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二號打雷了，還下了大雨，不過我在家裡沒怎麼出去，一個人在南通。
說起來，沒多少人知道我怕打雷，大概不超過三個吧，我記不大清了。不過我也僅說過我怕打雷而已，我從來沒說為什麼，單純覺得我膽小就行了。
打雷的時候我會不由的顫抖，但我不害怕，我知道這是物理現象，我不知道在怕什麼。
小時候媽媽離家出走，然後把我一個人留在家裡，打了一下午雷，一直打到晚上。 我沒什麼印象了，她很晚才回來，蓬頭垢面，穿著單薄的睡衣，連衣的，淡粉色，摸著很柔軟細膩。
她從主臥的廁所翻窗戶走的，我到最後拼命敲門也沒反應，然後我從外面翻窗戶進的廁所。
裡面沒有她。
我就知道她走了。我當時找不到很害怕，我以為她不會再回來了，然後我就在哭還是在什麼，我沒印象了。
我早知道媽媽很晚才回來。
可能這是怕打雷的緣故吧，但是倆者又沒有什麼關聯。
可是打雷的時候又會這樣，這樣有種傷心和無助的感覺，讓我的身軀微微顫抖。
每當這個時候，我覺得我需要幫助，需要陪伴，而我又想幫助別人。我不懂會是誰。可能是小時候的我在向現在的我求助吧。
我有時候會這麼想。
當我跟朋友說起時，也不過將自己說成一個膽小蛋子。
我不是想說自己清高或者堅強什麼的，沒有這般兒戲。
因為我不知道可否能理解，或者說我很大程度判定他們理解不了。我不怕講出來，我怕的是會被曲解我的意思跟感覺。
被曲解的感覺遠比被無視的感覺更難受。
過去的早已過去，將來的我們又不得而知。我開始嘗試理解每個人的心理感受，任何一個人，我開始接納，然後切身體會對方的感受。有時候這很麻煩，但我似乎沒有什麼目的，僅僅只是想理解。
我開始明白了耶穌，明白了被嘲笑人，明白了嘲笑別人的人，明白了權貴的人，明白了著迷的人。我不能完全明白，但是我開始理解，開始寬心了。
這對我沒有什麼好處，也不為什麼，就像飯後甜點，就像零食，用來消磨時間。我學會了“接受”，但有時候盲目的接受會傷害自己。
所以我只站的遠遠的，然後將自己附身過去，體會他的貪慾、自私、軟弱、擔憂……
不止是人，還有詩歌，書，和電影。這些更為簡單些，這些被創造的角色，往往情感豐富又單調，是作者一段時間內的情感注入。整本書的角色，才只是作者的人生的一部分的情感複製最佳化出來的。
是書先教會了我，還有遊戲裡的人物，還有書後的作家。
到最後看見一樣物品，我會想到設計他的人會是什麼樣的，當時這麼設計的狀態。想的不多，也說不清楚，就像零食，消磨時間。
我喜歡切心體會。
還有LOL裡的小雪人。
“弗雷爾卓德的天空是藍色的，我媽媽的眼睛就是藍色的，她說，只要我還記得她她就一定會回來，我知道我該高興的，可是威朗普，我覺得孤單了”