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今天下晚班。
一下班吃了碗粉就去買水果了。現在的天氣特別的潮溼，買西瓜可以很好的排除溼氣。更舒服。
然後就去超市買了，小超市的西瓜比較大，問店家能不能賣一半給我，然後我看到了他家店裡冰箱還有一塊切好了的，用保鮮膜包好了，問能不能賣給我，他們說這個放了兩天了，準備自己吃，不能買。然後就挑了一個瓜就切了一半買。還買了其他的水果。買到了我心心念唸的三華李。還有葡萄，普通的李子。三華李有點酸，普通的李子酸酸甜甜的更好吃，葡萄也比較酸，有可能是因為我吃了西瓜再吃葡萄顯得葡萄很酸。桃子買了一個，很大的水蜜桃，皮能撕掉的那種。挺好吃的。付錢的時候我發現這個月的花唄額度被我用完了。五百啊這個月還沒有到十五號居然就用了五百。大部分都是買水果和吃東西上了。想省著點花。。。
今天吃完了水果，就睡著了。做了一個奇怪的夢。
夢裡面我在山裡騎腳踏車。還轉了一圈，然後撿到了我掉了的手機。然後一個四十歲左右的男人問我，能不能幫他送一個產婦送的去醫院。我看了看我的腳踏車。然後就過去看了看產婦，發現這是一個八十歲的老奶奶，她的肚子裡有了一個小女孩子周圍的人都在興高采烈的吹鑼打鼓。然後我說山路崎嶇，我們飛過去吧！然後就飛過去了。後面還有黑色的東西在追著我們。夢到了爺爺奶奶他們變成了黑色的課。然後我在找一個地方停下來，結果被人抓住了。我感覺那個是天使，她把我抓住，說要吸收我的能量，我的能量被她吸走了好多，我也變成了和爺爺奶奶一樣的黑色。我問她你不是天使嗎？為什麼還要吸收別人身體裡的能量？她沒有回答我這個問題。她在我的腦子裡搜魂，說要把妹妹的文靈給拿走。她的笑容特別的可怕。然後夢境一轉，我變成了黑色的龍，被人宰了，一個小孩子被另一個人獎勵了，那個小孩子吃掉了我的肉，就蹦蹦跳跳的去玩了。我就靜靜地看著這個地方，我認為好奇怪啊！我被人吃了，魂魄也被人拿走了，為什麼我的心情卻非常的平靜，沒有什麼難受或者悲傷的恐懼額的感情。然後夢境再一次轉換場景，夢見了一個白色的靈魂帶我去一個地方，我在窗外看著他們做事，他們看起來特別特別的美好，整個人都在發光，我碰了碰窗戶，不小心掉了進去，她們的心情很不好，認為我是一個很低階的人。然後我就醒了。
醒了吃了點水果，腿有點抽筋，早上忘記吃鈣片了。補了兩顆，本來想吃飯的，又睡著了，夢裡面我真的是黑色的靈魂，在看著什麼。我也不知道我在看著什麼。只知道自己在一片天空之上，看著下面的大地。黑色的自己。是不是最近下雨下的太多了，然後天氣太悶熱，才夢到這樣子的場景，可是感覺天晴更累的樣子，因為天太熱了，悶熱感就更重。唯獨下了雨，還是更舒服一點。
被扒皮吃肉還有搜魂的龍，也太慘了吧！不過我又感覺很平常。懷著這種心情。點開了周公解夢，預示著可能會生女兒，需要注意，不要流產，可是看了其他的又預示著可能是生男孩子。看的我一個人真的分析不出來。然後抽籤，發現籤文還不錯。隨緣自在。看解析是看的人挺舒服的，大概的意思是一些很偉大的人他們在沒有出名之前都是看起來很平常的人。可是他們終會遇到自己出頭的那一天。我想起了我的觀音靈籤四十七。反正蠻好的。那是很多年前抽的了。抽到了的時候非常不可思議。因為那個時候我的心情一直都比較糟糕。有種死撐著的感覺。看到這個我心裡好受了一些，雖然知道這種籤文啊之類的都是心理作用，可是就是因為心靈需要指導才需要這些心理作用的方式，不管什麼方式都可以，能解決問題就行。嗯嗯，現在醒來的心情好多了。特別的感謝有這些奇奇怪怪的網站，畢竟可以讓我的心情感覺很好。去找心理醫生嘛！又好奇怪，去找算命大師更奇怪，還是手機好，搜一下就行。
