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我以為到了早餐店我的人生就算能暫時安穩了，沒有大伯母和媽的虐待。雖然有很多很多遺憾，我終於可以自由的掌握自已的人生，想飛多高有多高，想飛多遠有多遠。
世界那麼大，總能有我一席之地，我總能混出個名堂出來。那些看不起我，騎在我身上，坐我頭上，讓一群女同學圍觀我，數落我的楊云云，我也一定要讓她付出代價。
這個時候有多開心就有多少忘了前面的“傷痛”，沒有警告自已擦亮眼睛工作和身邊的人是人是鬼，還是惡魔，所以後面就有多後悔自已多天真，好好的青春，好好的機遇，自已完全不會規劃人生，蹉跎歲月，浪費精力。
那個時候我感覺這個世界上確實什麼都不怕，覺得離開了那個比噩夢恐怖的老家，好像身上的傷痛好像也不那麼痛了...只是感覺自已這輩子終究是配不上他了，這輩子不能嫁給他，我的初中同學，我的同桌，世大海。
那個時候就感覺自已缺了什麼，這輩子都回不去了，只要變得更好，也許就不會那麼痛苦難受了...
在早餐店幫忙的時候，不小心瞟向對面高檔大演藝廳，上面寫著招聘舞蹈員，零基礎也行...
於是第二天就在演藝廳（後來才對這個社會有所瞭解，這個會所就是KTV）的人事經理忽悠下去工作了...
最開始只是教著簡單的走秀，後面被忽悠著銷售酒水...
慢慢的就沉迷在美酒醉中和那些療愈人的情歌音樂和蹦迪中...好像在酒精的“麻醉”下，身心都不那麼痛，不流淚了，流乾了...
那種日子持續了好幾個月，被一個當時在一個有權有錢但是很摳的老頭看上了，就說很喜歡我，說要是他死了也把我帶上活埋陪著他...
我當時害怕極了，第二天天微微亮就坐了長途車跑去了北京...手機卡都折斷扔了
坐在北京的長途車上面也在幻想著自已一定會走出困境，一路順風，再也不會有比之前更糟糕的事情了...
後面事實說明了，我的一生呀，唉，從來沒有按照我真正的意願走勢，總是偏離，我也並沒有真正按耐住自已，堅定內心，分清楚道德和作為一個傳統女性真正該有的樣子是怎麼樣去處理事情，思考，和規劃好人生，守護好自已不再受傷。
我後面也是因為我吃了太多的苦，不想讓自已的家人再走一遍那些苦痛，所以從弟弟妹妹小學開始就教他們法律法規，懂法，為人處世，人這輩子要有目標，有志向，一旦認定什麼就一直想辦法做到最好，做到別人挑不出問題，人這輩子很長什麼可以做，什麼不可以做。
後面在北京雖然自已因為在四川上班賺了一點點錢，但是不足以讓我生存下去。
那時候我經常想我要是個男的就好了，路邊一躺還能做流浪漢，天為被地為席，坦坦蕩蕩，瀟瀟灑灑。
北京當時做服務員工資一個月1800塊錢，但是比起我們四川那算是比較高工資了，但是又不想做服務員，就找了個網咖做前臺收銀員。
慢慢的就穩定在了網咖，網咖包吃住，除了吃的沒有辣椒，清湯寡水的，其餘的，對於我一個才出社會就來北京的人來說就是開了天窗，感覺目前什麼都是最好的安排。
慢慢的存了錢，大概工作了接近一年的樣子，四川人在北京這邊過冬是真的扛不著呀，感冒沒好又感冒，雖然網咖裡面有女宿舍，但是終究環境一般般吧，睡覺也不踏實，還生病了，還變得有那麼一點點矯情，哭了鼻子，給我媽打了電話過去。說生病了，吃藥了沒有好轉，感冒沒好又感冒了，不知道能不能扛過去這個冬天。我只記得那個時候打電話鼻涕滋溜滋溜的嗦著，我那也是第一次在電話裡面聽到我媽哭了，說什麼在北京也賺不了多少錢就回四川這邊吧，你那樣病下去可怎麼得了...後面聊了些有的沒的，我沒有直接答應她回不回去，反正說等感冒好了再說...
後面當天晚上就發高燒了，我那個時候想想真是傻傻的可愛，想著可能是因為來北京之後一直沒有吃辣椒的原因，網咖的河南廚師又不會做辣的菜，都大半年了沒有吃過辣椒了，北京的菜當時沒有真正傳統的川菜館，就算說是什麼川式涼拌三絲，就一點點辣椒油，還是特別甜的...
左思右想還是隻能在樓下買了一瓶老乾媽吃了倒頭就睡，網咖的人害怕我燒壞了，把我叫醒給我拿了點他們平時感冒發燒的藥給我吃...就迷迷糊糊的不知道睡了多久，餓醒了，一起床感覺一身溼透了，整個人都精神得很，就是走路有點飄，站不實在...發燒感冒好像就這麼好了。
四川人在北京很開心的，至少對於當時的我來說，漂亮極了，就是站不穩，沒有生病也站不穩，雪太厚，三步走，四步摔，在北京的冬天，膝蓋基本也是青一塊紫一塊，但是還是喜歡踩雪，咯吱咯吱響...
他們本來就看我發燒讓我休假幾天，我沒事就在附近轉了轉，看到很多招聘，但是自已又什麼不會，北京21世紀房地產公司在招聘，就壯著膽子進去了...後面他們說我年齡還不到成年，才初中畢業，沒有證書，而且北京目前所有的房地產公司學歷都要求在本科...
那一次面試，我就時時刻刻的感覺到了學歷帶來的壓力，又更加討厭媽媽他們的欺騙...於是把他們拉黑了...
過去的是與非很難有對與錯，畢竟爸媽他們生育了我，就算他們給不了我想要的未來，那我就自已努力給自已。
命運再怎麼不公平，只要給我留一口氣，我一定咬的死死，絕不放棄。