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當晚朱思沒有理我，對於他突如其來的脾氣，我確實是沒想通，但也不想細究。他這不冷不熱的態度我確實很難過也有些許失望。
第二天很早就起來了。我知道我百分之百懷孕了，計劃當天直接解決的，這樣我媽回來也發現不了什麼。也許我沒等我媽回來我就先回上海了。
朱思起床後，我看他心思很沉重的樣子，說去給我熱牛奶，我告訴他自己吃吧，我需要空腹。就自顧自的穿衣服。在自己家門口解決這種事情真的有點尷尬，因為怕碰到在醫院工作的同學。
到了醫院還算順利，開始各種檢查，沒有意外！！唯一的意外就是我身體情況用不了麻醉，這就意味著我必須強上，硬挺了。因為不能麻醉，朱思猶豫了，讓我在考慮下，我毅然決然的執意交錢，手術排到了第二天早上。因為我知道這個孩子，沒人歡迎。
回家後，我也有察覺到朱思一直在觀察我的臉色，但沒理他，因為受苦的是我，沒心情安撫他讓他心安。我很怕疼，手刮傷一個小口我都會叫半天，更何況手術不打麻醉，我都擔心自己死在手術檯上，都想立遺囑了。
朱思明明知道我是怕疼的，卻一直閉嘴什麼都不說。給我準備了一些吃的東西放在床頭櫃上，說了一句他有點工作要處理，有事就喊他 就下樓了。
我目送他的背影，真可笑啊，平時表現的愛我愛的死去活來的，情話張口就來，天天噓寒問暖的，關鍵時刻，連理都不理我。
我一個人靠在小沙發上，雙手在小腹上來回觸碰著，想用心感受一下這條小生命。第一次孕育生命。挺對不起的，素未謀面，你選擇了我，而我卻沒有堅定的選擇你，甚至我都不知道是男是女。真是剎那間一股虧欠和內疚席捲了我的腦神經。
突然間我真的很難過，覺得心好痛，不知不覺的竟然哭了。我在哭什麼？哭朱思對我的冷漠，還是哭我對生命的不負責任，還是擔心害怕手術會疼？可能都有吧。
我完全沉浸在悲傷裡了，連朱思什麼時候站我旁邊的都不知道，直到他用手給我擦眼淚我才發現。但我並沒有抬頭，我現在滿臉眼淚一定看起來很慘很慘。只是雙手抱著腿，把臉半埋在膝蓋上。默默的流著眼淚，一聲不吭，是不是因為孕激素的問題，淚水決堤，止不住了。
朱思蹲在我面前，不停的給我擦眼淚，逐漸的開始變成了撫摸我的臉，我沒躲開，任由他摸。沉默是今晚的康橋。其實我知道，朱思並非真的冷漠，他只是不知道如何開口，他也很難過。
哭累了，我拿開他的手，去了衛生間洗澡。我想朱思的嘴有可能是被點穴了，或者毒啞了吧。等我出來，他剛好進來，和我來了一個對視，他也去洗澡了，我聞到的。
我先避開了他直白的眼神，直接上了床，開啟了床頭燈。啞巴終於開口了“還是不吃東西嗎？我點了菜和湯，等下多少吃一點吧，行嗎？”“你是噁心嗎？ 對了，等下我出去一趟。”朱思一直看著我不緊不慢的說。
“你要去哪裡？幹什麼去？”我抬頭看他
“我去超市看看，買點東西給你熬湯，你這麼瘦，我怕你身體受不了。”朱思低頭，聲音很輕，但我聽出了他的自責。 可我不想理他。我怪他，怪他沒有安慰我，怪他沒有抱抱我，怪他讓我獨自承受這種恐懼與難過。
他穿好衣服拿車鑰匙就出門了。
我確實很餓，到一樓看見餐桌上擺好的飯菜，還有一張紙條“蔥花都挑出去了，為了自己的身體，大口大口的吃好不好，你討厭的臉現在不在，你好好吃飯行不行，鍋裡有我溫好的酸梅汁” 還畫了個很醜的笑臉
其實我沒有討厭你，我只是生氣了，你哄哄我，我就好了。
吃過飯，我一個人站在落地窗前 看著窗外，站了好久，想起來好多事情，突然好懷念沒認識朱思之前的日子，心裡什麼都沒有的日子真的很快樂。哪有這麼多情緒。不過話說回來，即使現在我很難過，但也從不後悔認識朱思！
他出去了一個多小時才回來，買了好多東西，不知道都是啥，我沒看。其實冰箱裡和儲物間什麼都有，他還非要出去一趟。我看著他收拾東西開口說“快去吃飯吧，一天沒吃飯了”