今天又看了一些孩子跳樓的事情。因為他們感覺這個世界讓他們很抑鬱。自己小小的身體承載著父母以及長輩的期待，壓的他們喘不過氣了。所以發生了很難過的事情，我想如果我的寶寶出生了，我會怎麼對待它呢？應該也就一般般吧。畢竟我也不是什麼很好的父母。肯定沒有錢送它去上補習班，學好了能上大學，也行，學不好去當技術工人也行。因為我只是它來到這個世界的載體，我又不是它，我怎麼知道我眼睛裡看到的這個世界的樣子是它眼睛裡看到的呢？畢竟我們是獨立的個體。我生活壓力肯定將來會大，我準備買一個沙袋，拳擊手套，好好錘沙袋吧！買一個跑步機，下班了我才懶得散步，但是可以在跑步機上走個三十分鐘，這樣子也能達到目標。然後聽書。記錄自己開心的成功的事情，感恩的事情。雖然我知道我記了其實也沒有很大的作用，因為我會忘記的。可是等我有一天我翻一翻我的書，我看到了也許就回憶起來了呢？希望吧！
發現問題就要解決問題。用腦袋瓜子好好想一想。
我的新家庭的家庭環境，並不是很好。不是讀書人的生活環境。雖然已經很努力了。不過沒有當讀書人當一個技術工人也很不錯。不知道家婆的新工作環境怎麼樣？要是可以學會做衣服就好了，等我休產假的時候，請她教我，我就可以給寶寶做衣服了。可是我心裡的自信的能量其實很小，我看過很多的書，可是我膽子比較小，有的我還是看懂了，我也努力的做了一點點，可是條件限制，所以並沒有做的很好，我的雨衣爛了，我自己縫好的，就是用縫紉機。還不錯。
其實結婚之前我的內心裡很多東西都很想學習，內心裡非常的渴望自己能掙很多很多的錢，可以讓自己的弟弟妹妹學習。因為那是曾經我自己的心願。可是我的內心又特別的矛盾，我一方面並不是一個聖賢人，我在嫉妒和羨慕著他們。我每次都需要很好的控制自己的非常難受的情緒。可是很多時候又控制不住。我的理智很明白我在嫉妒他們，可是我的情緒又很難宣洩出來。就像一個籠子一樣鎖著我自己，很難受。鎖著我自己的又是我自己。結婚了以後。有的時候我仍然很難感受自己的情緒。好像做什麼事情都是理智思考的一樣。好像我並不理解這些事情。可是我沒有辦法去宣洩這種情緒。我想要學習，可是我又在不學習的事情。去找自己學習不了的藉口。家裡人都說這個家的風水不好，沒有學習天分。廢人家庭。久而久之我也這麼認為，自己是一個廢人。結婚一開始會感覺自己還是有希望的，後來慢慢的發現自己越來越喪。失望了。不過我結婚之前也是經常很喪的。所以根本沒有什麼區別。不是一家人不進一家門。
上班的時候，觀察有一部分人，他們都很有素質，帶的寶寶也很有素質。然後有一部分人，他們整個人都想潑婦一樣特別的焦慮，然後他們的寶寶也特別的調皮，這個動一下那個動一下，我就看著也不去評價什麼。可是看的多了，也就明白，可能是家裡的大人太累了，寶寶就會變得更皮吧！因為我們家也是這樣子的。家裡大人心情特別的糟糕的時候，我們做的想讓他們罵的事就越多。有的時候這個認知真的讓我感覺很悲傷，因為我們一代又一代的人都是這樣子過來的。我好像在複製我的媽媽，而我的孩子也會複製我的思維模式。不知道我們這樣子有什麼意義？也許買了房子就知道是什麼了吧！聽說買了房子有了房貸看什麼都很順眼了。那些不理解的都理解了。我感覺現在的生活很奇怪，等買了房子看的就更清楚了。加油吧！
