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話說這國王發現孫悟空竟然能召喚神龍施展大法，立刻準備蓋章通關文牒，打算放他們走西天之路。那仨個國師一聽，瞬間急眼了，撲通一聲集體跪倒在金鑾殿上，皇上一臉懵逼，趕緊下龍椅親手把他們扶起來，問：“哎呀，國師們今天這是咋啦，玩這麼大陣仗？”國師們哭訴：“陛下啊，咱們辛辛苦苦幫您治理江山，守護百姓二十年，如今這和尚一來就靠法術搶風頭，砸咱招牌，您就因為一場及時雨就赦免了他的殺頭大罪，這不是讓我們面子掛不住嗎？求陛下您暫扣他們的通關文牒，讓我們和這和尚再比試一次，看看究竟誰更牛掰。”
這國王也是夠迷糊的，左耳聽右耳冒，立馬收回通關文牒，問國師：“你們打算怎麼跟他比？”虎力大仙跳出來喊：“我要跟他比坐禪！”國王撓撓頭：“國師您這思路不對啊，人家和尚本來就是禪宗出身，對坐禪那是專業的，您跟人家比這個不是自找沒趣嗎？”大仙不服氣地說：“我這坐禪可厲害了，叫‘雲梯顯聖’，要一百張桌子搭成禪臺，一張一張往上堆，不能用手腳攀爬，全憑駕雲飛上去坐著，而且要坐幾個時辰紋絲不動。”
國王一聽覺得有點懸，就轉頭問唐僧：“和尚，你們有人能接受這種挑戰嗎？”孫悟空聽完默默不語，八戒忍不住問：“猴哥，你怎麼不說話？”悟空悄聲道：“老豬啊，實話告訴你，上天入地、翻江倒海、扛山追月、移星換斗這些雜技我都拿手，甚至砍頭剁腦、剖腹挖心這類重口味的都不在話下，可說到坐禪，我真是弱項，就算把我鎖鐵柱上，我也閒不住，不可能坐住的。”
這時，唐僧突然發聲：“貧僧會坐禪。”孫悟空一聽樂了：“太好了！你能坐多久？”唐僧回答：“年輕時遇到過禪宗大師講解修行，我在生死關頭也曾靜心打坐，一坐就是二三年。”悟空一聽：“師父您要坐二三年，咱這經書就甭取了，您要是隻坐個二三個小時，我們就接著走。"唐僧尷尬一笑：“徒兒們，其實我可能坐不了太久。”悟空拍著胸脯說：“師父您答應就行，我送您上去。”於是唐僧信心滿滿地回應：“貧僧確實會坐禪。”國王聞聽，立即下令搭建禪臺，靠著舉國之力，不到半小時，兩座禪臺就在金鑾殿兩邊妥妥設立完畢。
那虎力大仙下了舞臺，直接蹦躂到西邊臺上的C位，一步到位瀟灑落座。悟空則狡猾地抽出一根汗毛，瞬間變出個替身陪八戒和沙僧在臺下候著，他自己則化身為一道炫酷的五彩祥雲，載著唐僧如同無人機送貨一般精準送達東邊臺上。隨後，他還特意變成一隻小到不行的蟭蟟蟲，飛到八戒耳邊悄悄叮囑：“兄弟，看好咱師父啊，別再跟我的替身閒聊哈！”八戒憨笑著回應：“收到！收到！”
此時，一直在觀眾席沙發上嗑瓜子圍觀的鹿力大仙覺得該給自家師兄加點戲，於是他從腦後薅下一根頭髮，搓成一個小球，像發射子彈一樣射向唐僧頭頂，瞬間變成一隻令人頭皮發麻的大臭蟲，死死咬住唐僧。唐僧先是感覺奇癢無比，接著就是劇痛難忍。要知道，坐禪可是講究不動如山，一旦動手就算輸了，此刻唐僧疼得忍不住低頭蹭衣領。八戒急喊：“糟了！師父羊癲瘋犯了！”沙僧冷靜分析：“不對，應該是偏頭痛發作！”
