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兒童節提前很多天的時候，他問我要什麼禮物。我很意外，還是說不要，說我不是小孩。擰巴症犯了，想著如果他堅持，我該怎麼辦呢。他沒堅持，我也沒再說。有些失望，但是比520時好很多了。由此我堅信，等他忘記我生日的那一天，我甚至會善解人意的安慰他了。
那時我在想，他前女友怎麼這個節也要過。不可能是因為我才過的，是他被教的好。那我就把她教的統統搗爛，畢竟我不是她。如果他遇見下一個人，也不會好好相處。因為我的遷就，讓他可以不用陪伴，不用過節，沒有女生受得了。我就是要成為他的白月光。得不到的就毀掉，哈哈。
只是到了那天還是會期待。起碼有句節日快樂也好啊，畢竟他叫了我那麼久的小朋友。失望的是，也沒有節日快樂。本來打算就這樣了，還是忍不住抱怨了一句，然後才得到那句遲來的節日快樂。因為這件事，我更不期待過節了。
端午的時候，他自已和我說了節日快樂，我驚呆了。看來無所期待反而會有驚喜。只是我很困擾，最不會回應了，只能說句同樂。
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這幾天他很忙，我修煉自已不打擾他，居然換來了他的良心發現。他問我是不是很不開心。我盯著那句話看了好久好久，有一種懂事被體諒的感覺，真的很難得。
無數次的自已消化情緒，好像也是值得的了。我沒有打擾他，還讓他對我有了愧疚感，這在以前是絕對不可能的。我感慨良久，也覺得自已深明大義，實在是太不容易了。我那麼需要他的一個人，居然能日復一日的和自已相處不打擾他。
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我很喜歡他的一點是不在意。對，你沒聽錯。有時候我情緒不好會和他吐槽，動輒幾百條訊息。我以為他不會看，結果他說他要花很久看完。
我有些愧疚，減少了吐槽的頻率，不想浪費他的時間。我已經成熟了很多，不在意陪伴，不在意節日，不去打擾，未來一定會更好的。
我把他當一個高高在上的明星，以為他不看，可是他會看，雖然不會回。多難得呢，突然就沒情緒了，起碼他是在意我一點的。
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很多時候覺得自卑，不明白他為什麼選擇我。他一句感覺我琢磨了兩個月。我沒有他前任好看，也無法給他很多，因此愧疚。我努力寫書，不止是為了自已，也想以後有能力給他什麼。我總不能讓他戴幾塊錢的手鍊一輩子，我的喜歡怎麼可以這麼廉價呢。
我寶貴的也是時間，那就用時間給他寫一本書，告訴他我的進步和喜歡。我每天都許願他工作順利，事事順心，也希望能和他久一點。
我之前是個很沒耐心的人，從未有過長久的感情。不擅長處理感情，不擅長改變，不擅長反思，都是我的缺點。人生二十餘載，我在社會的染缸學的很好，那麼感情也不該有憾。只希望，陪他久一點。