天才一秒記住【微風小說】地址：www.wfxs.info
前些日子，總能聽到公眾人物因為抑鬱症自殺的事情，也能聽到高中生跳樓事件，一邊感慨如此年輕的生命是這樣可惜，一邊又心疼他們是承擔了多少壓力與不為人知的痛苦，才能割捨最愛的親人和光明的未來，選擇一走了之。
我們總說沒有到不了的明天，可對於有些人來說，那是他們不想去的明天。
有人總說如果給我那麼多錢讓我承擔什麼我都願意，我想說這話的人還是沒經歷過人生的那些不得已才敢如此。
他們不懂有些東西是拿金錢換不回來的，比如發自內心的快樂，比如踏實沉穩的一場睡眠，比如至親至愛的父母，比如一個真誠相愛的伴侶。
實際能夠承認，不管是否情願，人總會被推著向前。
實現了一個願望就要再向更大的願望努力，買上一間很大的屋子就得配上很拉風的汽車。
我們單純地覺得握在手裡的越多就越有自信和底氣，能得到別人羨慕的眼光和尊重才是對自己的肯定。
所以就算很累很苦，就算堅持很難，就算並不開心，也還是硬著頭皮不停向前。
這個社會總是喜歡宣揚正能量，所以如果哭泣就該躲在無人的角落，停在原地就是沒有遠大理想，別人只會對著你的成績唏噓，沒人在意是否辛苦或是情願。
可我覺得敢於適時止損，敢於拒絕別人無理的要求，敢於對無止境的慾望說不才是真正厲害的人。
你不用硬著頭皮成為別人期待的樣子，真正愛你的人會尊重你的選擇；你不要苦於成為什麼樣的人，如今的你也很讓人喜歡。
雖說不逼自己一把，永遠不知道自己能到哪裡，但能力範圍之外的負重奔跑會耗盡本來就有的能量。
王小波在《黃金時代》裡說："那一年我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望。
我想愛，想吃，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲，後來我才知道，生活是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最後變得像捱了錘的牛一樣。
可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。
我覺得自己會永遠生猛下去，什麼也錘不了我。
"年輕的時候我們對未來充滿了野心和幻想，期待靠努力和奮鬥成為一個不一般的人，期待過上特別的生活。
我們覺得平凡是沒出息的象徵，不願接受自己就這樣過上平淡普通的生活。
但是慢慢地，你就不再為難自己，接受朝九晚五的生活雖然簡單但也踏實，學著計算生活的開銷，欣喜每一點進步和成績，接受陪在家人身邊而不是成為生活的浪子。
習慣戰戰兢兢地生活，沒有跌宕起伏的劇情，也沒有波瀾壯闊的故事。
生活挺不容易的，有人鼓勵你不要放棄，有人勸你堅持就是勝利，我所理解的堅持和努力是基於個人夢想和能力的付出，也許會艱難，也許會失敗，但你也甘之如飴。
生活挺不容易的，有人鼓勵你不要放棄，有人勸你堅持就是勝利，我所理解的堅持和努力是基於個人夢想和能力的付出，也許會艱難，也許會失敗，但你也甘之如飴。
還記得你是從什麼時候開始步入社會的正軌，開始屬於自己的生活的麼？大概是你剛下學不久的時候，是你獨自一個人踏入外出拼搏的時候，是你開始學會自我獨立的時候。
從陌生到熟悉，從懵懂無知到成熟穩重，我們一步一步的走著，看多了悲觀離合也漸漸釋然之前的分分合合，大多數年輕人一個人獨自在陌生的城市拼搏，堅持，努力，熬著，撐著成了他們常用的詞彙，這些人中也許有你也有我。
從20歲開始，人生就已經在做減法了，身邊雖然有新人不斷加入，但真正能傾心相談的人，於你而言已經不多，10年來經歷的風風雨雨，讓你看清了很多人，也明白了身邊哪些人才是真的在乎自己。
20歲得你也許還再為朋友離去而傷心，可你明白該走的人留不住，懂你的人不會走，在時間的大浪淘沙中，你身邊至少還有一個朋友一直陪著你，理解你，沒有因為任何變故而離開。
步入生活的你，會因為工作不順茫然嗎？會因為失戀，就覺得世界崩塌嗎？還是你已經能夠坦然的面對這些生活中的風雨洗禮？做著一個又一個重大的抉擇。
