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最近又看到關於考研的新聞,心裡不免五味雜陳。
考研越來越熱門,報考的人越來越多,於是想到之前我寫過的一篇文章,便找來謄在這裡,同時也記錄幾句我如今想說的話。
寫於2016年12月26日。
全國研究生考試又一次結束了,我有很多話想說,先從當初我決定考研說起吧。我是一個普通的文科生,讀了一所普通的二本院校,我想改變這種命運也是懷著對學習的熱忱才去考研。
大二,我有考研的想法,大三,我確定了考哪所大學然後為之努力著,買參考書和考研真題,大四,每天在圖書館和教室中度過。
我特別喜歡古代文學,如果把它比作一潭水,我儘管不會游泳也要一個猛子紮下去。
小學時,我通讀了四大名著,因為看不懂還要查古代漢語詞典,每學習一首詩詞我都會牢牢的背下來。
初中的時候,我開始寫小說,寫得稚嫩又無趣,到了高中我學習寫詩,完全不懂詩詞格律的我按照全唐詩一句一句模仿。
大學是我學生時代最喜歡的一段時光,我可以盡情的寫詩,盡情的讀課外書,再也不用煩惱數學課和做不完的練習題。
我討厭升學考試,討厭學我不喜歡的數學,我的數學真的很差,這嚴重的影響我中考和高考的成績。
我經常想也許我的大腦裡沒有學習數學的神經,怎麼學都學不會,我也知道我的學習方法一定存在問題,但是當局者迷我找不到。
奇怪的是,準備考研期間,我越學越累,到最後頭疼的厲害,明明是我喜歡的東西卻和數學一樣讓我討厭。當時我想不明白,就那樣痛苦的堅持到了考試前一天。
考試狀態更是糟糕,有幾道我原本會的題沒有想起來,專業課倒還好,英語真是憑著感覺走。考試結束,我心裡清楚自己很可能會落榜,在大家問起我時還是儘量雲淡風輕。
成績公佈的時候,我害怕看到,同學們都在群裡討論,我開啟電腦查了自己的分數,果然沒考上。再後來,大四下學期開學了,我回學校實習,也知道了我們專業今年全軍覆沒,這時我百感交集。
一次無意中,我聽到有人說我們專業考研的狀況,說學霸都沒考上,那一刻我心裡就像洪水決堤。晚上的時候,我一個人在校園裡走了好多圈,路燈把我的影子拉的好長好長,我的眼淚簌簌的流下來。
看到成績,我沒有哭,別人問起我也沒有哭,一句無心之言我卻哭了。我認真的對待每個人,每件事,我只是在本本分分的學習,做我喜歡的事情,說實話學霸二字我不敢當,我知道自己遠沒有那麼出類拔萃,還需要多多修煉。
臨畢業的一個月,我過的還算輕鬆,忙於畢業論文的定稿,忙於和同學們的最後分別,我也暫時忘記了考研的事情。
畢業以後到現在,已有半年,我仔仔細細的思考,終於決定了我今後的道路,也想清楚了不再考研。
人生苦短,應該活得快樂,活得有價值!我喜歡古代文學,可是我把它當成了一項任務,變得不再是因為興趣而學習,不再是因為熱愛而投入。
所以我感覺到累,學得頭疼欲裂。不忘初心,方得始終,我的初心在考研時被我丟掉了,又怎麼能有好的結果?
我的大學很普通,可是給了我四年難忘的光陰,讓我成長。是的,我會羨慕讀名校的大學生,曾經我也想透過考研擁有211和985的光環,也許畢業後我可以賺高薪,但不一定是我喜歡的工作,生活在大城市,但不一定有我想要的愜意,總之我會成為心之倦客。
前幾日,奶奶和叔叔都打來電話,對我說,傻孩子,你不要前途了。我默然,考研就是唯一的路嗎?人一輩子若只是為了所謂的前途和發展而活,該多麼疲憊!
我知道如今找工作很難,大學生比比皆是,但沒有關係,不吃苦受罪怎麼知道生活的不易,如果我還是依靠家人的幫助和庇護,永遠都不會長大,更無法去承擔責任。
我喜歡文學,我想把我的興趣變成我的職業,我用功學習只是因為喜歡,從來就不是為了以後掙更多的錢。
現在,我的學生時代結束了,我想追求年少時的夢想,我知道自己的文學水平沒有達到爐火純青,看的書還不夠多,但應該有勇氣去嘗試。哪怕我賺的稿費只夠維持溫飽,只要讓我做自己喜歡的事情我無怨無悔。
前方的道路會很艱辛,縱然我步履蹣跚,也不該後退一步,所以我把網名和筆名都改成了浪淘沙,我願意做大浪淘過的一粒沙,活出我自己的姿態。
生活是一把無情刻刀,改變了你我模樣,年少的輕狂終會如時間長河一去不復返。
我們每個人都曾有追夢的赤子之心,都曾為了一個目標而竭盡全力,成功時會欣喜若狂,失敗時會萬念俱灰。
少走幾步彎路,也就錯過了別樣的風景,這就是成長,是人生中必須付出的代價。休對故人思故國,且將新火試新茶,詩酒趁年華。我已釋然,那麼你呢?
下面是我想說的話:
無論考研、考公,還是找工作、創業都是一種選擇,甚至說你在家裡休息一陣子,什麼都不幹,這也沒什麼大不了。
你需要知道的是,自己想要的是什麼樣的生活,而這種生活該怎樣獲得。
可能物質的貧窮對我們有種種的限制,但思想不能貧窮,不能以放任自流的姿態對待生活。
王勃的《滕王閣序》裡有一句話,我一直用來鞭策自己——窮且益堅,不墜青雲之志;老當益壯,寧移白首之心。
人要記住四個字,自強不息,這就夠了。
所以,如果熱愛,就去追逐,反之,就不要隨波逐流,憑心而動。