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我出生在教師家庭,88年的,在那個年代,女生會是什麼樣子,可想而知。
在一個清晨,那時好像是三年級,媽媽在我睡著的時候剪去了我的辮子,我看著禿禿的馬尾,情緒不受控制了,跑到了集上,乾脆剪了個板寸,從那以後,我就是假小子一枚。往後的日子裡,我的男老師變成了我的髮型師,一個碗,一把手動推子,還我一個鍋蓋頭。
你就想吧,這樣的我,還有什麼女生的特質。漸漸的,我扎到了男生堆裡,忘記了自已是個女孩子,玩著他們的遊戲,打著他們的架。最轟動的一次,就是我拎著板凳帶著一個班級到隔壁班伸張正義……
現在回想起來,怎麼說,往事不堪回首。那時候,也幸虧是那時候,要是現在我就完了。我並沒有做出什麼舉動,只是虛張聲勢了一小下,也僅僅是因為我那該死的班級榮譽感。
在小學時,有一個很好的朋友,她叫賈衛玲。她真的超級溫柔,放學後在我們家吃完老爸烙的油餅,再回她家大棚裡摘西紅柿,紅的綠的連吃帶拿。她還經常帶泡麵給我,那種村裡自已生產的,名字叫三英泡麵,那時候我覺得是世界上最好吃的東西。她甚至每天還給我帶那種嶄新的錢,就是兩毛的,可以夾到書本里的那種。那是我對錢沒有概念,只覺得夾到書本里當書籤真的太棒了。回想起來這段這無憂無慮的童年心裡滿滿的幸福,它也是我人生中獨一無二的寶貴記憶。
到了初中,住進了教師宿舍,和我不想提及的一個曾經的好朋友。每寫一個字,就能讓我如坐針氈。那時我和她好到能穿一條褲子,生活費分她一半,就因為我爸的一句,認識她的爸爸,我就格外照顧她。我們連上廁所都是我在外面等她,你知道女生等上廁所意味著什麼嗎?笑話,那可是堅不可摧的友誼。就這樣初中畢業,中考前她奮力拼搏,考出了不錯的成績,而我很一般。至此,我們再也沒有聯絡過。其實,她找我挺容易的,我爸就是那個中學的老師,一直在那裡任職。這麼多年,她從來沒有問過我一次。不知道怎麼形容,心突然間空了。
到了高中,曾經的初中同學和我借了買課本的錢,之後就失去了聯絡,也是一個很好的朋友。再一次重新整理了我的認知,覺得善良是最不值得珍惜的。
自此,我便只和男生交朋友,他們借錢,我就直接拒絕,並且沒有任何心理負擔。高中的同學,也沒再聯絡了。可能我父母是老師,學生怕老師天經地義的吧,不聯絡我也是情理之中吧?
大學進了護理學校,全是女生。我在臨沂簡直不要太爽。那裡的消費很低,我很快吃到了一百二十斤。那時還是短髮。第三年來到了北京部隊醫院實習。在這裡,我離開了校園,從小到大一直都在學校裡啊,終於啊。部隊醫院,三年夜班,這三年我瘦到一百斤,每天早上五點起床,從公主墳坐公交車來到五棵松。晚上再坐回去,和外教老師學習醫學英語。我大概是沒有天賦的,最後放棄了出國。而這三年,黑白顛倒,讓我月經過多,貧血嚴重。
終於回到了老家,離開了快節奏的北京,在濟南眾多醫院找到了一家口腔門診,開始了護士的本職工作。可能我在部隊醫院沒有經歷過職場的爾虞我詐,最終被一箇中醫主任聯合醫生背刺了。當時我沒有反應過來,我是懵逼狀態,不知道事情為何發展成這樣。直到後來一個對過中醫門診的同事,告訴我她是如何被那個主任弄走的。我才反應過來那是一個局,一切都說的通了。
這件事,讓我迅速成長了。可我還是討厭這樣的職場生活,所以我選擇了去人少的藥店。好日子沒多久,我發現了頸椎融合疾病,不能在藥店搬東西,在確定懷孕的那一天,我離職了。
之後便是艱難的保娃之路,在醫院住了半年,用了半年的硫酸鎂和安保來應對宮縮。這兩個藥副作用就是心率高,在一百五左右,而人的正常心率在六十到一百。我的人生至此改變了,半年的煎熬,和角色的突然轉換,讓我陷入無盡的痛苦之中。也許是產後抑鬱吧,我再也沒有開心起來。從此我的生命中只有養娃這一件事。
而今,36歲全職在家,上中班的孩子,成了我生活的全部。糟糕的夫妻關係,沒有經濟來源的我。就這樣在這個家苟延殘喘著,不去上班就放棄了自尊。
所有的一切煩惱,都抵不過沒有經濟來源的窘迫。伸手向上的生活,在消耗著我的意志。
除卻身體的原因,其實我是沒有勇氣和自信再次走向社會的。我覺得我什麼都做不好。重活,身體健康不允許。我就在這掙扎著,等待哪一天,被生活打一巴掌,可能才會邁出第一步。
可我不能一點準備都沒有,我要鍛鍊身體,讓自已維持正常的基本生活。我要學習一些電腦基本操作知識,影片剪輯。我要讀書,豐富自已的頭腦和格局。修煉自已,也許上天會垂憐。也許不遠的將來,屬於我的人生路燈會亮起來。