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2021年1月1日，一群人坐在觀眾席上，西裝革履。我身邊坐著兩位髮型炫酷的年輕男子，一個染著黃頭髮，另一個是紅頭髮。我感覺自己應該坐在觀眾席的正中間，前，後，左，右各有幾排。不知道發生了什麼，大家突然開始一起鼓掌。我也連忙跟著拍了幾下手。
凡是我能看見的臉，每張臉上都帶著標準化的微笑，燦爛又友好。
我在思考一些奇怪的東西：‘為什麼要寫作呢？為什麼會想著當一個作家？’
因為我的家庭不算非常有錢，只能說達到了小康水準。與其做自己不喜歡的工作，累死累活順著標準化的生活過一輩子，不如做自己喜歡的事。
說不想靠寫作掙大錢，出人頭地那是鬼扯。但人總要認清現實啊，即然都20歲了還是這樣子，那還能說什麼呢？人生短暫，明白一些道理，看過一些事例後，儘量做一些自己喜歡的事吧。既然永世的幸福不可得，那就 撿拾一些細微的碎片吧。
舞臺上聚集著許多燈光，各種先進的東西叫不出來名字，但和我平時在電視上看見的舞臺一模一樣。
一男一女兩位主持人在不斷地講話維持現場氣氛，可惜我根本聽不見他們兩個人在說些什麼。只見他們各拿一隻話筒，帶著職業性的微笑，一刻不停地講話。但那話筒就好像沒通電一般，一個字都聽不見。
周圍的人都安靜的坐在位置上，臉上始終帶著淺淺的微笑。看的出來他們都是素養極高的人。我想問身邊的人能不能聽見主持人講話，但又擔心會破壞這樣詳和的氣氛，只好作罷。
大概幾分鐘後，周圍漸漸開始喧囂，主持人的話簡也有了聲音：“各位尊敬的嘉賓，在經過前面的獎項後…”
剛才頒獎了嗎？啥時候？我感到一頭霧水。
“我們今晚最後一個，也是最重要的終級大獎——中國文學獎，將會花落誰家呢？”男主持人慷慨激昂的聲音瞬間吸引了所有人的注意力。
“中國文學獎是中國賦予作家的最高獎項，更是每一箇中國作家夢寐以求的人生目標。多年來，它激勵著…”透過女主持人的介紹我才瞬間恍然大悟，腦子裡漸漸有了回憶…
現如今24歲的我已經是小有名氣的作家，多部作品入圍了每5年頒發一次的中國文學獎提名。今天晚上我正是要與在座的各路作家爭奪這一獎項。
我調整了一下呼吸，可這並沒有什麼作用，心跳依然很快，手心腳心佈滿了汗珠。漸漸的汗珠竟往額頭上轉移，我不好意思拭去額頭上的汗水，怕被其他人看出我的緊張。
周圍的人也都有些坐立不安，不斷地調整著坐姿。我在心裡暗自嘲諷他們的虛偽：‘平日裡都是潔身自好視錢財名譽如糞土的高風亮節之士，怎麼今天一個頒獎會出如此洋相？’
我們繼承了古人的智慧結晶，唯獨丟了他們的節操！
想到此處我漸漸平靜了下來，也罷，獎項就聽天由命吧！
“好的，今天在場的都是文壇上重量級人物，我就不一一尊稱了。接下來出我們的萬先生宣佈今晚我們中國文學獎的獲得者！”
隨著主持人的介紹，一位鶴髮童顏，西裝革履的老教授模樣的人，揮舞著雙手從後臺走了出來。全場響起劇烈的掌聲，我也慌忙跟著鼓掌。我總覺得自己認識這位老先生，但實在不敢確定，只是個相當模糊的概念。
“大家晚上好啊！”老爺子一口地道的家鄉話，又是一陣掌聲雷動。“很榮幸今天能來到現場親自為大家頒獎，我對於…”又是一串長這幾分鐘的廢話，我想在座的每一個人都沒有心情聽他講這些。
“好，接下來我將宣佈…”所有人正襟危坐，身體前傾。”獲得本次中國文學獎的作家是——陳瑞先生！他以24歲…”
“嗚呼！”我從座位上竄了起來，身邊的兩個男子起身向我祝賀，臉上掛著比哭還難看的笑容，他們的表情把他們的髮型襯托的醜陋極了。
“兄弟，我愛你們！”我們緊緊擁抱在一起，接著我到處找階梯通道，希望能儘快站上舞臺。可無論如何都找不到通往舞臺的階梯，我低頭尋找，看見的只是一雙雙價值不菲的皮鞋。同行們的掌聲還未消散，每個人都在默默地鼓掌。
