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哥，我好愛你啊，還是很愛，可是我還能愛你什麼呢。你在的成都，是我再也到不了的遠方。我們都不正常，所以我不是大女主，你也不會體諒。要是，沒遇見你就好了。我就不會如此痛苦，也不會如此的，收場。
我還是得去想想我要怎麼活。以後，對成熟的人，也祛魅啦。年長者，過於自私冷血了。為她開三百公里，卻不會為我奔赴幾千公里了。人呢，都是破碎的。想的太清楚，就會痛苦。而我，又該，又能，怎麼辦呢。
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中午的時候，躺在床上休息，想了很多很多。怎樣過好自已的人生，怎樣擺脫虛無主義。我開始羅列那些我喜歡的，想堅持一生的喜好。我發現，如果日復一日的做那些事，我好像會找到一些存在的意義。
寫書的意義不應該是賺錢，起碼第一意義不是賺錢，而是分享我的想法，是看待過去，是看現在，看未來，是記錄我的生活。
我不應該迷失自已，大眾喜歡的我寫不出來，我還是執著的寫自已想寫的，那這樣也足夠啊，因為我是快樂的。
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這本書慢慢的應該又會轉變，變成我對生活的思考。其實寫作沒辦法去強制什麼，人都是因生活而改變的，我的書，我也尊重它自已想發展的意願。我只是記錄者，每本書都有自已的軌跡。
從一開始的刻意只記錄甜蜜，想送給他當生日禮物。然後發現我們的回憶那麼少，而痛苦遠比快樂多。我開始遵循內心的本意，記錄我反反覆覆的內耗，記錄一天中那一點點快樂和長久的痛苦。
遇到他的時候，我就是迷茫的，但還沒有現在迷茫。他曾經治癒了我，也一度成為我寫書的支撐。我以為他是拯救我的，但是他離開後，我發現我還是愛寫書。我就是自命清高，寫不出大眾喜歡的故事。但就像嵩哥說的，我還有最後一個讀者，是我自已。
寫書的過程，有一些成就感。看著自已不停的碼字，寫了那麼那麼多，那都是真實存在過的，我的記憶啊。有什麼不快呢，唯一的迷茫不過是金錢而已。到山窮水盡之時，我自會出門謀生。在那之前，還是安安穩穩的過我的生活。
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今天很渴，很想喝果茶。給自已買了之後，想起從前也想要一杯奶茶，他卻不肯。也許在他心裡，我連二十塊都不值得。那又如何呢，在我心裡我是值得的，這也變成了我篩選別人的原則之一，就足夠了。
喜歡青提果茶的清涼，只是有點甜。明明已經要求少糖，還是有點甜。也許店員覺得我的生活太苦，給我加點糖吧。其實我很感謝他的善舉。
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我不知道前路如何，但我依舊盡力活著。活著能有多難呢，再虛無，那些看過的書，也成為了我的壁壘。他確實有錢，卻只能向外索取，不會自給自足，也不會思考。物質上，我比他貧瘠，可是精神上，我比他富足。我善於思考，我沉浸生活，我和偉人的思想共鳴，我懂得很多。
按理說，我是看不上他空洞的靈魂的，我只是被他身上的活力打動而已。那是我現在無法擁有的活力。但是我想，再過幾年，我會更好的。寫作的探索階段，我努力的探索，日復一日，努力也迷茫。幾年之後，回頭看，我一定會感謝現在堅持的自已。
累積的作品，是我的底氣。每個時期稚嫩迷茫的自已，都讓我心疼，也在書中。他不會看我的書，因為他從不會想了解我。我也不必有所顧忌，我就是我。