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在一次偶然中，我突然發現我可以看見幸福值，就明晃晃的在人的頭頂上。
所謂的幸福值，就是人們內心的感受到歡樂愉悅安全的程度。
也許是看著周圍的人幸福值一天一天的變化，我變得焦躁不安，特別是當他們不是因為我而感到幸福時。
如果我連為人們帶來快樂的事都做不到，那我為什麼存在？
他們不需要我
我是累贅。
我性格越發的易燃易爆了，也許只是叫我的名字我也會暴跳如雷，既然不需要我為什麼還要和我說話！
特別是在一次與好友的交流中，我親眼看著她頭頂上兩千多的幸福值一下扣掉了600！這和掉粉有什麼區別？我不敢相信我親密的朋友會拋棄我，我也很怕她會拋棄我，為了阻止這場悲劇發生，我先一步提出了絕交。
這種快刀斬亂麻的感覺，其實還挺不錯的，在這種對方有些忌諱自已的時候提出分開，他也並不會很難受，我也不會覺得還會有什麼好擔心的。
不過，這種生活真的讓我有點厭惡了，每天擔心自已的形象…我想我活不下去了，難道我要為了別人過一輩子嗎？這不可能。
我計劃著死亡。
家人是很親密的陪伴，這一天的吵架充滿熱血。
我左手抱著廚房的液化罐，右手拎著椅子下樓，這個家不回也罷！
其實我家很簡單，父親常年在外，母親照顧小孩，我作為姐姐，需要為長輩分擔，自然而然的，我弟經常是和我在一起。我並沒有什麼惡毒的想法，家裡並沒有什麼重男輕女的思想，而我本來也是一個強勢瘋癲的人，他們就算有這種想法也不會表現出來。
但有兩個孩子還是很不好的，人們經常說不知足和有恃無恐。人多了，即使少了幾個也無所謂，更何況在自身都需要節省資源的時候呢？
破舊的樓房在太陽下倒顯得不是那麼的破舊，彷彿它也充滿了生命。
我衝下樓，這時候重量對我來說算不了什麼，我的母親追著我下樓，嘴裡還說著“出去了就別回來”“你能跑到哪去”還有一些更難堪的話。
對啊…我能去哪呢…
一句話打破我的憤怒。
我死了他們就能幸福了吧！他們肯定很恨我，我花了他們這麼多錢。只要死了就好了吧…
我看著他們追來的場面，他們見我不跑了，又開始打感情牌。
母親摸著弟弟的頭“你弟也不想讓你走，他就一個姐姐”
…
……
多可笑啊…
母親對我說“我真的很愛你”表情前所未有的真誠。
弟弟也在附和著“我愛媽媽，我也很愛姐姐”
他們相擁在一起。
看著他們的幸福值突然升級爆滿…
感覺有些冷了呢…
這麼愛的嗎？
那就永遠在一起吧。
原諒我讓煤氣罐炸了…
我明明看見了…
既然幸福值都滿了那就去死吧…
我們永遠一起，不好嗎？
我是一個自私的人，不屬於我的又怎麼樣，呵！
現在還不是都陪我了。