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本文純屬想象！請廣大網友千萬不要學習模仿！當然，你們也模仿不出來。本文以我本人的經歷為前提，加入想象的奇幻色彩。後續與現實不符，車速飆升，也請稽核大發慈悲！我就純純生活不如意，來小說裡面爽一下。）
因家庭突遭變故，還在讀大專的我不得不退學出來努力工作掙錢。作為獨生子女的我，我像萬千孩子一樣，承載了太多父母的期望。從小我就是父母的驕傲，因為我的成績一直都是學校前列。那有人要問了，為什麼成績好的我，會來到大專？或許一切都是命吧。
小的時候，父母外出打工，我成了留守兒童。在我六歲那一年，是我第一次有記憶的見到我的父母。灰頭土臉，和我當時一樣，髒兮兮的。但是那樣的他們，讓我熱淚盈眶，一種難以言喻的血脈悸動，我知道，我好想他們。那年，我哭著喊著要和他們一起走，但是他們不願意。我又被留在了老家。但是這回，我跟著叔叔一起來找他們，最終我如願留在了他們身邊。
剛上學那會，父母是外地人，好多證件都不全，我上不了學。這怎麼能行！我父母就是吃了沒學習的苦，說什麼也要讓我上得了學。他們找人辦了假證，所幸沒有被發現，我進入了小學。其實我那時根本不知道為啥要上學，只是父母讓我去上，我就去了。
除了二年級發生的一場車禍，我也算順順利利度過了小學。到了初中，我父母開始想我能有更好的出路，去私立初中！那時證件齊全，辦事也順利。我參加了一個篩選考試，憑藉還不錯的成績，進去了。
剛開始，我雖然不知道為啥要讀書，但也憑藉聰明的大腦名列前茅。但是在初一下的時候，我有了網癮，其實就是喜歡看網路小說。本來也沒啥，但是癮有點大，在學校還好，在家就瘋狂看小說，不寫作業。屢教不改，成績一落千丈，老師父母都是被我傷透了心。現在想想，那時候是我太孤獨了，所以沉醉在小說的世界。但是我沒和任何人說過，說了他們也不會理解。
就這樣一直到了初三，雖然我成績一落千丈，但憑藉還不錯的底子，竟然跌跌撞撞進入了實驗班。實驗班換了個班主任，他人很兇，但是對我們很好。還沒開學就對我說，你要是還敢不寫作業，就不要進我班，我叫你爸媽把你接回去，寫完再過來。他之前是我的科學老師，我知道他的脾氣，他說到做到，並且他是真的會打我。我當時害怕極了，認真寫完了作業。自那以後，我再也沒有不寫作業。成績也回去了。我很感激他。
人生的第一個轉折點，中考。我的老師，我的父母，我的同學，包括我自已，都覺得我能上重高。但是讓我自已也沒想到的是，我竟然會那麼緊張！在考試的時候大腦一片空白，手不停發抖，以前做過類似題型的題，好像從沒寫過一樣。我承載太多人的期望，但我考砸了.....我父母很失望，我也很失望。
我來到了一個被我拿來墊底的學校。我以男生第一的成績進入了該學校的實驗班。剛開始我覺得我要自已學習，努力，一次失利不算什麼！大學才是真正的決定點！我自律了一個高一。但我是一個容易懶惰的人，高二那年的疫情摧毀了我僅有的勤奮。一連就是四個月的網課，老師根本不知道學生有沒有在聽課。我每天可以說是除了按時打卡，基本沒有聽過課。再加上，那年我媽開了一家店，被人忽悠了六十多萬，本來家裡已經緊張，又撞上了疫情，可以說是雪上加霜。爸媽的脾氣是越來越爆。
開學去學校學習，因為網課偷懶，學習的本就吃力，家裡父母還暴力輸出，很不幸，我抑鬱了。但不知道為啥，父母是不相信的，他們不覺得我會抑鬱，因為我對外表露的人設是個陽光開朗大男孩。但我的班主任還有心理老師發現了這一點，她們開導了我，我很謝謝她們。最後我從抑鬱中走了出來，但也打破了我的學習動力。
我在抑鬱的時候想了很多，我為什麼要學？人既然都要死，為什麼還要活著？上學時重複學習，上班時重複工作，到了老年可能還要照顧孫子，這樣枯燥無味的生活，為什麼我要繼續？以我現在這種能力，到了社會又有什麼用？實現不了價值，實現不了理想，碌碌無為。雖然我最後走出了抑鬱，但是我也徹底擺爛不學。自然而然，高考考砸了。來到一個大專。其實，哪怕我後面不學，我也沒想過我會來大專，我覺得自已閉著眼都能去二本。但是如同中考時一樣，我又一次緊張過頭了。