悟空一聽，立刻反駁：“你們懂啥，我師父那是誠信耿直的人，他說會坐禪那就是真的會，說不會那就是真不會。哪能隨便亂猜呢？你們倆閉嘴，讓我去看看。”說著，悟空“咻”一聲飛到唐僧頭頂，發現有個豆粒大的臭蟲在折磨師父，立馬出手捏掉臭蟲，還幫師父順手做了個頭部按摩。唐僧瞬間不疼不癢，又恢復了端莊坐姿。悟空心裡琢磨：“和尚的光頭連蝨子都沒地方站，哪來的臭蟲？肯定是那道士使壞，要坑我師父。哈哈，還沒見分出勝負呢，我也得給他找點樂子！”說罷，悟空瞬間飛到金碧輝煌的殿頂，搖身一變，成為一條七寸長的蜈蚣，直奔道士鼻孔而去，一口叮下。
那道士被這一叮，整個屁股離座，來了個華麗麗的後空翻，差點沒把小命交代在這兒，還好周圍的官員們眼疾手快，及時把他接住。國王見狀嚇得魂飛魄散，趕緊讓首席司儀帶著道士去文華殿整理儀容去了。而悟空依舊淡定地駕駛祥雲，把師父安全地送回階前，這一局，毫無疑問，唐僧完勝！
話說那個糊塗國王，被鹿力大仙一忽悠，就同意再來一場比試。鹿力大仙說：“老大，我那師兄其實是有點老寒腿，剛才海拔一高，冷風一吹，舊病復發，這才讓那和尚僥倖贏了。這樣吧，咱們換個玩法——隔板猜物，看他能不能接招。要是他猜中了，就讓他走；猜不中，那就由您定罪，也算給我們哥倆出口氣，不能白保了這二十年的國家啊。”
國王一臉懵圈，問：“隔板猜物是啥？”鹿力大仙解釋：“就是我在櫃子裡放個東西，他來猜是什麼，懂了吧？”這位國王還真就被說服了，立刻下令搬來一隻硃紅的大櫃子，讓王后悄悄放了個寶貝進去。
唐僧一看這架勢，心裡直打鼓，忙問悟空咋辦。悟空嘿嘿一笑，搖身一變，成了個小昆蟲，悄無聲息地飛到櫃子上，找了個縫隙鑽了進去。嘿，一眼看見櫃子裡頭擱著一套華麗的宮服——山河社稷襖，乾坤地理裙。悟空靈機一動，一口妖血噴上去，瞬間把這衣服變成了破爛不堪的一口鐘，還順手在裡面撒了泡尿，然後又變回小蟲飛回唐僧耳邊，讓他猜是“破爛流丟一口鐘”。
唐僧聽了一愣，心說這是寶貝嗎？但悟空讓他甭管，就按這個猜。於是，唐僧上前準備猜，鹿力大仙搶著說：“我猜，櫃子裡是山河社稷襖，乾坤地理裙。”唐僧淡定回應：“不對不對，是破爛流丟一口鐘。”國王一聽，勃然大怒：“你這和尚，竟敢嘲笑我國沒有寶貝，猜什麼破爛玩意兒！”一聲令下，要抓唐僧。
唐僧趕忙求饒：“陛下，先別急，開啟櫃子看看再說。如果真是寶貝，我認罪；如果不是，可別冤枉了貧僧啊！”國王無奈，只好讓人開啟櫃子，結果一看，還真是那破爛流丟一口鐘！國王氣得鬍子都歪了，問是誰放進這麼個玩意兒。三位皇后站出來解釋，說是她們親手放的那套華麗宮服，不知怎地就變了樣。