沒闖入生活步入社會之前，我們的人生都是由父母選擇，大大小小的選擇都是有父母一帶而過，我們只負責遵從照辦，父母幾乎為我們計劃了所有我們應該做的不應該做的，那時的我們沒有任何煩惱，屬於我們的只有快樂，我們不會為選工作而揪心，我們不會為要吃什麼早午餐而考慮，擺在我們眼前的都是父母為我們安排好的一切，可忘了從什麼時候起，我們的人生開始學會了自己去規劃，我們開始變得有野心，不甘屈服於當下，不甘臣服於父母的安排，慢慢的我們學會了反抗，表現出叛逆的自己，父母也知道我們長大了，不能再用牢固的思維，傳統的方式來規劃我們的未來，放縱我們去追尋自己的夢想，追尋自己想要的，後來的我們隻身經歷著社會的萬千生活，經歷著生活的酸甜苦辣，我們有了說不出的辛酸，言不出的苦，我們開始做著各種各樣的選擇，從計劃自己的生活費怎麼消費才能勉強撐過下次發工資，想著一日三餐該怎麼吃，吃什麼，一次次的抉擇，一次次的無可奈何讓我們感到每一步都走的如此艱難，我們開始懷念從前那種無憂無慮的日子，在父母身邊衣食住行無憂的生活，可卻再也回不去了，即使父母有意安排，也只是給你點建議，讓你作為參考，最終的選擇不會干預，最終的抉擇仍要靠自己下定決心。
有人說，人生就是一個不斷選擇的過程。
要麼選擇向左，要麼選擇向右；要麼主動選擇，要麼被動選擇；即便是什麼也不選，仍可視為一種消極的選擇。
選擇意味著放棄。
選擇意味責任。
選擇意味著面對。
當然做出選擇的只有你自己，選擇前定要深思熟慮，權衡利弊、掂量輕重；選擇後不可怨天尤人，事有不濟、反求諸己。
選擇一旦作出，就要有破釜沉舟、背水一戰的信念，再多的溝溝坎坎，也要邁開興沖沖的步子，橫下心來走下去；再大的風風雨雨，也要扛起沉甸甸的責任，咬緊牙關挺過來。
人們選擇時往往都會帶著美好的願望，但主觀願望再好也不等於客觀現實。
生活的邏輯常常告訴我們，不論你想沒想到、願不願意、接不接受，該來的終究會來，該去的畢竟會去，是你的想拒絕都很難，不是你的再強求也沒用，選擇的決心最終要體現為面對的勇氣。
前兩天接到母親的電話，說讓我考慮一下要不要回老家工作，還說我哥弄了個公司，正缺人手，如果可以就回去也可以幫幫忙，離家裡也比較近，比較方便，想回家看看隨時都可以回去。
回老家工作一直都在想的，大城市的生活始終不適合我，喧鬧而又複雜，可真當母親提出這句話，我並沒有回答，也沒有拒絕，只是說先回去看看吧，辭職的事等回去想好了再說，母親並沒有刻意為難我，讓我非回去不可，只是笑著說：你覺得在那個地方呆的舒服就在那，只是怕你不習慣南方的飯菜所以給你一個建議，至於決定在哪工作，選擇權永遠在你手上，只要你過得好，我也就知足了。
回家這個詞彙，在我腦海裡反反覆覆出現，年前年後甚至有好多次夢境裡都出現我回家的畫面，可所有的想念，所有的牽掛早已被我深深壓在心裡，不允許它呈現，影響我日常的心情。
本來以為聽到母親說讓我回家的事，心裡應該是很興奮的，甚至會高興的睡不著覺，可事實上真的說了，卻感覺有些捨不得，這個生活了一年的城市讓我看到了很多，經歷很多，也成長了很多，哭過笑過鬧過瘋過傷心過也感到快樂過！可氣又可恨的的深圳啊！可愛的卻又讓你留念不捨。
這兩天我的手機鈴聲幾乎一直在響，醒來三四個未接來電，微信上一大串未看語音訊息，聽完語音訊息卻不知要如何回覆，電話是姐姐打的，微信也是兩個姐姐發的，大致內容一致，如果這些訊息早一些告訴我，或許我還能沉著應對，可是突然發訊息給我說讓我辭職回老家工作，我一時還是有些不能接受，一邊打著感情牌，一邊是我年後剛對公司做出的承諾，如果此時辭職，我的計劃整整提前了半年，而這邊想走也不知如何開口，讓我有些束手無策。
昨天晚上十點鐘接了姐姐打的電話，電話中姐姐問我過幾天回去是不是不打算去了，聽得我一臉茫然，忙辯解道只是回去看看，還沒有辭職呢？再考慮當中。
電話中我們聊了很多，聊到了家裡，聊到了母親，姐姐告訴我說，是母親希望我回去工作，想讓我離家近一點，能隨時回去看看，不像現在這樣在外地，回家的機會很渺茫，路途又很遙遠。
姐姐說，前段時間回去看了一下母親，家裡顯得很冷清，母親又蒼老了不少，在聊天中母親多次提到我，說一年不見，不知道在外面過得怎麼樣了，經常會夢到我在外面生活的並非很好，每夢到一次心裡就要兩三天不舒服。
