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此時此刻，我正戴著有線耳機聽著音樂寫下關於親情這最後一個板塊，我打算這是最後一章了，因為我自已也發現了太容易產生大量的負面情緒會讓我睡不安穩。
那是21年的冬天三月份，我在醫院的實習即將結束。可是在三號的早上我接到了來自媽媽的電話“你能請假回來嗎？外婆走了”我“請不到，我回不來”因為那個時候還有疫情而我實習那個醫院剛好又發現了一例，我們請假極其麻煩，透過家長透過學校透過醫院，我壓根連試都沒試就直接一口回絕了母親。
外婆走了也好，至少不會再受病痛折磨和無尊嚴的生活。
其實在外婆去世的前一天我痛經巨厲害，吃了兩顆手術老師給的右布洛芬一點效果也沒，凌晨兩三點痛到想打120想去急診，我覺得那時那刻您一定也在痛苦著吧。人們不都說，隔輩親隔輩親。我脖子後面有兩顆痣和你位置一模一樣全家只有咱們倆有。你愛喝白酒，可惜我媽不勝酒力甚至是可以說非必要滴酒不沾。但是我巨能喝，你還在的時候我喜歡喝果酒喝啤酒唯獨不愛白的感覺辣喉嚨。你走了之後，偏偏白的變成了我最能接受的。
你在床上躺了差不多三年，阿爾茲海默症加各種各樣的老年病。平時多能幹的一個人，到後面一日三餐需要有人喂，生活完全不能自理。整日穿著尿不溼過日子。你最愛美了！總是一條編麻花辮然後紮成丸子頭。時間的最後變成了寸頭。你開始意識不清楚見誰都喊媽媽的名字。因為整日躺在床上，翻身需要人，你的壓瘡總是好了壞壞了好反反覆覆，每次用酒精和雙氧水消毒時我的手總會不自覺的顫抖，我第一次看見你壓瘡時眼淚沒忍住，太疼了看起來就很痛特別是消毒時，但是你好像失去了痛覺神經一樣一聲不吭。
對於過年來說我最期待的就是煙花，那幾年就用手機錄屏然後在床邊播放給你看。你走後的第一年，我看煙花會流眼淚，她們都不明白我在哭什麼，因為我再也不用手機錄煙花了，看的人已經不再需要透過我的手機螢幕了而是直接用上帝視角。第二年依舊如此，還是哭。但你一次都沒來過我的夢裡，我又何嘗不覺得是自作自受呢？我以為是因為我在看煙花流淚所以你才不想來我夢裡，所以第三年我就暗暗較勁終於沒哭，而我的朋友圈也迎來了第一條關於煙花的影片，想讓你知道我過挺好。可是直到現在你也沒來過我的夢裡，一次也沒。還是在怪我吧，因為我沒見你最後一面，這幾乎就是死罪。一次也不來看我這完全就是自已咎由自取。
在這三年裡，寫了六封信，但是我找不到任何方法可以寄到你的手上，信誓旦旦說不會忘記的人已經忘記聲音了。
原來遺忘一個人是從聲音開始的。
親愛的外婆今年我21了，後面會面臨嫁人生子，原本計劃是我早日找到願意與我結婚生子的人這樣你就能少點遺憾，因為哥哥姐姐們在這方面都不著急，只有我急。外爺也生病了去年暑假天，幸好我在家我就天天煮好飯送去醫院，外爺睡午覺我就在旁邊刷護考題，今年還註冊成功了執業證，今天是五月3號，再過幾天外爺就會來醫院複查，如果這次複查結果好，外爺就不用每個月來醫院一次化療，太痛苦了。一種明明知道他正痛苦著而我無能為力的感覺。希望這次複查一切都好。
可我依然還堅持著早點結婚早點生子的想法，我幸不幸福不重要，我想讓外爺的開開心心的，看到他夢寐以求的四世同堂。
外婆如果我當時離家時知道那是此生，最後一面，我一定用力抱緊，擦去你眼角的淚不跟你說再見，也不讓你等我什麼什麼的，我一直都在喊你等我，等我成年等我實習結束等我上大學等我耍朋友等我結婚等我生子一直都在喊你等等我，你也覺得壓力大吧。
所有人都跟你好好告別了，唯獨我沒。所以你不來我夢裡看我也是情理之中。但還是盼望那天你能被我的祈禱所感動來夢裡看看我。
從那年起，我便開始信佛。把你信奉為我唯一的保護神以求得心裡那一絲的平靜。
還是好好生活吧，人總是要說再見的，或早或晚。