國王雖然納悶，但也明白宮中的寶貝哪會是這副德行，便下令再次將櫃子抬上來，親自放一件寶貝進去，打算再和唐僧他們玩一輪猜謎遊戲。
話說那皇帝轉身溜達到後宮，瞅見御花園中一棵仙桃樹上掛著一顆賽過洗臉盆的大桃子，果斷摘下藏進櫃子裡，接著又搞起了競猜遊戲。唐僧一聽，心裡犯嘀咕：“唉，徒弟們，咱們又要猜謎了。”孫悟空拍胸脯保證：“師傅您放寬心，俺老孫再去探探。”
嗖的一聲，猴哥化成一隻小蟲鑽進了櫃子，發現果然藏著一顆碩大的桃子，心中竊喜，立馬現出原形，坐進櫃中，一陣風捲殘雲，把桃子啃得連一絲肉渣都不剩，連兩邊的臉頰窩都給舔得鋥亮，然後把桃核兒留在櫃子裡，又變回小蟲，飛到唐僧耳邊，賊兮兮地說：“師傅，這次您就猜桃核吧！”
唐僧一臉懵圈：“徒弟啊，別鬧，上次差點因為亂猜受懲罰。這次咱得猜寶貝，你說桃核是啥寶貝呢？”
這時，羊力大仙率先發言：“貧道猜，這必是顆仙桃無疑。”唐僧接茬：“非也，非也，此乃光溜溜的桃核是也。”國王一聽，心想不對勁，親自放的仙桃怎麼變成桃核了？驚訝之餘，認定羊力大仙猜中。
在一旁的豬八戒和沙僧聽到國王的話，忍不住偷笑：“嘿，還不知道這位是資深吃桃專家呢！”
正當眾人議論紛紛之際，虎力大仙出場了，決定繼續跟唐僧他們鬥智鬥勇。他提議讓一個小道童藏進櫃子裡，認為這樣唐僧他們肯定猜不出來。於是，小道童就這樣被安排進了櫃子。
唐僧一看，又來這一招，孫悟空二話不說再次潛入櫃中，見到小道童後，立刻施展七十二變，搖身一變成了個老道士。猴哥機智地對小道童說：“徒兒，那和尚要是看到你，肯定會猜道童，那咱倆就配合一下，你剃個頭，咱倆一起冒充和尚。”
小道童雖然一頭霧水，但也覺得能贏最重要，便答應了猴哥的要求。猴哥瞬間把金箍棒變成剃頭刀，給小道童剃了個光頭，又給他換上一身和尚裝，並且交給他一個木魚，告訴他：“聽見和尚二字就出來，敲著木魚假裝唸經。”
終於，到了揭曉答案的時候，虎力大仙信心滿滿地說：“這次絕對是個道童！”然而無論怎麼叫，櫃子裡的小道童愣是不出來。唐僧淡定地說：“我覺得這次該是個和尚。”豬八戒也在旁邊起鬨：“對對對，櫃子裡的就是個和尚！”
隨著唐僧和八戒的話語落下，櫃子裡的小道童頂開櫃門，敲著木魚，一本正經地念著佛經，活脫脫一個小和尚模樣，引得全場一片驚歎，而那三個道士則直接傻眼，一句話都說不出來。這場面，怎一個精彩了得！
國王大大咧咧地說：“哎呀媽呀，這和尚怕是開了掛了吧！咋回事兒呢，道士鑽進衣櫃就變成和尚了？就算我家村頭那個託尼老師跟進去了，最多也只能給他理個髮，可這和尚連衣服都換得剛剛好，嘴裡還念起佛經來了！國師啊國師，我看咱們還是隨他去吧！”
