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那麼多親戚呀，我沒敢抬頭看，我感覺很孤立無助，反正沒有一個人阻止那個表叔的諷刺羞辱。
在我心裡，從他羞辱我那一刻，他已經不是我表叔了，後邊的文章我用瘋狗代替。
瘋狗還在不停的大聲說某某某是大學生，他上了三四年的大學，大學畢業的大學生就是眼界高，不認識我們這些親戚。
可能從小到大的經歷的被嘲笑被欺負的事情太多了，養成了膽小的習慣，我竟然面對如此無理羞辱，竟然找不到話回懟。
我也很討厭自已，不知道每一次被欺負腦袋裡想什麼，就感覺空空的，就是想哭委屈，別人並不會同情你，並不會因為你流淚，心疼你反而變本加厲。
最後他還在說，還在說，我實在受不了了，今天在嬸嬸家做客，人家帶客人吵起來也不好，在人家流淚。我們這裡講究說臘月正月不能在別人家流淚，所以我就站起來，衝過他身邊，下樓走了。
從3樓往1樓走的樓梯上，我都眼淚包不住流了下來。我真的沒有想到傷害自已，最深的就是那些所謂的奇葩親戚。真是夠噁心人的，就是路人甲也不會故意拿別人糟糕的過去來噁心別人，嘲笑別人。
我已經不是小孩子，也不是10來歲，是兩個孩子的母親了30多歲，但是就是我這種軟弱的性格，每次遇到這種類似的事情，我都會忍不住哭，就是在大馬路上，我也控制不了自已的淚水。
挺想知道別人遇到這種事情會怎麼樣的？會不會被氣哭，又或者別人會很兇狠的咒罵回去。性格不同，所以遇到事情反應也不一樣。
回到家有些冷，我太委屈，太生氣了，想找個人說一說，於是就給好朋友打微信電話，好朋友沒有聽見電話沒有接。這個時候我特別傷心，控制不住，一直流淚，氣的額頭痛，就想找個人傾訴一下。
於是我先隨便選了一張圖，發了一個朋友圈，就在朋友圈裡邊控訴那個瘋狗的行為。我又給我堂族一個姑姑，我喜歡的一個姑姑給她打電話，她正在上班，他聽見我在哭，她就說先戴一個藍芽耳機。
我又把剛才發生的事情跟她哭著，斷斷續續的講給她聽，他就安慰我，讓我別難過了，別把那種人放在心上，還說他以前也不是被人家說那些難聽的話，還更惱火喲，很多人說什麼的她都挺過來了。還讓我別哭了，別生氣了，生氣把身體哭壞了。
正在跟他通話中，發現我微信來了幾條訊息，想著我這個姑姑她正在上班，我就說好的我聽你的，我不哭了，你先上班。
關掉視訊通話，我看到另一個堂族裡的姑姑發訊息問我怎麼了，發生了什麼事，我又把那件事情原封不動的講給她聽。她聽了就說你表叔可能是逗你玩的。我一聽他還給那個人開頭，我就知道他們果然是有錢人跟有錢人玩。這樣說話羞辱人，還用一句逗你玩，輕飄飄的帶過。
雖然她也說了一些讓我別哭氣壞身體的話，說了一些什麼你很善良之類的。但是我就覺得前面一個姑姑說的話要管用一點，這個姑姑讓我感到了親戚之間的疏離感。
打完電話聊完天。雖然還是很氣，但是腦袋很痛，我就控制自已，不要再哭泣，我就給自已上了一個熱熱的暖腳袋，準備捂在被窩裡休息一會兒。剛躺下就聽見有人進我家門在說話，有兩三個人說話，聽聲音像我姑婆和我奶奶，還有一個是我表嬸。
我可能是受的氣太多了，太委屈了，我就好想牽手，我就一下爬了起來。看到我姑婆他們在我家烤火，正在和我奶奶聊天，我一下就拉著姑婆的胳膊哭著跟他說，我說姑婆我太生氣了，我說你看二表叔哪裡像個親戚啊，狗都不如，太欺負人了，明知道我當初因為身體原因生病退學，他現在還反覆在我面前揭我的傷疤，在人家傷口撒鹽，沒把我看得起就算了，也沒把我爸看得起，我爸對他們可以呀，又沒有得罪他們，他們這麼欺負我爸的女兒。