我想要一套房子，四室兩廳。老公還需要還債，大概六萬的樣子。這是他娶我欠的錢。這個本來就是需要他自己還，就讓他自己還，我的存起來買房。畢竟我們都是農村出來的的人，已經算得上啃老了，他才畢業一兩年大部分都是他父母墊的彩禮，而我的話畢業八年了。沒有車沒有房，就他的性格比較合我的眼緣。我自己的本事又只有這麼一點點，要是能力再強一點，可以孤獨終老，也是行的。因為結婚真的對我來說不算挺好的一件事。我的生活居家能力特別的差。一屋子都是亂糟糟的，特別的噁心，我想要是誰娶到了我確實生活質量會很差很差。我對自己又比較苛刻。不買什麼東西，能不買就不買。其實有的時候沒有忍住也買了一堆的爛七八糟的東西。所以我這個人是有問題的，如果能力再強一點，我是沒有準備過嫁出去害人的。
可是我是農村裡的人，年紀到了老大不小了，還沒有嫁出去，對我的家風有很大的影響。街坊鄰居會對我家指指點點的，這是讓人很難受的事，畢竟我的原生家庭已經被指指點點了很久了家裡還有未來的小孩子，他們也需要好好生長吧！老人家的壓力也很大。如果我媽媽的話，她有了壓力會罵的更慘。不是家庭不愛我了，而是沒有辦法。要怪就怪自己的能力不夠強大。沒辦法去滿足自己的心理需求。
真的有錢有能力，結什麼婚。結婚只是為了多一個人來抵抗未來的不可抗力。這個世界很奇特啊。沒結婚的時候，被催婚很難受，結婚了之後發現日子並沒有像小說裡面寫的那麼好，其實也做好準備了。畢竟我也不是小說裡女主角一樣的性格，老公也不是小說裡男主角一樣的性格。都爛的差不多，習慣也是差不多。為了一個人去改變自己的生活習性真的很難，至少我改不了，我在結婚之前認為自己結了婚之後就能夠把家收拾的井井有條，可是結婚了以後並沒有。家還是那麼亂。期待於老公，老公忙起來了的時候，很晚，懶得去期待。閒下來了就是打遊戲，不打遊戲就沒有動力。就像我看影片一樣，看起來沒完沒了的。知識很多很多。吸收不完。自己需要學的知識，那是真的不太想看，為什麼不想看呢？因為乏味無聊，然後意志力需要提升。對待自己的人生目標輕而易舉的就能放棄。然後找各種藉口。
其實我對我自己有些失望，其實一直都很失望，從我小時候，堅持早上喝一杯水，堅持了三個月，之後放棄的事開始我就很失望了。很多事都是這樣子的，對我自己好的有益處的，就算再簡單我都會懶得去幹，讓我自己很難受的，就算再麻煩我都會去幹。為什麼我是這樣子的人呢？我很奇怪啊！
為什麼會這樣子呢？
因為我不愛我自己吧！就算是小時候也是這樣子。即使長大了也沒有變化過。
可是為什麼會不愛自己呢？我現在並沒有答案。
算了記一下今天做的一些事情吧！做的很優秀的。
第一點我記錄了幾個影片，老公給了我一個，我自己錄了一個。很開心。
第二個，我沒有想到我居然又寫了三千多字，不可思議。因為一開始的我八百字都憋不出來，沒有想到我的文字已經可以寫到那麼多了，驚訝驚訝。
第三個我聽了瑜伽語音冥想。聽完以後很舒服。我發現還有懷孕的媽媽可以做的瑜伽。可以練習一下。
第四個我買了我愛吃的水果。今天的尿液比較多，感覺排溼挺好的。做對了選擇真好啊！
第五個，我今天煮了紅薯，一直很想這麼幹，可是我就一直拖著，今天終於動手了真好。