虎力大仙拍著胸脯說：“陛下您瞧好吧，這簡直就是高手對決，棋逢對手啊！兄弟我從小在終南山修煉的功夫，今天就拿出來跟這和尚較量較量！”國王好奇地問：“喲呵，啥功夫這麼牛掰？”虎力大仙嘚瑟道：“我們哥仨，都有點超能力——能砍頭再生，挖心還能癒合，跳油鍋洗澡跟玩兒似的。”國王一聽，嚇得直哆嗦：“這哪是比武，分明是找死啊！”虎力大仙卻自信滿滿：“正因為咱有這本事，才敢放這話，就是要跟他一決雌雄！”
國王轉頭對唐僧師徒說：“喂，東土來的和尚，我們國師不服你們，還想跟你們比砍頭、挖心、油鍋洗澡呢！”
這時候，孫悟空正好變作一隻小飛蟲來回傳遞訊息，一聽這話立馬現了原形，樂不可支：“哎呀，真是瞌睡遇枕頭，生意上門了！”八戒一臉懵逼：“這三件事不都是玩命的事嗎，怎麼就成了生意上門了？”悟空得意洋洋：“老豬你不懂，我告訴你，我砍了頭還能說話，剁了胳膊還能打人，沒了腿腳照樣走路，挖了心還能恢復如初，至於油鍋洗澡，那就跟泡溫泉差不多，去去油膩罷了！”
八戒和沙僧聽完，忍不住捧腹大笑。悟空走上前去對國王說：“陛下，您看小僧我也會砍頭哦！”國王驚訝：“你會砍頭？”悟空忽悠道：“想當年我在寺廟修行時，遇到一位世外高僧教了我一套砍頭秘籍，今天剛好試試效果。”
虎力大仙一聽，心裡暗爽：“這和尚不知天高地厚，正中我下懷。”那糊塗國王竟然信了，立刻下令準備砍頭現場。眨眼間，三千御林軍集結完畢，場面瞬間變得肅殺。
國王下令讓和尚先砍頭，悟空歡天喜地答應：“那我先來！我先來！”一邊拱手向虎力大仙致意：“國師，這次我就先走一步啦！”唐僧一看這架勢，趕忙拉住悟空：“徒弟你悠著點，這可不是鬧著玩的地方。”悟空滿不在乎：“怕啥，放手，看我表演去！”
悟空直接走到刑場中央，被劊子手一把抓住，綁得嚴嚴實實放在土墩上。隨著一聲“開刀”，悟空的頭瞬間落地，還被劊子手踢出去老遠，像個滾地葫蘆一樣滾了幾十步。神奇的是，悟空脖子處竟沒出血，只聽肚子裡面喊了聲：“頭來！”
這邊鹿力大仙見狀，趕緊唸咒召喚土地神幫忙，許諾只要能贏了這和尚，就給土地神修個大廟，把他那泥塑像換成純金打造。這些土地神懾於他的五雷法，只好乖乖聽話，暗中控制住悟空的頭不讓它復原。悟空再次呼喚：“頭來！”但那顆頭就像被釘在地上，紋絲不動。悟空急了，一使勁，身上的繩子全掙斷了，然後大喊一聲：“長！”只見他的脖子裡瞬間又長出了一個腦袋，把劊子手們嚇得魂飛魄散，御林軍們更是兩股戰戰。
那監斬官嚇得夠嗆，立馬跑進宮殿報告：“陛下，不得了啦！那和尚砍了頭還能長出來，現在有兩個頭了，臣這輩子都沒見過這種操作啊！”
"哇塞，那小和尚被砍頭後又長出了一個新頭！" 八戒冷笑一聲，對沙僧說："嘿，沒想到大師兄還有這等逆天技能呢！" 沙僧回應道："人家可是會72變，自然就有72個頭啦！" 正說著，孫悟空走了過來，喊了聲"師傅"。唐僧滿臉喜悅地問："徒弟，這一路辛苦了吧？" 孫悟空樂呵呵地說："哪有什麼辛苦，還挺好玩兒的。" 八戒關切地問："大師兄，要不要用點刀傷藥啊？" 孫悟空則調侃道："老豬，你自己摸摸看，有刀疤嗎？" 於是，呆萌的八戒一摸，瞬間傻眼笑道："哎呀我去，真是神奇啊，連個疤痕都沒有，跟原裝的一模一樣！"
