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好久我沒進來記錄生活了，我進入了一段心情黑暗時期，在上一家公司，經歷了巨大的心理傷害，被老員工辱罵，被小人在背後挑撥離間，我在原來那個廠度日如年，果斷辭工離職，然後幸運的我找了現在這家新公司，這家公司是我今年進的第3個廠了，但是這個廠我和他挺有緣分的，在這個廠一晃做了快兩個月了。
今天我一進來看我的草稿箱，原來我在我前一個公司沒離職，但心情特別不好，壓抑那一段時間我有儲存了五六個章節的草稿，那個時候宇心情不好，想上來寫點文字抒發心情，可是天天加班很晚，下班很累，加上心情沉重，然後這裡又規定每個章節少於1000字又發不出去，我就寫流水，流水日記，每天只寫個主題核心大概的重要事情，想等空閒的時候細節化補充進來，是心情沉重，抑鬱的時候是沒有任何心思，做任何事情寫任何文字的。
和我表弟聊過天以後，我每一次工作特別壓抑，瀕臨崩潰的邊緣，我就會想起我表弟教我的，磁場不對，立馬換環境。還好我懂得自救，就在我再來個廠被欺負的，天天想哭每天上班被裡邊一個老女人罵的什麼事都不會做了，傻里傻氣的時候，我就想，我必須離開這個鬼地方，不然我錢沒賺到就已經被罵成神經病了。
突然想起十幾歲，和朋友一起看的一部關於青春主題的電影叫壞女孩。那裡邊有一句臺詞叫做，總有一天我們會笑著把曾經流淚的事說出來，以前不懂，現在我才懂，當人超越了自我，戰勝了內心的恐懼，曾經認為天快塌下來的事情，現在就會覺得不值一提，所以我今天上來把存在草稿裡的五六個章節刪除了，過去的事情就過去了，我不想再為了寫小說，想起前段時間那些不開心的事，人要懂得釋懷。
今年突然又成長了很多。人，經歷的少了，就是單純到蠢。以前我老公說我沒有病，只是缺少社會經驗，太單純了。我覺得是我老公武斷，但今年在這個廠剛開始我是旁觀視角，看了那麼多的人性陰暗面，那些人的醜惡嘴臉，那些素質低下的老阿姨，他們為了找存在感，整天在車間裡搬弄是非，背後說人，壞話見人說人話，見鬼說鬼話，就算當面好的像閨蜜一樣，背後立馬就能翻臉，把別人罵得體無完膚。我才知道，原來以前好多事情不是我過於敏感，不是我幻想，原來是真的，那些對我惡意語言攻擊的話是存在的，只是我內心太脆弱，不敢相信，也不能接受我的，受挫能力幾乎為0，討好型人格總怕別人討厭自己接受到別人的負面情緒，總感覺天能塌下來。經歷過這個公司的事情，最後自己指冷落荒而逃，我吸取了一些社會教訓和工作中的教訓。
1.人不能看表面，有些人，雖然他說話很衝，語氣很衝，內心沒有太多陰謀詭計，一是一二是二，不會背地理，做傷害你的事情，你如果看不慣他可以對他置之不理。有些人你看他長得又漂亮，整天笑嘻嘻的跟誰說話都說的來，感覺他人好好呀，又漂亮，性格又好，真好相處呀，然後你就沒心沒肺的跟他，什麼話都聊聊完，他就開始背後給你插刀了，本來芝麻大的是他能給你捅個西瓜出來。最擅長的就是拿你說過的話。給另一個人過話，添油加醋，大作文章，讓你在單位待不下去。
2.工作單位就只是工作單位，不要幻想能在裡面遇到真心朋友。最普通的普工基層人群都像後宮甄嬛傳那樣，人心複雜的很，各種戰隊各種孤立。所以要想在一個單位長久待下去，只有多做事少說話，因為少說話能帶給別人神秘感，別人也不敢隨意，一出手欺負你，還有少說話就少出錯，別人挑不到你的毛病。千萬不要傻乎乎的被別人套路了，都還認為別人是喜歡你，是你好朋友，不要別人問一句你答10句，回答別人的問題要學會模稜兩可，別人議論人的時候，你只需要聽，不要附和，吸取了上一次工作不長久的教訓，這一次我工作能堅持兩個月了。