他抬頭看了我一眼，不鹹不淡的說知道了。
我真的很害怕，因為太瞭解這個過程了，沒想到終於輪到我自己了，屬於酷刑了吧，好擔心會疼死。感嘆自己真是夠可憐了，瑟瑟發抖，不知道怎麼面對。
朱思幾點上樓的我已經不知道了，睡得迷迷糊糊的，但感覺有人抱我。
我聽到他悶悶的在我耳邊嗡嗡“ 別討厭我，對不起，我真恨自己沒辦法代替你 ”
停頓片刻，他繼續說“ 現在是我這二十幾年最難過的時刻，我要痛苦死了，一定是以前活的太瀟灑了，現在遭報應了，讓我最愛的人為我受苦 ”
我聽著好想笑，又有點想哭。溫聲回應道“我沒有討厭你”朱思的語調帶有少許顫抖“你幹嘛偷聽啊，你沒睡著啊”
我回頭看向他，笑著說“醒了，不然怎麼聽你發瘋，我還以為你變啞巴了呢”
朱思看了看我，抽回了自己的手，擋住了自己的臉，不再說話。我偏頭看向他，眼睜睜的看到他的眼淚從臉頰流下來，這是我第一次親眼看見朱思哭。我的心臟好像被割裂了，瞬間開始細細密密的痛感。此刻的房間，安靜的空空蕩蕩，卻又好像嗡嗡作響。
我伸手抱住了他，用臉貼在他的臉上，感受他的眼淚流到我的臉上。膽小的人就應該抱在一起，這樣就不膽小了。
片刻後，他把手拿開，輕柔的把我攬到懷裡，他不言我不語。我們就這樣彼此盯著。我對視著那深邃的單眼皮，開始控制不住的噼裡啪啦流眼淚。他沒有幫我擦，而是俯身親吻我的眼睛，慢慢轉移到我臉，在下面是我的唇，從輕輕的觸碰，變成撕咬.....
當我倆親的正火熱的時候，我突然發現走向不對了，他把手伸進我褲子裡已經開始探索了，我推了推他，“你幹嘛呢？” 然後看見他抬頭用那已經冒火的眼睛問我 “我可以嗎，會受傷嗎？”
我真是震驚了 ，都這時候了還有這種心思 “朱思你還是人嗎？ 我都懷孕了，你還敢這麼色膽包天？”
他突然很羞愧的 小心翼翼的說“對不起，我上頭了，沒壓到你肚子吧”說著準備從我身上下去。 我一把摟住他脖子。吻住他的耳垂 在他耳邊呼氣道 “剛好，我也色膽包天了，我們就一起勇闖天涯吧 ”
馬上就要禁慾了，我必須放縱下。
第二天是我叫朱思起床的，因為我壓根沒怎麼睡，越是緊張就越是想著快點奔赴前線吧。朱思給我左一層右一層的套了好幾件。匆匆忙忙的就出發了。到了醫院，直接就去了手術室，朱思在外面拿著衣服等我。進去之前我愣是一眼沒敢看他。
實不相瞞，我腿都軟了，任何心理攻略都沒用，因為那個疼痛度我今生難忘。有那麼幾分鐘 甚至覺得我就交代在這裡了，因為沒有麻醉我全程清醒，感受著冰冷的器械在我身體裡一頓翻攪。這叫活該，這是我不要他的代價。
真的很感謝醫生，術後她把我抱到旁邊的休息室，我根本沒辦法走，她說我血壓心率都不正常，應該是我過度緊張造成的，讓我觀察一會。所以我比一起進去的人要晚出來很久。
踏出手術室那一步，我就看見朱思健步如飛的給我披上了大棉襖，臉都黑了，問我是不是特別疼，說著就來抱我，感覺身體搖搖欲墜，沒有一絲力氣，緊張的肌肉也都痙攣了。
朱思沒有讓我自己走，一直到回家上樓到床上，他一直都是抱著我。坐到床上的那一刻，我突然覺得好委屈，好對不起我肚子裡的孩子。眼淚真如同斷了線的珍珠一樣，雙手捂住臉開始放聲大哭。這是我長這麼大，做的最虧心的事情。
朱思有點害怕了 “你是不是特別疼啊，是不是嚇到了，對不起，真的對不起，我要怎麼做 你才能舒服點”“不要哭了，你這個時候哭眼睛會壞的。別哭了伊伊，對不起” 朱思一邊說一邊緊緊抱著我。反反覆覆不停的說著對不起。
我一邊抽泣一邊說“我們回上海吧，我媽過幾天就要回來了。我不想讓她看見這樣的我。”“不要問我身體能不能行，我不想在讓我爸媽難過了”
因為太瞭解我媽，我這副德行，就算是過一週她也能看出來狀態不對，如果她知道了，她會心疼死，也會討厭朱思。我不能冒險，我怕我媽傷心，更怕他怪罪於朱思。
朱思跪坐在我對面說沙啞的吐出一個字 好 。