正當大家正為孫悟空的新技能歡欣鼓舞時，國王下令讓他們領取過關檔案並赦免其罪，催促他們趕快離開。孫悟空卻說："關文我們領了，不過這位國師也得體驗一下砍頭的樂趣才行。" 國王聽了有些緊張，對虎力國師說："國師啊，那個和尚可沒打算輕易放過你，你們倆得繼續比拼，別把我給嚇著了。" 虎力國師無奈之下，也被拖出去砍了頭。結果，他的頭被砍掉滾出去30多步遠，他也喊了一聲："頭回來！" 可惜的是，孫悟空立即拔根毫毛一吹，變出一條黃狗，叼起國師的頭就往河邊扔，然後……此處省略一萬字。
再說那虎力國師連叫幾聲，頭都沒回來，明顯不是孫悟空的對手，最後從胸腔裡噴出一股股血紅的光芒，悲催地倒在了地上，原來是一隻無頭的黃毛虎。監斬官趕緊彙報："國王大人，大國師被砍頭後無法復原，已經變成一隻無頭黃毛虎死了。" 國王一聽，嚇得臉色蒼白，瞪大眼睛看著剩下的兩位道士。鹿力國師站出來憤怒地說："我師兄分明是被害了，怎麼變成老虎了？肯定是那和尚搗鬼！我絕對不能饒過他，我要和他賭一把剖腹剜心！"
國王定了定神，又對孫悟空說："那什麼，二國師還想和你再比一場。" 孫悟空幽默地回答："唉，小和尚我最近吃多了饅頭，有點消化不良，肚子疼得厲害，正巧想借用陛下的寶刀，幫我開啟肚子，清理一下腸胃，這樣我才能精神飽滿地上西天見佛祖啊。"
某日，國家領導人聽聞，下令：“把他帶到審判中心。”眾人簇擁而上，有的拽著他胳膊，有的搭把手。行者掙脫開來，豪邁地說：“各位兄弟，我自己走就行，不過有一樣，別綁我手，我還得用手清理一下肚子裡的‘垃圾’呢。”領導立刻下令：“別綁他手。”於是，行者瀟瀟灑灑地走向審判現場，穩穩靠在大柱子上，解開盤繞的腰帶，亮出了肚子。執行官手腳麻利，一套索捆住他脖子，一套索綁住他腳，手持專業工具，瞬間在他的肚皮上拉開一道口子。
行者卻淡定自若，雙手熟練地翻開自己的肚皮，把腸子掏出來，細細整理一番後，又原封不動地放回肚子裡，然後拍拍肚子，輕輕吹了口氣，喊了聲“長”，肚皮瞬間恢復原狀。領導看得目瞪口呆，趕緊拿著檔案，對他說：“大師別耽誤行程，這是你的通行檔案。”行者樂呵呵地說：“這個小意思，不如也讓那兩位專家幫我檢查一下，怎麼樣？”
領導趕緊撇清關係，對著鹿力大仙說：“這事跟我沒關係啊，是你自己要跟他較勁的，你們接著比吧。”鹿力大仙自信滿滿：“放心，我肯定不會輸給他。”結果，他也學著行者的樣子，走進審判場，卻被執行官同樣處理，一刀下去，肚皮開了。誰知行者眼疾手快，拔根汗毛一吹，變成一隻飢餓的老鷹，瞬間把他的五臟六腑叼走，不知飛到哪兒享用去了。這下鹿力成了個空殼子破肚鬼，內臟全無。
執行官嚇得跌跌撞撞跑來報告：“二位國師太背了，剖腹的時候，五臟六腑都被老鷹叼走了，現在只剩一具白毛角鹿的屍體。”