我奶奶耳朵基本聽不到，我姑婆早年也耳朵聽力不太行，他帶的助聽器要大聲說才聽得到一點。晚上我又衝著旁邊的表嬸說，表嬸你剛才也在旁邊看著的。表嬸尷尬，微笑的時候我也沒太聽清，就聽他說什麼沒禮貌。表嬸是外省人，那些人說的是方言，而且是和我們這個地方方言不太一樣，他們是縣城裡的方言，所以表嬸說他也沒聽太清，也許是為了避免尷尬，也許是真的沒聽清。
姑婆看著我難過的樣子，也讓我別放在心上，那種人就那個德性就那樣。
然後又講了幾個鍾那個瘋狗他們家裡五兄弟，每個家裡那些爛事，但是時不時還是說那條瘋狗家裡有錢，怎麼怎麼都有靠山，聽的我真的是難受的很。有錢又怎麼了？又靠山又怎麼了？有錢我又沒花他一分錢，我沒有在他身上得到半分利，他真是低素質，沒招他沒惹他，他就那樣侮辱人格，提人家傷心往事。
姑婆講了很多很多他們家裡那些讓別的親戚不舒服的事情。還說他以前養了別人家一個女兒，原來父母生的一個姐姐的老公在給那個瘋狗老婆娘家的哥哥當司機，然後他每一次見到姑婆養的那個，姑姑就是叫著人家名字說你老公在給我哥哥當狗腿子。見一次面就說一次，你老公在給我哥哥當狗腿子。也是每次把姑婆的女兒氣的沒辦法，可是又是親戚，又沒辦法翻臉。
姑婆為了安慰我，就把那條奇葩瘋狗語言侮辱她女兒的事講出來了，聽了以後我大為正經，世界上怎麼會有這麼沒素質的人？他以為他很幽默，實則把人家面子扔地上踹呀。聽了以後我更感到噁心那種人了。
姑婆又安慰我，他說別把那人的話放心上，上了大學又怎麼樣？沒上大學又怎麼樣？他的兒子也沒上大學呀。
其實我在意的不是上了大學沒上大學怎麼樣？是的沒上大學的很多，我們塘組裡很多都沒上大學，主要是我考上了大學，後邊生病退了學，是因為我有病。而且我生病是因為被同學欺負多了，後邊在學校裡精神崩潰，再加上從小身體差，經常偏頭痛，那段時間頭痛都產生幻覺了，然後嚴重的恐懼症就退學了。但是為什麼退學的具體原因，我們是沒有和家族人提起的。。。
那個時候我退學回到家剛好又住的是我另一個堂叔他們家的房子，我們家正在建房子。但是這個堂叔也因為另一個朋友的背刺，他的老婆和我翻臉了，所以我估計我的退學原因就被他說給親戚聽了。現在我才明白，一個道理親戚沒有幾個是真心的看，你過得好就嫉妒你，給你死胖子，看你過得不好就會嘲笑你。
親戚又怎麼樣？不親戚又怎麼樣？沒用，自已軟弱了，遇到素質低的人渣照樣會受到欺負。親戚比陌生人還懂得怎麼樣能刺痛人。
姑婆和表嬸和我聊了幾個鍾之後，我感覺情緒被轉移了，心裡也沒那麼難受了，主要是我的身體也在經受不住自已繼續重慶悲傷之中，我都感覺額頭涼颼颼的痛。
想到自已情緒受了那麼大的波動，遭受那麼大的打擊，現在已經開始頭痛了，我就趕緊喝了一粒抗抑鬱的藥，氟西汀。
喝完藥我就上樓頂廚房，準備小孩下午的飯食。準備好飯，剛好到接小孩的時間。二年級的學生早放一個鐘，我先把二年級的學生接了回來，回來小小休息一下要5點多又去接第2個學生。。
其實我是打算今天寫4000多個字的，還有好多發生的小插曲，以及今天早上發生的小插曲，但是我發現我寫著寫著頭開始發暈了。我想我是真的被這件事影響到了精神，受了太大的打擊和刺激。剛剛我還覺得頭痛又喝了一片止痛藥，又趕緊上了一個暖腳袋，現在是躺在床上打的這些蚊子，但是打著、打著我就感覺頭好暈，好暈。
抑鬱的人真的好容易沮喪呀，就好比別人遇到侮辱就能當場痛快的懟回去，並且把對方當空氣當屁給放了，但是我就是當場還不敢回懟，但是心裡還一直記著，久久不能忘懷。壞人高興了，我自已痛苦了。
最主要的是就是被這件事一刺激，好像我最近幹啥老是容易情緒激動，容易頭暈，容易頭痛。然後想給自已定一個目標。努力向上做給別人看，可是總是其有餘而力不足，想法很多，做起來好像控制不住身體的疲勞，精力集中不起來。
希望抑鬱的寶寶們都能早日走出來，所遇皆是良人。