終於，我忍無可忍，直接‘飛’入舞臺正中，可能是我過於激動，並沒有意想之中的疼痛襲來。我一個鯉魚打挺站起來，在兩位主持人以及剛才那個廢話連篇的老頭驚鄂的注視下，理所當然地站在話筒旁，準備開始發表獲獎感言。
我突然想起一件很重要的事，轉頭小聲詢問老頭：“那個…先生，沒有獎盃或者證書什麼的嗎？” 老頭冷漠的搖了搖頭。
我望著臺下依舊在不停鼓掌的人群，示意大家安靜下來。我突然哽咽了，泣不成聲：“我…不好意思！”我調整了一下情緒，繼續說道：“本來這應該是一件相當平靜的事，我應該優雅的感謝父母，感謝那些曾經對我有過幫助的人，然後淡定地走下舞臺。寫作歸根結底是一件安靜的事情，可是我卻把它搞成了最後一場籃球比賽時，時間還剩兩秒，我隊落後兩分。球落到我手裡，我站在3分線外，進了，絕殺，獲得總冠軍；不進，所有的努力全部白費。我不明白為什麼自己會把一項原本安靜的事業搞成這個樣子。我等這一刻，真的等了好久。太難了，真的，它真的太難了……”
2021年1月2日，不喜歡讀書已經成了當下社會共識，就我本人而言，如果突然中了一千萬彩票，我會怎麼辦？在信陽這個城市，花五百萬買兩套住房一棟別墅，精裝修一下，剩下500萬放在銀行吃利息，一個月兩萬五。你說我坐吃山空，不思進取？你看看自己每個月那點可憐的工資，有我的利息高嗎？
我會去打遊戲，到各種娛樂場所，反正絕對不可能看書、寫東西。
我很討厭那些把書夾在懷裡的人，笑的一臉陽光地說：“讀書能使我明白很很多道理，獲得內心上的平靜。”
我真想像只蒼蠅一樣圍在那些人身邊辱罵他們、用語言挑逗他們。在他們生氣回擊時開懷大笑：“不是明白大道理了嗎？不是找到內心的寧靜了嗎？怎麼還和我這種無恥小人一般見識呢？你多高貴啊，讀書人！不照樣破功了嗎？”
連最優秀的文學家也不敢百分百肯定讀書的重要性。你讀書再多又怎樣？我老爸給我五十億，你第二天不是還得乖乖來公司聽我的訓斥？不服氣？文人傲骨？你可以隨時滾蛋啊！
有些人，我不知道是哪些人。他們總是站在舞臺上講得臺下的觀眾跟吃了激素一樣，他們講古代的文人，像陶淵明啦，蘇軾啦是隨口就來，幸虧孫悟空和豬八戒不愛看書。
他們擼起袖子，誓要與這個時代掰一掰手腕。“古代文人讀書從來不為名利，為的只是對知識的那份最簡樸的追求。我們知道有很多文人一生都窮困潦倒，但他們…” 臺下的觀眾鼓著掌，眼裡閃著激動的淚花。他們怎麼就不反過來想一想，那些文人可是能流傳千古的，可現如今呢？
有人說90後除了莫言竟不認識一個作家，00後只認識韓寒，10後認為中國現在不存在作家這個職業。
作家好歹算是文學界的先鋒兵，他們出版作品，與讀者接觸。那些在背後做文學研究的學者，很多年輕人更是聞所未聞。這些搞文學的在現在這個時代就不出名，你指望他們流芳百世？
從大眾對文學工作者的瞭解程度，可以直接反映出‘讀書無用’的社會趨勢。不知從何時起，讀書變成了‘富人的遊戲’，甚至與拼爹產生了千絲萬縷的聯絡。“我爸給我一個億，我一天能看23個小時的書。”對於現代人而言，讓他們在繁瑣的事務中抽空讀書，的確有點難為了人。
千萬不要逼一個不喜歡看書的人去讀書。請停止再講那些“書中有好多大道理”“讀好書受益終生”之類的無用話，我真替你們的唾沫感到不值。你還用去告訴一個幾十年的老煙槍吸菸有害健康嗎？不把肺吸個洞他們是不會停的。
讀書，我個人認為是天性選擇的東西。有些人天生喜歡讀書，從書中受益。‘書中自有黃金屋’，這是世界所公認的。
我是個喜歡寫東西的人，就我本人而言，當然希望大眾都熱愛讀書，甚至不管什麼質量的書都買回家讀一讀。這樣我寫的這些經不起推敲的玩意才會有市場，我也有機會賺點小錢。拋開對文學的喜愛而直白的談錢是要受到別人的討厭的，只追求所謂的‘文學精神世界’而放棄對利益的需求是要餓死自己的。我有時也想站在文人的高度上‘教化’眾生：“即使我寫的東西沒人看，我也希望讀書能夠變成流行趨勢！”然而更多時候，我內心的真實想法卻是：‘得了吧，何必去叫醒一群永遠不睡覺的人呢？’
