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嗨，朋友們，又回來寫作了。已經兩天沒來更新了，因為前兩天我確實情緒不怎麼好，包括今天，我也沒什麼心靜經歷來寫文字。星期六那天我反反覆覆哭了很多次，好多次想結果，自己因為我把自己逼進了一個死衚衕。老是想到自己是一個成年人，然後我沒有勇氣走出房間，沒有勇氣去找工作，我只想我沒有能力工作，等我爸媽老實，我就只有餓死的地步。我又想到我現在不是一個正常的人，現在是一個精神分裂者，如果被周圍人知道了，我就死定了，我就更被別人看不起。我就這樣惡性迴圈的思想，把自己逼得頭痛頭暈。
星期天老公在家，早上我也情緒不怎麼好，在他的鼓勵下，星期天中午我洗了頭，洗了一下澡，給自己做了清潔工作，似乎身體沒有那麼沉悶了。他說要騎電瓶車帶我出去轉一轉，散散心。截止星期天，我整整一個星期沒出門了，在他的陪同下我終於出了門。東莞的3月，花開的很旺盛，天也很暖和，體質好的小夥伴們都穿短袖穿長裙，在那些充滿活力的年輕人眼裡，現在應該是最適合郊遊的季節吧，天氣晴朗又暖和，到處花開明媚，然後又不過於悶熱。
老公騎著電瓶車載著我們，我們要去哪？我說我們還是去工業區轉一轉吧，我想去那邊工業區看看有沒有適合我的廠，雖然我不一定去做，但是我想提前看一看，萬一哪天我想通了，我想工作了也方便我找工作。說出這些話的時候，我都對自己沒底氣，我心裡知道，其實我是沒勇氣出去工作的，我只是為了安慰老公的情緒，我怕他責怪我不想工作。我們在我們租房子這個工業區附近轉了一大圈還透過老鄉給發個定位給我，找到工作導航到那邊去看了一下。老鄉介紹的工作，工資還可以6500左右，但是是兩班倒又是計件的，我從來沒有做過計件的，只做過計時的，聽說計件的幾乎要搶材料的，對於我這種社恐來說不適合，況且最近我神經比較衰弱，我不想上夜班，所以我只是去瞄了一眼，我也沒有問保安還要不要人？
逛完我們想去看的廠之後我想回家，因為我感覺有點冷，雖然它很熱，雖然我比別人都穿的厚，我還是覺得冷，我想是我身上的陰氣太重了吧。或許是覺得人或許是好久沒出門，精神比較緊張，導致我頭暈頭痛。我說我想回家不想逛了，老公說趁今天星期天我休假，我專門就是帶你出來逛了，讓你多出來走動，多見見人，這樣你就不會那麼怕出來見人了。在我穿過了附近的公園，又穿過了各種居民小區的巷子。我們來到村頭一個高速橋下邊那裡是網紅聚集地，我看到那裡也聚了好多，人現在流行地攤經濟。
網紅橋下邊有好多主播在做直播，有美女跳舞的，有帥哥拿音響高歌，還有賣麵筋，烤腸，各種小吃，有賣飲料的，賣水果的，什麼都有，好一片繁盛的景象。但是我只想到了一句話，熱鬧的是他們的與我無關，我只想躲避，躲避所有人群，我怕觸碰到陌生人的視線。
老公帶我穿過這座高速橋，我不想在人多的地方，他就帶我去僻靜的公園遠遠的，我看見了一簇一簇繁盛的櫻花，我個人是喜歡大自然的，喜歡在鮮花下靜靜的欣賞，透過嗅覺來體會大自然的芳香。我們來到這片櫻桃林，坐在涼亭裡邊。比我們先來一位美女，坐在涼亭的一角，我也找了一個方位是比較陰涼的地方，我們倆背靠背坐著，但是不到一分鐘，我覺得吹的風讓我背心有點涼，老公卻一直叫很熱，我一直懷疑我都有點被鬼上身的感覺，別人穿短袖長裙都沒覺得冷，我穿兩件衣服還覺得冷。
