我多冤枉啊。
說來說去，還是就把他當成是生活夥伴，其他不再要求。夥伴，你就不能要求過高，遇到事情，他能幫助，那就很感謝他，他不幫助，那也很正常，如果把他當成老公，當成最親密的人，那就會讓人失望。
11月10日 01:28
今晚失眠又找上門來，到現在都沒有點睡意，那就不睡了，寫點東西吧，再不然就玩遊戲，不能讓別人知道自已睡不著，要不又是自尋煩惱。
也許是今天睡得太多，到現在還沒有睡意。我才不會說給他聽，他知道了肯定會生氣，說他不在我就睡不著，給他壓力什麼的。以前在他面前發點牢騷他都說給他壓力，那就什麼都不說。其實就算他在身邊，我睡不著的時候他也只會生氣，不會安慰我的，我想起來做其他事情又怕影響到他，還是自已一個人在的好。
我失眠的歷史似乎很悠久，他總說，你睡眠不好也不是近段的事情，就是說責任不在他。無所謂了，以前失眠是因為他打呼呼，又不好說，怕傷他的自尊心，自已忍著，忍了幾年終於習慣了。從去年開始，睡不著是因為他的種種反常行為，今年更是達到了頂峰，不知道說什麼好了。對於自私的人，說什麼都沒用，說多了只會認為是指責。
本來我是個外向的人，因為他的疑心重，為了家庭的穩定，漸漸不和外人來往，特別是異性，跟人交往總想著他會不會不高興，變成了習慣。到現在，他覺得我應該多和外界聯絡，要不會整天胡思亂想，不理解他所謂的“友誼”。我再傻，也知道什麼是友誼，什麼是愛情，一個人，不會因為友誼而神魂顛倒，不會為了友誼而吃不下睡不著，不會為了友誼而弄得自已心臟病發作。你說只把她當朋友，為什麼看見她和別人親熱一點就受不了？不愛，為什麼會有這樣的心理？就是他的藉口而已，如果不是我阻止，現在不知道會變成什麼樣子，你們為愛殉情也就罷了，你們的家人，怎麼能承受得了別人的指指點點？人不能太自私，一個處在婚姻中的人，是沒有資格沒有權利再去和另外的人說愛的，這對家庭是傷害，對愛你的家人是個打擊。他永遠都不會明白這點，只認為我不和你離婚，我把錢都拿給你，你又有什麼損失？一個活了四十歲的人，還不明白愛是什麼，真是悲哀，是我的悲哀。對於這樣的人，只把他當成生活夥伴就好，可是，我需要的是一個愛人，一個能瞭解我的知心愛人，生活方面，我可以自已來，不需要別人更多的照顧。
作為夫妻，沒有擁抱，甚至把擁抱當負擔，不親吻，想要做愛，就像吃飯一樣，端起碗就吃，有什麼意思？現在，他好像明白了一些，有了一點改進，可是因為他的背叛，我心裡的疙瘩，又總是解不開。我自已也很矛盾，離了，又擔心自已總是想起，放不下；不離，心裡也是放不下，總想找機會朝他發洩，我知道這樣很不好，可是控制不了自已。
11月12日
能夠安慰自已的，只有文字，別人的和自已的。
人越長大越孤單，孤單，不是因為沒有人陪，而是沒有人懂你。就算有個人天天陪在你左右，你依然覺得孤獨，那是心靈沒有溝通。本來人結婚是為了找個伴，到頭來卻沒有了共同語言，多麼悲哀的事啊！這麼悲哀的事，我就遇到了。不是我不努力，也不是我不付出，是人心變化太快，我趕不上他的變化，一切順其自然吧。
有一種想和他斷絕一切關係的衝動，這個人，帶給我太多痛苦了。可是他覺得他很好，他為我做了很多事，他做到了很多男人做不到的事情，難道是我要求太多?
原來，問題不因為距離而消失，反而增加了新的問題。原來沒有問題，那麼人在哪裡都沒有問題，要是有了問題，即使逃到天涯海角一樣有問題。
我們之間的問題，是不信任，他的話我不信任，他做的事我也是半信半疑。他對我也一樣，他也不相信我說的話，他還覺得我變得狠毒了。我總想害他似的，只有那個女人才是無辜的。也許吧，那個女的可能無意，是他猛烈追求，那個女的抵擋不了他的甜言蜜語，半推半就，又剛好可以利用他來幫自已做事，又可以滿足自已的虛榮心。事情敗露，他就很覺得對不起那個女的。
現在來追究誰對誰錯已經沒有意義了，往前走，看能不能過得下去。
11月15日
早就知道告訴他也是這個結果，以後什麼都不要說。哪怕是一句安慰的話都沒有，太冷血了。如果是那個女人，他一定毫不猶豫地說：我來陪你聊天，給你解悶，哪怕整晚不睡覺他都願意。
其實他心裡對我也沒什麼感情了，也許早就沒了感情，只是礙於情面，不好說而已。又或者，說離婚又擔心人們說什麼，也許都不是，他不是說過淨身出戶之類的話嗎，擔心沒了他我過不下去？擔心離婚我會自殺?沒有那麼脆弱，我只是習慣罷了，習慣了這麼多年和他一起生活，習慣自已的生活中有他，一旦離開，就相當於和自已的過去告別，不管過去這麼樣，總有點依依不捨的。
明白了這些，不要抱任何的希望，那就沒有什麼失望了。
-每晚都這樣，困，可是睡不著，這樣下去怎麼了得。原來以為是白天睡多了，又以為是打球累了，現在看來都不是。今天睡得少，又很累，可是還睡不著。睡不著又找不到人說話，也許我需要的是一個讓我安心的懷抱，一直找不到，一直就這樣。很憧憬，當自已睡不著時，有一個人對自已說:睡不著不要緊，我來陪你說話。或者什麼都不說，輕輕擁我入懷，這樣一個人，去哪裡找？
11月15日
當一段愛情或婚姻需要千方百計，費盡心思來維護，應該沒有多少感情在裡面了，放棄是最好的選擇。嫁一個人，最根本是有沒有愛。離開一個人，也一樣，看心中的愛是否還在。目前，他心中大概已經沒有愛，只是其他種種原因讓他繼續維護著，而我卻以一個愛人的標準來要求他，所以他覺得累。放了他，愛情不再，也不用變成仇敵。
沒有人能消除得了我心中的惶惶，這是一種什麼樣的感覺？這種感覺讓人整天不安，不知道該幹什麼好。就算做了事，也是沒有什麼感覺。
如果沒有那件事的出現，會怎麼樣？平靜和睦？依然爭吵？一切都是未知的。但有一點可以清楚，就是心裡沒有痛！這個痛會時時刺著你，發簡訊打電話的時候，總有對比；晚上提前睡覺了，也是有對比。如果之前不知道他每每在和我說了兩三分鐘甚至只說了幾秒鐘就顯得無話可說，或者說自已困了要睡覺了，完了之後卻和那個女人沒完沒了地打電話，發簡訊， 我對他一點都不奇怪，也可以接受。可是，自從知道之後，心裡極度的不平衡，想，為什麼可以陪別人聊天而不陪我？為什麼不在我身邊的時候就可以12點以後還是再睡覺而在我身邊10點就睡？我還從來不知道他精力這麼旺盛，以前他自已表現出病奄奄的樣子，經常說自已這病那病卻不允許別人說，一想到這些真的不衡。