但有些人讀再多書也吸取不到一丁點養分。人生所追求的是內心的平靜和快樂，而讀書是幫你尋找這一份平靜和快樂的，如果不喜歡，那就不要強行去讀。
轉回到我中了一千萬，我當然知道這是痴人說夢，但偶爾做做夢也挺好的。我當然會瘋狂的玩幾天，但平靜下來後，我還是會讀書，感受那種：‘為什麼我寫不出來這種小說’的落差感，僅管備受虐待，但我很享受。 偉大的作家某某某曾說過：“人都能從被虐中感受快樂，只不過很多人沒有找到那個點。”
我的點，大概就是讀一些花樣百出的小說，儘管知道這是‘浪費時間’是‘逆時代’的事情。
我相信，即使有一天，中國沒有一個人喜歡讀書，我們的民族也不會怎樣。書的價值根本沒有想象的那麼大，搞不好它還會讓你產生幻覺，你會覺得讀書真的是無用的，中國真的會有一天，所有人都不喜歡讀書…
2021年1月3日，如果非要找到不快樂的根源，無非是一條：‘不能做自己喜歡的事。’那為什麼不能做自己喜歡的事呢？說的有意思一點：‘因為一個億不會砸到我的頭上。’說簡單一點：‘窮！’
我真的窮嗎？請停止拿那些骨瘦如柴的孩子和我比較，或用山區的貧困戶教育我，聽膩了。如果靜下心來認真對這個問題加以思考的話，我的條件算不上絕對的窮。但這種情況是我強行把父母的財富與我融為一體得出來的，離開了父母我就沒精力思考窮不窮，我爸爸是誰的問題了。我應該思考的是能活幾天的問題。
對於像我這樣的年輕人來講，窮人在思考如何活下去。中產階級在忙著玩抑鬱，一邊感嘆老子家裡為什麼沒有幾棟樓一邊扮演著憂鬱王子。有錢人忙著感嘆世界不過如此，看透之後一切都沒啥意思。時刻還要提心吊膽的提防著黑衣人，擔心被綁架，自己的命最要緊。
家裡的條件只能支援我活下去，至於其它的我沒有資格要求更多，更是不可能任由我去自由玩耍與揮霍。一切都是父母辛苦打拼得來的，我無權獲取。
我能夠明白一些道理，有了思想，自然會產生慾望。但現實是我是一個一無所有，一無是處的個體，誰也改變不了這一點。所以導致我不快樂的原因就是美好的理想與骨感的現實之間的差異。
但每個人都知道人生在世最重要的一點便是快樂，人生一世，草木一秋。有錢並不代表著快樂，快樂能帶給人的東西是無價的。人們一邊知道著什麼是最重要的事，另一邊卻正在做著與之相反的事情，這種情形很難令人理解。這個世界上最重要的事情便是快樂，擁有健康的人往往並不快樂，當人們擁有健康時，沒有幾個人可以意識到健康是多麼的寶貴。虛榮、嫉妒、貪婪都可能摧毀一個健康的人。財富是快樂的重要條件，但不是必要條件，況且能夠擁有財富的永遠只是少數人。過去、現在、未來都不可能改變。如果一個人一無所有卻依然快樂時，他才是上帝的兒子！
我一直很認同一句話：‘無論時代怎樣發展，存在於人類身上的本性永不改變。’有時我會思考這樣一個問題：我們這一代年輕人，同30年前，50年前、甚至100年前的年輕人相比，到底有沒有根本的變化。
表淺的變化無需多提，資訊大爆炸，年輕人懂的越來越多，想法越來越潮流。可反過來講，讓年輕人越來越‘聰明’真的是好事嗎？拿一個15歲的少年舉例，他就算懂的再多，能把世界上的所有道理講的天花亂墜，可惜他所處的環境註定了他無法駕馭他懂得的東西，這是非常痛苦的。有人說最痛苦的事莫過於給一個人他完全駕馭不了的財富，但我卻覺得知道太多不能發揮作用的道理同樣痛苦。財富是外在，至少能贏得虛偽的繁華；而內在的東西卻無法輕易示人，往往是笑著笑著忽然莫名其妙倒下去了。
現在年輕人的主流只有一個——錢。其實認真地說，哪個時代的主流不他媽的是錢？這樣好嗎？所有人都知道這樣不好，但誰又能拿出一個更有說服力的東西讓年輕人去追逐呢？現代的年輕人和過去的年輕人還是有差別的，過去的年輕人經常是傻乎乎的，給人的感覺就一個字——莽。不服就幹，反正老子什麼都沒有，就只剩一條命，怕什麼？所以老一輩人做什麼事是真的玩命，天不怕地不怕因為本來就一無所有、退無可退了。
