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再敲起鍵盤打字已是7個月後，我就是這樣一個沒有毅力的人，想得多做得少。每次深夜總是想很多，這不休息的一天，又在感嘆自己人到30出頭了一事無成，我妹昨天值完夜班今天也在家休息，她寬慰我，都是普通人，哪能誰都有那麼大本事，我妹一直覺得我很有才，我為家人對我的欣賞深感慰藉。上大學時覺得自己意氣風發，覺得自己30多歲一定事業有成，不說買房也一定有車了，現如今還在為這個剛來的2個月的公司要不要辭職而煩悶。7月份，上個工作幹了4年，因為人事調整大小領導都被氣走了，我也跟著不想幹了，感覺自己快抑鬱了，果斷辭職，來到小領導介紹的這個新公司，待了2個月發現自己不太喜歡，在猶豫要不要幹下去，想一想這幾年我憑藉心情做了很多選擇，現在說來也不知道是不是衝動還是命運安排，每個階段的工作都有人能堅持下去，為什麼自己不能，是不是自己太過多愁善感意氣用事不夠成熟穩重有主見？這麼多年來，也就高三高考結束後準備復讀跟父親對抗的時候意志最為堅定有決心，然後成功復讀成功考上一個還不錯的大學。然後十幾年過去了（猛地一算距離十八歲居然十幾年了可嘆），似乎變了也似乎沒變，同學們都結婚生子，步入人生另一個階段，大眾都會走的階段，朋友們都有車有房有存款有穩定工作，而我似乎仍然原地踏步，前倆月還參加著二次元應援（此刻應該配上捂臉扭頭哭的表情沒找到）。
想得很多，想寫作提起筆又怕自己寫的不好，自己不想回看也怕別人看了差評，想重新回到小時候繪畫天賦畫兩幅畫又停了，想學樂器18年買了吉他撥了兩下又放回包裡從北京揹回老家又背到鄭州......這幾年好像沒幹成什麼，也就前2年成功減肥15斤，結果現在又吃回老樣子。我妹勸我，咱家現在雖然不富裕，不也過得挺好，想想也是，本身自身狀態就被上份工作消磨的精神焦慮萎靡身體勞累疲憊，再這樣消極下去，我想自己大概也會走向自殺的結局吧。不如在這裡，沒熟人看到的角落，釋出出來一些心裡的想法，鼓勵自己走出來吧，接下來想誇一誇自己。
不要再悲觀了，要打起精神來，多愛自己，不要懷疑自己。雖然沒有攢到什麼錢還負了信用卡，但是我在二十幾歲的時候給妹妹交學費生活費供著妹妹上完了大學，30歲雖然自己沒買到房，但是給弟弟付了首付幾萬在老家買了170平的二手房子（在這裡感謝前一任房主叔叔阿姨人很好還有我的親戚幫忙中間溝通），可能有人會說扶弟魔，我有時候也會很抱怨，但是事趕事沒辦法控制不住自己，心裡一直記掛著爸爸去世前對我弟弟未成婚和房子的焦慮，也為了讓媽媽在市裡有個落腳的地兒，而不是老回老家。我父母在市裡租房打拼操勞一輩子為了我們仨有更好的上學條件，卻一直沒有住上市裡的樓房，我父親直到去世也沒有享受過家裡的空調房和大冰箱。我媽回回在大房子裡感慨做夢也想不到會在市裡買房啊，我沒想到你爸也沒想到。爸，現在提起來這個字有些生疏，儘量迴避喊出這個稱呼，但是今天想說了，爸，在你去世後的2年，我們家買房了，還是個一百七十平的大房子，雖然是步梯老房子，但是就在中心廣場邊上，在毛主席像旁邊，在高鐵旁，也在你每年來來回回工作幹活應酬走過無數次的民主路上，爸，你要是多活兩年多好，為什麼才活了4個本命年就這麼著急走，還沒享受過什麼就走了，這幾年帶著媽去了北京去了上海來到鄭州，帶她逛了很多商場買了很多衣服，帶她走過很多旅行景點吃了很多好吃的，這些你本應該也在，可是你缺席了。
想了這一些覺得自己這幾年雖然個人沒有什麼大本事成長，但是好歹家裡好些了，算是也做到了一些事情，加油吧自己，你做的很好，你的腦袋瓜也聰明，不要因為一些不重要的人妄自菲薄，還年輕，為自己想做的拼一拼。