我感覺有點冷，但是我腳已經走累了，我想在涼亭休息一會兒，我又換了一個陽光充足的位置，我一坐下感覺那個石涼椅很燙。但是我卻捨不得放棄這塊陽光充足地，我想把被曬暖和，我就頭就不會那麼痛了吧，然後我就坐在暖暖的石凳上，把頭靠在了梁雨的柱子上，我就靠在那裡感受風吹過來，嗅著淡淡的櫻花清香，或許是芳香緩解了我的緊張，或許是暖陽趕走了我的寒冷，我的頭漸漸的不那麼沉悶，有一點神情舒爽。
做的有十幾二十分鐘，老公看我一直一動不動的靠在桌子上，他就讓我起身走一走，在附近轉一下，我也沒有反駁。我和他來到有長廊的江邊，看在江中心的橋站上，有一位美女夾著三腳架也在做著直播，我們就沒有下去打擾。我們站在江邊看見靠近我們這個方向，有兩位男士在訓練狗狗，他們把道具扔到江西，讓狗狗跑到將裡邊把東西叼回來，我看了一會兒感受到人與動物之間的溫馨畫面。或許我的身體確實太虛弱了吧，站立了一會兒被風吹了一下，還是有點暈，我有一點煩你待在外邊，我想我急需要回到家裡，繼續躺床上，恢復一下我的體力。我就向老公提出我們還是回去吧，我不想在這裡呆了，老公提議我們再往前邊轉一轉，他說專門就是出來讓我散心的，我就往前面走了幾十米，他說他想回家上廁所，這正好如了我的意，反正我也不想在外邊呆了，回去的路上我們又找到一處開著桃紅花的小溪，這裡也很美，我們駐足了一小會兒，我覺得我的心性是喜歡大自然的那一種，不大會與人相處，但是特別喜歡大自然的美，即便在我這最抑鬱最無情趣的時候，看到美麗的鮮花，我還是心裡得到一些寬慰。
晚上回到家，老家的一位好朋友給我打影片，我是很沒有心情的，但是我就是這一種不會拒絕的人，我忍住我的頭暈接聽了影片，他又向我吐了他的苦水，說他和家婆的那些煩心事我心不在焉的附和者，我只能說我說我最近也很心煩，我自身的難保，我也不能給你出什麼主意。
在我不抑鬱的時候，我們倆是無話不談的，每一次我有什麼煩心事他也會開導我，他有什麼煩心事我也會開導他，但是這一次我卻沒有那個精力去寬慰她。從化到最後他勸我要吃好一點，心情好一點，照顧好自己，可以先別工作，先把身體養好，這些道理我都懂，就是我所有的親戚朋友勸我的那些話，我都覺得很有道理，但是我就是做不到，做不到。
早上老公給我煮了臘肉，他知道我不喜歡吃肥肉，他把瘦肉和肥肉分開切的，他炒了土豆絲炒臘肉片。給我打了好多飯，我最近沒什麼胃口，吃都吃不下。我一邊發著呆一邊吃，我實在，沒有什麼胃口，後邊我吃著吃著就哭了，他問我為什麼，我就說我吃不下飯你老是逼我吃，還說我吃不下飯，是為了怕長胖，我說我吃的都想吐了，我可不可以不吃，我一邊掉眼淚一邊說。他沉默了，緩了一會兒，他就說你實在吃不下就放下吧。
下午我們從外邊游完回來還是他做的飯，炒的香菇上海青。我跟他說了對不起，我說週末還讓你這麼辛苦，以前我沒生病的時候，週末都是我做飯的。我也知道現在的我確實太懶了，不想打理自己，天天把床搞得像豬窩一樣，天天不上班，也不打掃衛生，也不想做飯，星期天他好不容易休息還要給我煮飯，照顧我洗衣服。其實這些我心裡都明白，我知道哪些我該做哪些不該做，但是我就是控制不了我現在的心情，控制不了我的身體，我的現在特別慵懶，做什麼都沒有興趣，沒有慾望。就算是玩手機，也沒有心情一直玩下去，睡也睡不著，但是就是離不開床。