聽完我感到十分愧疚，可卻無能為力，每天呈現在我眼前的再也不是母親的笑臉，除了直入雲霄的高樓就是車水馬龍的城市生活，還有各個部門的領導同事以及看不到盡頭的藍天白雲遠處的山。
這幾天我一直在想是什麼讓我有了堅持下來的信念，讓我度過一天又一天，是期待還是期望？真的是為了不負ta人麼？還是為了愛？剛來深圳的我每天都會對著夜空發呆，也會常常徹夜難眠，可現在早已熟悉了一切，擁有著熟悉的關係網，和每個人都能打成一片，和每個人都有聊不完的話題，真的要我放棄苦心經營一年的感情，多少還是有些不捨，我知道，這一別對於有些同事和朋友來說將會是永別，此生不會再見，但我依舊不會忘記，他們曾來過我的世界，陪我走過一段難走的路。
來深圳起初是為了不讓父母整天憂心忡忡，害怕我在家裡無所事事，後來和朋友聊天中得知ta是為了我才來到的深圳，因為聽說我在深圳，所以ta選擇了來深圳，我們相距很遠，同在一座城，卻不在彼此工作的地方，但能在一座城這對我來說就是陪伴，當時我就感覺應該陪ta完在深圳的路再回去，或許這就是我堅持到現在的信念，即使不能見面，但我希望在ta難過無助的時候還能想起這座城市還有一個熟悉的人一直都在，雖然不能改變什麼，卻不至於讓ta顯得自己很孤獨。
年末我們聊天中，ta告訴我說過年回去就不會再來了，準備去別的地方。
而當時的我早已厭倦了公司的工作，厭倦了勾心鬥角的職場，只是在默默堅持著，和我同來的堂哥也選擇了回去，回老家前他問我什麼時候準備回去，我幾乎沒想就開口說到，過完年就回去，那時這個城市就沒有熟悉的人了，你回去了，我朋友也回去了，我也就沒有待在這裡的必要了，太累了每天，我想回去休息休息。
年初一和母親討論回家的話題，說辭職回去，母親持反對意見，把電話交給了父親，給我講了半個小時的政治，最後在我的執意下父母選擇妥協，同意我回去，但必須等月底才能辭職。
得到自己想要的結果，我幾乎隔三差五都會翻看回去的火車票，就期待回去的那天。
過完年在和朋友的聊天中得知ta又來到了深圳，還在原來的地方工作，然而我又放棄了回家的機會，並告知父母說有時間回家看看就行了，不準備辭職了，等年底再說吧！就這樣一來二去，我還是選擇了留下，至今又過了幾個月，ta再次選擇離開這座城市，而我卻有了不得不留下的理由，你走了故友又來了，我做不到拋棄前來找我的故友而置之不顧，一次次回家的渴望被我生生抹滅在心裡，在我的心裡，家的方向，早已成了可望而不可即的距離，因為我知道每一次的陪伴都很重要，就像我默默陪伴你一樣，下次的陪伴不知何時何地，或許此生不會再有，所以我必當珍惜。
即使每天面對讓我感到心煩的人和事，我都能從容應對，因為我知道這個地方還有對我很重要的人還在，我不能放下ta們離開，也許這次的離開真的就是此生不會再見，以後得路誰也不知道該往哪走，或許走著走著就散了！其實明明心裡很清楚的知道最終的結果，理性會戰勝感性的一面，我也知道最終肯定會選擇離開這裡，這樣遲遲拖延只不過再給自己爭取一點點時間，再多看看深圳的明天，還有那些想去卻一直沒能去過的地方，再給這裡的朋友同事多一些相處的時間，最終還是回到父母身邊，過著平淡的日子，多給父母一些陪伴，日漸衰老的父母，想要的是陪伴，在時間面前，你也不知能陪父母走多久，但作為子女你理當還父母一個安詳的晚年。
生活就是這個樣子的，沒辦法按你的期望去過成滿意的樣子。
我們要練習放低身段，練習掌握分寸感，練習收起任性，練習可能不被認可不被喜歡。
放眼望去，誰都逃不掉這樣的過程，在不斷的遇見與接受中，接納自己的平凡與可愛，力爭上游的時候也會適可而止，越挫越勇的時候也知道服軟認輸。
我不想你逼著自己去做不喜歡的事情，別人的目光不重要，你只管按自己的喜好決定自己的人生，我不想你在想哭的時候咬牙忍著，如果哭出來好受一點何必做一個逞強的人。
我希望你能過得簡單從容，累的時候就停下來休息，不開心的時候能得到最欣慰的擁抱，想訴說的時候能有最安靜的傾聽。
希望你是堅強的也是開朗的，希望你是恆久忍耐的也是通透豁然的，希望你能過上自己滿意的，無需被人認可的理想生活。