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我考上了縣城最好的高中。相比於初中和小學，高中的經歷深刻的多，也有趣得多。
從軍訓開始，高中的新奇感就充盈在我的腦海裡，儘管軍訓過程中發生了一點小小的意外，但總得來說，那是我印象最深刻的一次軍訓了，連續八天，沐浴在烈毒的陽光中，軍訓完後我全身起了痱子，哈，但那種新奇感久久沒有退去。軍訓過後一個月，便是運動會，這也是令我欣喜的第二件事。高中的運動會才感覺像一場真正的運動會，絕非是小學初中兒童節那種運動會所能比擬的。我參加了運動會開幕式的合唱，那回合唱的盡興程度，也非初中那種文藝匯演所能比的。高中的一切事物於我來說都是那麼新奇和稀奇。那種感覺，那種意氣風發，都是空前的，前所未有的。
最令我感到新奇的，大抵是高中的課程，我那時很樂於接受新的知識，那是一種告別過去，重新開始的快樂，那是終於遠離了欺負我的同學，遠離了不交作業的怯懦的那個自己的快意。幸運的是，這樣的快意的確持續了很久。
我的成績在班級保持前列，我用了不太長的時間就適應了高中繁重枯燥的課業，文理分科之後，在新的班級，我跟大多數同學也處得來，每天上課下課，我熟悉這樣一成不變的生活，生活很規律，我也是前所未有的滿意。
然而我不知道的是，紮根在我內心深處的孤獨開始發酵，在我一個人在宿舍時，在我一個人在操場讀書時，對學習的熱情掩蓋了我的孤獨，卻無法消滅它。我依舊在校外寄宿，而且選擇了離學校最近的一間房子，離學校直線距離僅兩三百米，上下學不過五分鐘。父親需要打工，奶奶也要照顧上小學的妹妹，於是我開始了三年的獨居生活。一個人學習，一個人吃飯，一個人生活。在週末或者節假日不去學校時，我便一個人悶在宿舍，那些書籍便成了我唯一的寄託。我雖然有一部手機，但對於日漸普及的網路，我卻是一個局外人，無法融入進去，我甚至常常關機，杜絕了一切干擾，就這樣與孤獨相處，享受著孤獨。青春期發育帶來的苦悶也開始潛滋暗長，我對此也無法視而不見，於是我陷入了幻想，各種各樣稀奇古怪的幻想、想象，包圍了我，充滿了這間小小的屋子，屋子開始膨脹變形，房頂離我而去，我彷彿海上的一條船，抬頭是滿眼星辰；又彷彿置身宇宙之間，無聲無息……然而屋頂仍然在那，慘白地對著我，四周仍舊是灰漆漆的牆，孤獨依舊充滿著這間屋子的每個角落。
我的幻想由來已久，我常常在失意時，用幻想安慰自己；在開心時，用幻想保持歡愉，這是大腦對我開的一個玩笑。我絲毫沒意識到這是一種病，會在後來帶來那麼多麻煩。我孤獨時會想念家裡嗎？會思鄉嗎？畢竟我的手機是關機的，親人想打電話也打不通罷。我讀冰心的散文，有一段話使我驚心：“……（鄉愁）是軀殼上實實在在的苦痛，而不是心底浮光掠影的悲哀。”我大約也是想家了，但是如何呢，我始終也沒有打去一個電話。出去走走罷，也沒有方向，我就在大街上漫無目的地走著，兩旁的汽車聲和電子叫賣聲充斥著雙耳，卻無法進入我的內心，我的心依舊是孤獨且悲涼。
高中的生活竟過的如此快，即使身處局中，也會覺得快，轉眼就到了高三備考階段了，巨大的壓力開始襲來，每個人都像是毫無防備般，捲入了這場競爭的漩渦。我在學校時也並非孤身一人，有同學，有老師，我依舊有些膽怯不敢主動與老師溝通，但其實那些老師待我還算不錯；而對於同學就另當別論了，我因為說過崇拜焦裕祿的話，便在班上有了一個外號叫做“書記”，叫這個外號的人不在少數，這當然不是什麼侮蔑的稱號，我也是樂於接受的。高三的學習自然緊張，每天就是做試卷，複習。我跟班裡前幾名關係都不錯，經常一起討論題目，也有一些差生似乎很努力地學習了，也跑來問我一些題目，我當然是盡所能地幫他們了。
沒想到我喜歡上了一位同學，她也不算多麼漂亮，我跟她是高二才認識的，起初沒什麼感覺，但隨著接觸日久，我發現我對她發生了別樣的感情，她的笑容在我的腦海裡開始揮之不去。積壓許久的孤獨此刻顯得如此苦痛，我意識到了這種異樣，開始關注起她來。她渾然不覺，還是那樣爽朗地笑著，然而我的“愛意”卻愈發濃烈起來。終於在畢業當天，我感到落寞悲涼之際，我按捺不住，向她道明心意，漫長的沉默過後，她終於發來訊息。她似乎很驚訝，不知該如何回應，但字句間滿是禮貌和剋制，她如何懂得我這沉重的悲意與燃燒的火焰啊！我又發了一些莫名其妙的話，後來她約見了我，仍然保持著禮貌與剋制，而我不知怎麼回事，就是一意孤行，自顧自說著莫名其妙的話，最後的結果是不歡而散。我感到很遺憾，沒想到我的高中生活即將完滿結束時，我親手畫上了這樣一個不完美的句點。也許不完美，才是人生的常態；也許遺憾，才是人真正的伴侶罷。直到後來，我向她道了歉，才解決了這塊心病。