而現在的年輕人呢？只是口頭上的莽夫罷了，有時也可能做出點衝動的事，但更多的時候卻更‘理智’了。我們有了退路，有了各種各樣的羈絆。
所以有段話我覺得說的挺好：“現在的年輕人是死又不敢死，活又活不出個滋味，婆婆媽媽的不知如何是好。只好白天裝出一副拼命到底的決心，晚上回歸懷古傷秋的文藝青年。不由讓人感嘆世界何故變成如此模樣？”
2021年1月5日，我有時真想找個‘權威’問一問：“我看的那些書能不能起點作用呀？”
倒不是說我看了很多書，更不是要變成什麼正人君子，像我這種已經被腐蝕了心靈的人，即使當了君子也註定是道貌岸然的偽君子。 我只希望我看的書能不能多少起點作用？昨天看的書，今天早上連主人公叫啥都忘了，更別說改變什麼內心世界之類的東西。
更令我不解的是，我並不是硬逼著自己在看一些不喜歡的東西，讀的都是一些我認為很不錯，或者至少是感到有意思的書。何至於出現睡一覺忘記主人公名字的情況？
而且我讀書從不囫圇吞棗，莫說比大多數人還要慢上許多，為何出現這種情況，我不甚明瞭。感覺讀書的唯一作用就是讓我感到渺小與自卑：‘啊，完了，這本書幾十年前寫的，我註定超越不了，改行吧，當作家沒希望了！’有時想著想著連自己都感到好笑。
有時我會感到茫然，自己真的要用‘青春回憶錄’去投稿嗎？我的特點應該是在文章的構思上，冷不丁來一個出人意料的情節，而不是記錄。因為我在環境描寫，細節處理上是存在極大欠缺的，所以我的做法有點‘揚短避長’。我想之所以出現這種情況和我的文化水平不高有很大的關係，還有因為我過於年輕，沉澱的東西遠遠不夠。寫作有可能是一個不需要老師的行業，但同樣也不是一個容易年少有為的行業，要想做到頂尖，註定有很長的路要走。
我凝望著窗外的景色，忍不住思考一個問題：‘我為什麼要將自己的青春記錄下來？’除了完成15歲那年路燈下的夙願之外，我想不到更好的回答。我的青春實在過於平淡無奇，做為故事，它缺少一些可讀性，做為作品，它難登大雅之堂。有時看著街上來來往往的年輕人，我會覺得可能有百分之八十的人的青春比我的故事更精彩。也許我應該寫一個虛構者的青春，這樣就可以寫好多虛構的故事。寫自己的青春故事就像進行一場嚴肅的內心對話，精神高度集中，不敢有一點虛構，否則便會覺得自己是個徹頭徹尾的卑鄙小人。現在的年輕人彷彿變成了兩個陣營——超級有錢的富二代和普普通通的‘小康人’。我所理解的‘小康人’就是餓不死，也有地方住，但永遠無法滿足內心對財富的極度渴望。比上不足比下有餘反倒最容易在茫然無措中滋生自卑感，所以或許我寫自己青春的原因大概就是想讓別人知道：還有年輕人正在過著一種莫名其妙的，自卑的生活。
2021年1月6月，我很喜歡‘阿瑞’這個稱呼，然而好像除了幾位室友，幾乎沒有其他人這樣稱呼我。我喜歡它是因為我一直幻想著某一天，我心愛的女孩子能夠這樣親暱的稱呼我，持續一輩子。
有時我會想，另一個世界的阿瑞正在做些什麼呢？他看過了《泰坦尼克號》，被裡面的臺詞打動：‘我喜歡每天清晨在未知的地方醒來，遇見未知的人。’‘只要我有畫筆和紙，我就能在任何地方作畫。’ ‘讓每一天都變得有意義。‘
那個世界的阿瑞不會瞻前顧後，不會懼怕死亡。死只是一個必然的結局，如果死亡提前而至，那麼它註定是要提前而至的。
他遠離家鄉，一個人去了很遠的地方。他什麼都不會且身無分文，他去的是一座從未聽說過的城市，這座城市不發達、不宜居，卻格外符合阿瑞的胃口。
他在那裡居住，每天傍晚都坐在路邊的長椅上思考。看著緩緩下沉的太陽，感嘆一些已知的，未知的事物。
也許他是個沒有缺陷的正常人，不自卑、不自傲。平平淡淡的度過自己的一生，結婚生子，當個小醫生。
如果有機會，我想去看看那個世界的阿端，什麼也不做，也不說話，只是看看就好。我始終相信，真的會有那樣一個‘阿瑞’。我愛幻想中的阿瑞，勝過愛現實生活中的自己。