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第92章 上架感言
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向各位乾爹乾媽求一個首訂！
這本書今天要上架了，我感覺有些迷茫。
在各位乾爹乾媽的鼓勵下，我一直在堅持寫。
第一本寫了五十六萬字，沒有達到簽約標準，收藏只有幾百個。
第二本書寫了一百四十三萬字，《遮天之我成了李長青》勉強簽約了，首日訂閱四個，收藏三千多個。
第三本書，《遮天從凡體開始》簽約了，首日訂閱二百個，收藏一萬兩千多個。
現在寫的這一本書，號簽約，到現在收藏只有四千個，跟過來的讀者只有三分之一。
本來我以為，熟能生巧，會寫的越來越好，但事實證明，我自以為是了。
到現在我一共寫了四百多萬字，但我現在還是憑藉本能在寫，那些所謂的寫作技巧，我還是一竅不通。
寫作的資料也看了很多，但是看的越多，反而感覺越迷糊了。
隨著年齡的增長，我感覺記憶力比以前差太多了。
十幾歲的時候大約是我記憶力的巔峰，不說過目不忘，很多經過的事，幾年前哪一天經過的事都能清楚的想起來。
而現在隨著年齡的增長，年齡越大，記憶力越差了，連昨天吃了什麼，我都要好好想一想才能記起來。
我從零四年第一次知道起點，就一頭扎進了網路小說的漩渦中，一直看小說。
直到去年，開始鬧書荒，找不到自己合自己心意的小說，才開始嘗試著開始寫。
年齡越來越大了，記憶力越來越差，很多看過的書，看過的情節，在腦海中的記憶越來越模糊，看過之後就忘了。
我寫的遮天同人，有時候很多地方我也記不清楚，需要翻看一下原文，或者乾脆就是瞎編的。
我得承認有些地方是我瞎寫胡寫的。
我是一個撲街寫手，目前的水平僅僅停留在照貓畫虎的樣子，而且是照著畫都畫不好，我也很苦惱。
我最大的感覺就是，我是一個沒有寫作天賦的人。
沒有開始動筆寫作之前，我是一個老書蟲，看到了大神寫的書之後，總有一種套路，情節越來越熟悉，我上我也行的錯覺。
等到我從一個讀者，變成一個寫手的時候，我才發現這種錯覺有多麼的離譜。
以前我相信的是勤能補拙，成功是要付出百分之九十九的汗水。
被社會毒打這麼多年之後，我才明白，勤能補拙在天賦面前不值一提，沒有那百分之一的靈感和天賦，就如同一串零一樣，前面如果沒有一的話，不管多少個零都還是零。
我對自己的認知定位就是一個剛剛入門的撲街寫手，勉強達到了簽約標準，可籤可不籤的那種。
為了寫好遮天同人，我在反覆的閱讀遮天原文，也在看其他的同人是怎麼寫的，晚上睡覺的時候，我會把手機聲音調小一點，然後讓它一直閱讀遮天原文，還有同人，在朗讀聲中睡覺，希望能夠在自己做夢的時候靈光一閃，能夠想到有趣的情景。
有時候半夜醒來，有時候確實也在夢境中夢到一些情景，打的天崩地裂，然後一下醒來。
但是我的寫作水平有限，雖然我努力的想寫好，但寫出來的東西還是令人失望。
我也看了很多讀者的評論，從這些評論中可以看出來，我寫的幾本書，每一本都有毒點，讓一個個的讀者棄書。
每當看到這種評論的時候，我也感覺很無奈，有一種無力感，想挽留一下，但最後還是化作一聲嘆息。
如果寫的好，讀者自然會留下看，寫的不好看，又怎麼能挽留住讀者。
從去年的七月五號，第一次開始嘗試寫作，到現在已經過去了五百多天，寫作已經成為習慣。
每當早上起床的時候，或者晚上睡覺之前，總想著寫上那麼幾千字，不寫的話就好像是今天沒有吃飯喝水一樣，感覺有點奇怪。
雖然我寫的很差，但我還是會堅持寫下去，這本書我還是會寫到百萬字以上。
我也不指望自己能成為大神作者，能夠一書封神，但求能夠寫出自己心中的所思所想，滿足自己傾訴的慾望。
我是一個很孤獨的人，現實中我不敢跟人對視，害怕與人交流，整天把自己關在家裡，成為村裡人口中的精神病。
現實中的膽小懦弱，讓我經常幻想自己能夠擁有強大的力量，反映到書中，就是主角渴望擁有強大的力量，卻又活得小心翼翼，甚至有些猥瑣。
主角在猥瑣與自大之間反覆橫跳，這種割裂感，也是隨著我精神狀態的自卑失落與亢奮，而反覆的出現。
看到有一些寫作資料說，寫的東西想感動別人，得先感動自己。
但我寫的時候，發現寫出的東西既感動不了自己，也感動不了別人，反而把主角寫的像我一樣，有點像個精神病人。
怪不得有人說，作者筆下的人物形象，反映的都是作者人生的經歷，若有若無，都有其中的影子。
即便是我寫的是玄幻同人，依然沒有擺脫這種影響。
以我的性格和能力，可以說是沒有一點領導氣質，如果讓我來當領頭羊的話，我會感覺特別的迷茫。
就比如在工作中，如果有領導分配各位任務，我會認真努力的完成。