晚上我再一次向老公提出我說我真的是沒有勇氣再去找工作了我也不想這個樣子我也想給你減輕家庭負擔不想成為你的拖油瓶患所晚上我再一次向老公提出，我說我真的是沒有勇氣再去找工作了，我也不想這個樣子，我也想給你減輕家庭負擔，不想成為你的拖油瓶，但是我真的太難了，我太難做到了，如果你非要逼著我立馬去找工作，我想我只有用結束自己的生命來逃避這樣的痛苦。聽到我說的這麼嚴重，老公終於改變了他以前堅決要讓我上班的態度，他就說那你就先休息吧。聽到他說這些，我又開始愧疚，我想我要自己變得勇敢一點，我心裡下決心，明天星期一我還是出去試一下找工作，然而抑鬱中的人情緒是多變的，勇氣也不是突然一下就能長出來的，今天星期一我還是一整天把自己關在房間裡，現在天黑了，我還沒有做下午飯。
中午大概11點多，我的另一位閨中好友給我打來微信影片。她是我們一起長大的玩伴，曾經我們也一起進過一個工廠打工過，那個時候我也是上著上著班突然聽到一條拉的人都開始說我的壞話，用嘲諷的語氣講述我過去說的各種話做的各種事，反正言語之間都是對於我各種的批判鄙視嘲笑，然後我下的雨又是落荒而逃，做出急辭工的舉措。那個時候我和這位好友住在一起的，下了班我問他是不是所有人都說我，他說沒有啊，因為我那個時候發病中我也對他不太信任，我不相信，我想可能是因為他也在那裡上班，不想得罪人，他才不說真話。但是後來無論我換多少工作都是這樣落荒而逃的時候我就知道了，不可能我來到哪裡都被人針對吧，我有一點相信，原來這一切都是我的幻覺，幻聽，幻視。
影片他又給我講述了他最近的生活煩惱，主要就是他和家婆的一些合不來。說她丈夫身體也不好，他的家裡壓力大，他在帶小孩，家婆幫不上忙，他自己做飯，反正就是那些家庭主婦的生活瑣事。大多數都是他在講，我是沒有什麼心情加入他的聊天的。他大概看出了我的心煩，他的母親也和我患有同樣的病，但是他母親比我的還嚴重，他母親是真正的精神病患者，嚴重的時候會罵人，會向別人吐口水做出攻擊行為，會離家出走，我是比較溫和型別的，我可能還是處於抑鬱階段。所以朋友比較理解我們這一類人，沒有帶有任何嘲笑輕蔓的意思，他給我做了一些心理疏導，他告訴我自己只有那個能力，不能上班就算了，別把自己逼得太死，不能上班就把小孩帶好，這就是我的家庭主婦的責任。聽了他對我的勸慰，我好像沒有再把自己逼得那麼緊，沒有鑽進牛角尖了，心情舒暢了好多。中午又和一位老家那邊跟網友聊了一會兒，我們是在抖音認識他和我們一個鎮的，現在和我們一個工業區，他在附近上班，他聽說我的心理狀況也最近時常發訊息給我出主意安慰我，雖然他是一個年輕的小弟弟，但是他人挺豁達，也很善良，他的思維方式讓我知道，哦，原來人還可以這樣思考，不用把自己的看得那麼低微，人要認清自己，要能接納自己。
朋友讓我重新認識自己，好好思考一下自己，我說我不懂，他說他也不懂。我其實早就認清自己了，我敏感多疑膽小，玻璃心，心靈很脆弱。我明明知道自己這些缺點，可是我又克服不了，我能認識自己，但是我又不能改變什麼。我像一頭被帶上鼻環穿上繩子插在繩子，綁在一個小木樁上的牛。明明是親親一拉就能拉掉的木樁，但是我就是不相信自己有那個能力，不敢跨出那一步。我突然想起上高中政治老師說的那句話，一個人如果一旦信念坍塌的話，是非常可怕的，他要是沒有精神支柱了。這就是非常可怕的。我現在才理會這一句話的意義，我沒有精神支柱了，我沒有任何信念可以支撐我去試探我害怕的領域。