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媽媽，當你看見這封遺書的時候或許我已經走了，不知道你會不會難過呢。
我很感謝你的養育之恩，可是我回報不了你了。謝謝你這十幾年來對我的包容，我很感激，也很愛你。
你之前總說我工作很辛苦，讓我換位思考體諒你，可是你可曾換位思考我，可曾知道我有多難受。小時候你就把我丟給奶奶養，過了幾年才回來，只不過那時候兩個姐姐也不是你親自養大的我也就沒什麼怨言沒什麼不平衡。
說起兩個姐姐，小時候還挺好玩的，二姐老是欺負我，完了我又總哭著跑去告狀。大姐姐也時常護著我，可惜越大我們之間就越生分了。
之後我跟著你改嫁，我有了弟弟之後心裡。逐漸有些不平衡了。弟弟可以在你身邊長大，爺爺奶奶也愛他，你們都說弟弟還小，讓我多讓著他。弟弟一哭就是我的錯，放學回來沒給弟弟帶吃的是我的錯，不帶弟弟是我的錯，總之好像有了弟弟之後我做什麼都是錯的……
弟弟上幼兒園之後，需要我送去學校，可是那時候我也才小學，弟弟去學校時間晚一點，我就得跟著等他的時間，等時間到了把他送去學校，他還特調皮，總是哭，總是拉著我不讓我走，好不容易和他老師一起把他安撫住了我又得火急火燎跑去自已學校。這樣真的很累。
我中學之後一週回一次學校，我不僅要完成自已的作業，我還得抽時間輔導他，他還總是搗亂不做，坐著自已玩自已的，壓根不搭理我。我沒教好他你也會怪我，說你那時候沒條件，沒上什麼學，我現在都上初中了，就應該多幫幫她輔導弟弟的學業。
可是我在學校已經很累了，我要小心翼翼的維護那微弱的朋友關係，我需要努力理解消化知識點，需要在同學室友孤立我的時候反思自已哪裡沒做好然後改變自已去討好他們。或許我確實是有毛病的，不然怎麼會到現在現實裡都沒有一個知心朋友。我也只能在網路上和陌生人聊天，即使現在網際網路這麼發達，我也依舊可悲的找不到什麼朋友。他們都只會短暫的和我相處一段時間，然後就會厭棄我，討厭我，疏遠我。
所有的壓力都會匯聚成一朵烏雲籠罩在我心裡，我不知道向誰訴說，也不知道從何說起…所有人問我為什麼難過為什麼不開心，我也經常答不上來為什麼，我自已都不知道我為什麼難過傷心。只知道我不開心，不想說話，就想找個安靜的地方靜靜的待著，靜靜的發呆，什麼也不幹。
我知道我的病給你帶來很大的經濟壓力，不上學也很丟你的面子，不過我真的很累，不想再堅持了。早在很久之前我就有了自\/殺的想法，不過那時候還是捨不得你的，我怕我走了你會傷心。但是日子長了，這也成為我心頭的一朵烏雲。一朵朵黑壓壓的烏雲，讓我悶的透不上氣來。
所以我決定結束這糟糕的一生，希望在我走後，你可以過的比之前好，比之前幸福……
媽媽，對不起，謝謝你。