但是如果讓我當個小組長，管理別人，那會讓我非常非常的難受，因為我不想支配別人，我只想活我自己的。
我記得我剛開始參加工作的時候，看到管理人員公司的高管，總感覺他們就像是地主家的狗腿子，腦海中浮現出一副，濟公打斷了地主家管家的腿，給他安上了一副狗腿的畫。
甚至有一段時間，感覺那些管理人員特別的壞，就以壓榨和吸血普通工作人員為樂。
大約工作了四五年之後，我這種觀念才轉變過來，意識到這種想法是錯誤的。
人活著本身就是互相競爭，想要爬上去，擺脫自己的階層，你不吃人，別人就要吃你。
但我被社會毒打這麼多年之後，依然無法讓自己變成一個能夠吃人的人，反而淪落到最底層，無車，無房，無老婆，孩子，無工作，成為村裡人口中的笑話。
曾經有個親戚不好好學習，父母臭罵他的時候，他振振有詞的說道：“如果硬逼我上學，要是將來跟我大叔一樣，也變成精神病，那不是毀了嗎？”
這句話說的他父母啞口無言，我聽說之後也感覺有點不舒服。想想他小時候，那時候我剛剛考上大學，他父母為了沾沾“文氣”，還曾經來我家要，給他當枕頭，希望他將來也能考上大學。
聽到這話，我感覺心裡很不是滋味。
上學是對的，學點知識也是對的。
有些人有上學的天賦越上越好，走出了一條自己的路，能夠找到一份好工作，這很好。
我上學越上越差，畢業之後不僅沒有找到好工作，反而在上學的時候變成了一個精神病，整天想著怎麼死。
上吊啊，跳樓啊，吃老鼠藥，吃百草枯，買桶汽油自焚，跳河跳海，鑽到卡車下面壓死，燒炭，自制炸藥包，想過形形色色的死法。
總覺得這個社會骯髒腐敗的透頂，活著有點不值，總想離開這個骯髒的世界。
我知道我的思想出了大問題！
貧窮的我，根本無法改變，我沒有賺錢的能力，所以我成了一個廢人。
我希望親戚朋友家的孩子們不要學我，希望他們能夠攀比那些，透過學習找到出路的人，而不是踩我一腳。
找那些“混的”好的人學，不要學我。我思想和精神狀態出現了問題，不要因為我而找理由不上學了。
人的年齡大了之後，就特別渴望有自己的孩子，不希望成為別人口中的絕戶。
每當看到學校門口，那一個個活蹦亂跳的孩子，我感覺羨慕極了。
如果我的精神沒有出問題，零四年高考，零八年畢業的人，孩子都應該開始上小學上初中了，甚至準備考高中了。
可惜，我什麼都沒有。
所以，在我寫作的時候，反映到書中，就是主角會急急忙忙的找女人生孩子。
這本遮天楊師兄，其實反映的就是我心中所想的。如果我有老婆，有一群孩子，該多好。
很多人說看這本書的時候，根本代入不進去，這種感覺是對的，因為他代入的是我自己。
沒有經歷過社會多年毒打，多年之後仍然一無所有的人，是無法理解那種心中的孤獨和苦悶，那種成為絕戶的心慌。
我是八六年出生，屬虎的，馬上就要奔四了，人生最美好的年華已經過去，只留下無數的遺憾和嘆息。
人生充滿了遺憾，我的一生過成了悲劇。
很多人看我寫的東西，總有一種，廢物在遮天，廢物混遮天的感覺，這種感覺沒錯，因為寫的時候我真的是想著如果我進入那個世界，我會怎麼樣？
很多人也看出來了，我沒有多少能力，即便是穿越了，依然是一個廢物。
但我還是想寫，想寫出來我心中所思所想。
現實中，沒有人願意聽我像祥林嫂一樣唧唧歪歪，訴說自己的痛苦。
他們只會以嘲笑和譏諷為樂，說完了還會留下一句，你就是燒包燒的。
所以我只能沉迷在虛擬的海洋中，比如我曾經在起點一共註冊了七個賬號，現在只剩下三個了。
其他的 app，基本上也會有幾個賬號，在網上發洩一下自己的苦悶，收穫幾個同情和嘲笑。
我寫這個上架感言，也不僅是哭窮哭慘，是想跟讀者們說一下，我為什麼會這樣寫，為什麼一上來就著急忙慌的讓主角娶妻生子。
這或許是一個不好的故事，但我會努力的寫下去，最起碼也會過百萬字。
今天就要上架了，我厚顏向各位讀者們求一個首訂。
我曾經在快手和抖音，嘗試做遊戲主播，嘗試做農業農村題材的主播，嘗試了幾年，也沒有做出名堂，一共才幾百個粉絲。
後來我看到有些人直播乞討，也掙了一些錢，我也模仿了一下，想著也直播乞討，結果碰到了嚴打，直播乞討的都被封號了，我也成了倒黴蛋之一。
就只有幾百個粉絲，一共才乞討了幾百塊錢就被封號了。
新註冊的賬號，發了幾百個農村的段子，一個帳號才二百多粉絲，另一個才一百多個粉絲，我發現我這種人玩不了直播。直播看似沒有門檻，其實門檻挺高的。
今天我就把我乞討時的臉面拿出來，向各位乾爹乾媽求一個首訂。
“各位爸爸媽媽，伱看看我，我是不是你家的大寶貝？我餓，我好餓呀，給我刷只棒棒糖吧，給我個首訂吧。。。”
向各位爸爸媽媽求個首訂！
感謝各位訂閱，打賞，投票的讀者朋友們，是你們的支援，鼓勵著我寫下去。
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(本章完)