領導納悶道：“怎麼會是個角鹿？”這時，羊力大仙挺身而出：“我師兄既然遭此橫禍，定是這和尚使詐，我要替他報仇！”領導問：“你有什麼神通能贏他？”羊力大仙答：“我要和他比試滾油鍋洗澡。”於是，領導下令準備一口大油鍋，熱油滾滾，烈火熊熊，讓兩人開始比試。行者撓撓頭說：“哎呀，真是太感謝啦，我這兩天正好覺得身上有點癢，正想好好泡泡澡呢。”
待油鍋準備好，行者詢問：“請問是文洗還是武洗？”領導問：“文洗和武洗怎麼區分？”行者解釋：“文洗就是不脫衣服，像這樣叉著手，在油鍋裡滾一圈就上來，不能沾到一點油漬；武洗嘛，就要脫光了，拿個衣架和毛巾，跳進油鍋，隨意翻跟頭，自由泳，把洗澡當成遊戲。”
領導轉頭問羊力大仙：“你要文洗還是武洗？”羊力大仙心想：“文洗怕他的衣服是防油的，還是武洗吧。”行者再次搶先一步，一邊脫掉袈裟和虎皮裙，一邊說：“這次又是我先來，大家見諒哈。”只見他身形一閃，躍入油鍋中，翻江倒海，如同在水中嬉戲一般自在。八戒在一旁看得目瞪口呆，咬著手指對沙僧悄聲道：“我們真是看走眼了，平時總笑話這猴子，沒想到他真有兩把刷子！”
他倆在那裡嘰嘰咕咕，讚不絕口。悟空瞥見這一幕，心裡暗想：“這二師兄肯定在笑話我呢！能者多勞，笨蛋享清閒，我在這兒忙活半天，他倒悠哉遊哉。看我給他整個小插曲，把他綁起來，看他怕不怕！”正當大家沐浴時，悟空藉機掀起一陣水花，直接跳入沸騰的油鍋，瞬間變成一顆棗核釘，潛伏在鍋底不動彈。
監斬官立刻彙報：“陛下，這位小和尚已經被滾油給烹了。”國王聽聞，欣喜若狂，下令撈出骨骸檢視。劊子手拿起特製的大號笊籬，在油鍋裡攪和了半天，誰知悟空變得如此小巧，笊籬的縫隙太大，讓他輕鬆穿梭其中，根本撈不到。劊子手再次報告：“陛下，小和尚身子骨嬌嫩，估計都炸成灰了。”
國王一聽，下令先把剩下的三個和尚抓過來。兩邊的校尉一看八戒長得有點兇，率先把他掀翻在地，五花大綁。唐僧嚇得趕緊高喊：“陛下，饒了貧僧吧！我的那位徒弟雖然有時候會衝動，但他自歸依我們以來立下了赫赫戰功。今天不小心冒犯了國師，不幸葬身油鍋，但您知道，死者為大，我哪敢貪生怕死啊！天下的官員都有管理百姓的責任，如果陛下要我死，我哪敢不死？只希望陛下能開恩，給我一碗涼茶、三張紙馬，讓我到油鍋邊祭奠一下，也算盡了師徒之情，然後我再接受懲罰。”國王聽了覺得有道理，便說：“嗯，中原人就是重情義。”
國王下令準備一些涼茶和黃錢給唐僧。唐僧帶著沙僧來到臺階下，此時八戒已經被拽到油鍋邊，唐僧對著油鍋祈禱：“徒弟孫悟空，你自從皈依佛門，陪我一路向西，恩情深厚。原以為我們可以一起修成正果，沒想到今天你卻離世而去！你在世一心向佛，死後也必然留有佛心。你的英魂請在萬里之外等待，哪怕在陰間也要堅持前往雷音寺取得真經！”八戒聽到後說：“師父，你這樣祈禱不對勁兒，沙師弟，你幫我端著祭品，我要親自禱告。”
