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2024年五月九日三點三十三
我今天的情緒有點低落，不知道怎麼了，好煩，我emo了，好像有點內耗。加油吧，相信自已可以的。你一定會好的。可是我該怎麼辦呢？
怎麼做會讓自已變得更好？我覺得好累好累啊！每天待在家裡好壓抑。我在晚上出去走走，感覺整個世界都是我的，那種感覺真的很好。
我一點都不想待在家裡，可是我還沒有成年，我也不想見人我要怎麼活下去呢？會有答案嗎？我自已也不知道。。。。
快樂是什麼？悲傷是什麼？憤怒又是什麼？我好像沒有感知自已情緒的能力。我真的活著嗎？我不知道。。。。我身體告訴我，我好像很傷心，會不停地掉眼淚。
我害怕真的好害怕，我現在養不活自已，我怕出去工作，我怕見人，我怕發生一些不好的事情。我怕傷害到別人，我該怎麼辦呢？我能怎麼辦呢？
我好像戴了一層假面，怎麼扯都扯不下來，我好像沒有真正的感受過屬於我的快樂。我會笑，但是我好像沒有覺得有多好笑，多開心。我好像是在迎合這個世界，卻丟失了自已。
所有人都說你要走出來，可是怎麼走出來呢？受到的那些傷害，怎麼辦呢？放下，我做不到，那些事情一直在我腦海裡徘徊，真的好累。我該怎麼去做呢？
我的人生以後會是什麼樣？會有一個讓自已滿意的答案嗎？我怎麼樣才能拒絕內耗呢？我怎麼才能找到真正的自已？我到底是誰？我真的是我嗎？我都沒有答案，以前我會很堅定的回答我是誰，但現在我不確定了。
我好像進了死衚衕，怎麼也出不去，我走啊走，走啊走，發現自已出不去了，沒有人能救得了我，我只有自已。
我能怎麼辦？我好迷茫，卻好像也沒有人能給我一個準確的答案。我感覺我在走向自我消亡的路上一去不返，怎麼才能活下去呢？開開心心堂堂正正的活下去？我還是沒有一個答案。
我看不見自已的未來，我也不想太善良，因為最後受傷害的只有我自已，我現在17歲，正是人最意氣風發的時候，可我很喪很喪。
我找不到來處，也找不到歸處。小時候的我，天真可愛善良，以為有父母的地方就是家，後面發現不是的，家是讓人放鬆的地方，而不是感到壓抑絕望的地方。
在有一段時間裡，我是很害怕晚上的，但是現在我害怕但是也很享受，晚上自已在外面一個人走在路上聽著歌，拍點照片，走累了找個椅子坐一坐，歇一歇。
有時候，真的會覺得自已像一個瘋子一樣，一會兒大哭大鬧，一會兒很平靜，一會兒大笑不止，笑的時候，沒有開心的感覺，甚至心裡半點波瀾都沒有。
我從初二開始知道的，我抑鬱了，住過兩次醫院，但好像也沒啥用，我其實一點也不想吃抗抑鬱的藥，但是我覺得我現在不吃藥的話，我真的會把自已耗死的。
我後面還是會去醫院看病的，堅持吃藥。
加油，也希望每個和我一樣的人能快快好起來。