第六個，和家裡人聊天回憶起了好幾年的一個新聞，所以也還好吧！反正聊的興高采烈的。不開心的是不知道為什麼聊著聊著家公突然說有一個人偷人的事，還看我老公，難道我老公有這種傾向嗎？管他呢！管的到表面還管的到心裡嗎？我們都對彼此不太滿意，結婚本來就是要做對對方更好的事。把利他轉化為利己。失望的情緒也就是這樣子來的。我推薦的好看的書，認為比較好的，已經幾個月了他並不想看，根本沒有精神交流。他還是比較喜歡玩遊戲。不過改變別人是神經病，還是改變自己好啊！所以很多事懶得理。也許只是這段時間太忙了，太累了，實在比較喜歡玩遊戲放鬆，不想被人控制的感覺。所以不想講那麼多。
我會因此而感覺到失望。解決自己失望的情緒就是讓他幫我做事吧！如果你對一個人心裡有不滿的感覺，那麼就找一件事情請他幫你的忙，心裡就不會有不滿的情緒了。
第七個，我很高興我能清醒一點。
第八個，今天買的裙子到了還行。不知道放洗衣機會不會褪色，或者染色，不過還是放洗衣機了但願不會吧！染了也沒有關係，因為很便宜。不過質量我很滿意，所以也還好。
第九個，昨天看見了一個比較性感的同事，有點意外，她會穿的那麼好看。挺美得，以後也想這樣子穿。
第十個。我記錄了自己的夢境，其實我做的噩夢很多很多。可是我很少寫下來，因為我很沒有安全感，我怕別人看到了我的夢，會對我有一些不友好的看法，讓我感覺很不好意思。只分享給我有安全感的朋友，不過這樣子也讓我沒有安全感，最好的安全感是什麼都不說，可是不說的話，我的內心又會特別的焦慮，不安，所以還是需要說自己的夢境。聽說夢境代表了一種情緒，或者壓力跑進了夢境的世界裡，所以夢裡面會有很多很特別的事情發生。那些就是奇奇怪怪的情緒。所以寫下來也挺好的。之前記錄過一個，隔了幾年去看那個奇怪的夢境，仍然會感覺自己很神奇。看到了一些人的評價，他們說那是因為我有比較高精神慾望，所以會做這樣子奇怪的夢境。精神慾望又代表什麼呢？估計是看書學習一類的吧！可是書本里學不到讓我感覺自己情緒上可以很安穩的東西，我也很想知道這是什麼？可是情商裡的，比如有一些不理解的事。不要對一個很慘的人落井下石。我一直都不太明白，那本書裡說如果一個人過得特別的慘就不要去欺負他了。因為絕望到了一定程度，他很有可能會絕地反擊變得更好更優秀，或者走極端，變得特別的差，可是你欺負了人家，人家就拿你報仇雪恨。會給自己惹到麻煩。所以看到了一個很慘的人不要落井下石。我一直都不太懂這個事情，一般情況下，我人情緒很好的時候我也不會這樣子做，可是到了自己的情緒特別差的時候確實很容易碰到了慘的人想去嘲笑一番。而且是控制不住的那種，後來我就慢慢改變了，變得在心裡想一想，可是在心裡想一想仍然會變得讓我和他一樣慘。這就是我吧！很特別的腦回路，不過這樣子的我也就能夠理解這個看起來很慘的人，他為什麼會那麼慘了。這就是我想考本科的原因，考到了可以去考國家心理諮詢師。可是考到了並不代表我就能幹好這件事，就像我的護士資格證一樣，上崗證資格證專業證都有，可是我哦並不能當好一個護士，可是我的心靈仍然是好的。我可能擁有內在的職業素質，可是我並沒有工作上的職業素質。也或者是其他原因。其實我工作能力很好，可是我的恐懼感太強了。搭班的老師也說過我做的很好，可是我的內心裡是沒有認同過她的評價，我只有認同她的批評，所以很神奇啊！我必須想辦法成長。明白自己缺少什麼？可是這是心理問題。交給專業的人來做吧