八戒被按在地上，滿臉不服氣，氣鼓鼓地咒罵：“闖禍的潑猴，沒文化的弼馬溫！死掉的潑猴，油炸的弼馬溫！猴哥，算你狠！馬溫徹底完蛋！”
油鍋底下的孫行者聽著八戒的謾罵，實在忍無可忍，現出原形，一身熱油未乾，站在鍋底喊道：“你這個傻大個兒！罵誰呢你？”唐僧看到這一幕驚恐萬分：“徒弟，你嚇死為師了！”沙僧則調侃道：“大師兄，你裝死倒是輕車熟路了！”
現場文武百官紛紛上前稟報：“萬歲爺，那和尚沒死，又從油鍋裡鑽出來了！”監斬官害怕被怪罪，硬著頭皮解釋：“其實是死了，只是今天日子不太好，小和尚可能回來顯魂了。”這話徹底惹毛了悟空，他跳出油鍋，擦掉身上油漬，穿好衣服，抽出金箍棒，對著監斬官就是一棒，直接將其打成了肉餅，怒道：“我顯什麼魂啊我！”嚇得眾官員趕忙解開八戒，紛紛跪地求饒：“饒命啊！饒命啊！”
國王也被嚇得從龍椅上站起來，悟空走上大殿一把抓住國王：“陛下別跑，讓您的三國師也來油鍋體驗一下。”國王嚇得瑟瑟發抖：“三國師，你可是我的救命稻草，快下鍋去，別讓和尚揍我。”
羊力大仙下了大殿，按照孫悟空的樣子脫了衣服，躍進油鍋，同樣掙扎著開始“洗澡”。孫悟空放了國王，靠近油鍋，讓燒火的加柴火，然後試探性地摸了一下，咦，原本滾燙的油現在竟冰涼無比，心裡暗想：“我下去的時候熱浪滾滾，他下去卻如此冷清。我明白了，肯定有哪個龍王在這給他撐腰呢！”他迅速跳到半空，唸了個“唵”字咒語，把北海龍王召喚過來：“你這條帶角的蚯蚓，有鱗的泥鰍！居然用冷龍幫他護住鍋底，還想贏我？！”嚇得北海龍王連連求饒：“敖順不敢幫忙啊，大聖您不知道，這傢伙雖然苦修一番脫離了原形，但他只會五雷法的真功夫，其他的都是旁門左道，無法真正修成仙道。他這個是在小茅山學來的騙人把戲。那倆個已經被您識破現出原形，這個傢伙用的也是自己煉製的冷龍，只能矇蔽些凡夫俗子，哪能騙得了您大聖！我現在就收了他的冷龍，讓他嚐嚐骨碎皮焦的滋味，看他還能耍出什麼花樣！”孫悟空喝道：“快點收了吧，別等我動手！”北海龍王隨即化作一陣旋風，來到油鍋邊，將冷龍捉回了海底。
孫悟空落地後，與唐僧、豬八戒、沙僧站在大殿前，看著那道士在滾燙的油鍋中掙扎，卻始終爬不出來，最終摔了一跤，轉眼間骨脫皮焦肉爛。監斬官再次報告國王：“陛下，第三位國師已經在油鍋裡熬化了。”國王聽著，淚水盈眶，雙手撲在御案上，痛哭失聲：“人身難得，修道不易，沒有得到真正的傳承千萬不要輕易煉丹。就算能驅神咒水，卻沒有延年益壽的靈藥，追求圓融光明，卻難以達到涅槃境地，白白浪費心機，反而弄得自身生命不安。早知如此艱難挫折，還不如隱居深山，安安穩穩過日子呢！”
此刻的情景恰恰應了那句話：
點石成金煉丹藥終究有何意義？呼喚風雨也只是空歡喜一場！
究竟師徒四人如何應對接下來的局面，請聽下回分解。