3.辭工一定要留證據，寫了辭工單你一定要拍個照，然後還要微信文字傳送給你的，直接上訴告訴他我多少多少號寫了辭工單的交到哪裡了，這樣防止他們耍流氓到離職那天說我沒有看到你的辭工書，你沒有交。我已經兩次遇到這種情況了，還好。這一次我拍了照，留了證據。
隨著生活工作經驗的累積，以及在網路上，抖音裡面學到的一些東西，讓自己眼界越來越開闊，不至於像從前那樣老是鑽牛角尖，一條道走到黑幹什麼都看不到希望思想容易走極端。現在我很喜歡頓感力和擺爛的生活態度，工作態度，這些詞語。以前的我敏感多疑，現在的我我看透了人性的本質，我都不用懷疑，我也接受了別人對我的批判和不喜歡，我壓根就不用去猜想他到底喜不喜歡我呀，他說那些話是不是故意氣我呀？他們會不會合起我來欺負我呀？我壓根就不在意。你算誰呀？要不是工作和貧窮讓我們聚在一起，誰認識誰呀？別人想透過語言打壓你一些小動作來欺負你，你性格做不到牙還牙，針鋒相對待你可以開發你的鈍感力，冷漠應對他的一切作妖行為，當對方發現他做那些舉動本來是想氣你呀，想透過那些小舉動道德綁架你呀，讓他獲得利益，可是他失敗了，他就會自己亂了陣腳，把自己還氣的半死。
以前我，工作中責任心很重，幹什麼都特別較真，生怕做不好，偶爾出點小紕漏，把自己擔心的沒辦法，還要找好多借口，有時候還自責好久，甚至影響自己的食慾睡眠。但是以這樣的心態工作，好像我在哪裡都做不久一樣，因為我在努力想做好自己的工作，再勤快，領導都不會看在眼裡，他們只會覺得我性格好，脾氣好，好使用，所以不管在哪個工廠，只會做的工，位越來越難做，做的事情也越來越多，同樣的事情別人兩三個人做卻讓我一個人做，所以自己會心態越來越崩，每次都只能氣得自己辭職。
還有一種現象就是現在好多人都喜歡用擺爛的心態來工作，偶爾有那麼一一個認真工作的人，在他們眼裡就是奇葩，就是傻瓜，就是說同樣的工錢，你幹嘛要那麼拼命把自己搞那麼累？以前我不認同他們，甚至鄙視他們這些行為，現在我遍體鱗傷，以後我才明白，當所有人都是這種心態的時候，你一個人如果不加入，你只能成為他們排擠的物件，當別人擺爛的時候你也跟著擺爛，你才不會覺得心態不平衡，工作不公平，甚至還很享受，工作變得輕鬆了，工友之間關係也變得融洽了。
我想我能穩住兩個月的心態，沒有再繼續抑鬱，工作也沒有發生波折。我已經很滿足了，我就想為自己鼓鼓掌，這一次工作能堅持兩個月。其實有時候我們不必太較真，不必非要去想明白。自己心情特別糟糕的時候，在特別緊張的環境裡聽到的別人的負面的批評，到底是自己幻聽還是真實存在的？你要想明白一件事情，那就是別人口中的我不是真的我，我也不會因為別人的語言而改變什麼，我不會因為別人的語言打壓變得矮小，我也不會因別人的言語誇獎變得高大，我還是原來的那個我，我們要以自我為中心，而不是沒有主見的，活在別人的舌頭下，活在別人的言語裡。
當你實在撐不下去了，你可以用一種擺爛的心態置之死地而後生，那就心裡這麼想:好吧，就算你們說的都是真的，那又怎麼樣？我犯法了嗎？你們又能好到哪裡去了，我就算有那麼多你們說的各種缺點和可以取消的點，我也沒有傷害到任何人，也沒有觸犯法律，你們就沒有權利來決定我的人生。
也許是現在的工作環境裡，大家都是新員工，又是流水線，不存在任何利益關係掛鉤，所以工作環境很輕鬆，加上工作量也很輕鬆，讓我又開始對未來有展望，有規劃了。我目前有兩個規劃，一是好好用心減肥，二是晚上不加班，有充足的時間，我要寫一點文字來記錄一下，希望留下的那些真心實意的文字能夠幫助處在抑鬱期的人。