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【第一人稱避雷】
【心血來潮的番外不影響正文劇情】
【接下來好久大概都不會有新的番外了。】
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我有許久都未曾寫過書了，不知道為何，提起筆，腦子裡對映出來的就是殺人的場景。
起先我是恐懼那些的。
恐懼血跡，恐懼流血的滴水聲，恐懼遍地的屍體，甚至恐懼我的異能。
我不知道自己為什麼會變成這樣，明明曾經不是的…
我又半懂似的明白了為什麼會變成這樣，但我始終不願意承認。
殺掉第一個人的時候，我17歲，這或許對於港口黑手黨的人來說平平無奇，甚至是很晚。
但是於我而言不同，那天我沿著小路往前走了許久許久，我看見一個小女孩兒在被黑手黨拿槍抵著，原因竟是她一不小心觸碰到了水杯。
而那杯水恰巧翻倒在了一個黑手黨高層身上。
我的信念容不得我袖手旁觀，我的實力容不得我前去見義勇為。
我想救下她，於是我嘗試進行了一系列的算計。
結局自然是我成功了，但我忽略了一個重要的東西，這個世界是不同的，是擁有異能力的。
我不知道接下來到來的那個異能力者究竟是什麼樣的人。
但根據我的猜測無非也就是回溯畫面一類的異能力。
總之，我被前前任首領看上了才能，強制性的將我帶回了港口黑手黨。
那時的我少年意氣，哪裡容得自己這般被驅使？
所以我果斷的拒絕了，並以死抵抗。
結局是我輸了，原諒我的沒骨氣，我想活著回去見爸爸媽媽，以及兄長。
但是我的記憶仍然被清洗掉了許多，我不知道我是怎麼撐過來的，腦子裡也僅僅只有四個人的模樣。
我憑著或許比較優秀的智力四個多月學會了前前任首領派來的老師教我的東西。
但是，不知道為什麼，我總是覺得自己是打心底裡不認同那些的。
因此，起初我是不願意做那樣的生意的，我的頭腦不是被用來做這些的。
他們拿我沒辦法，因為除了生命以外，其他的都無所謂。
而我的腦子是我最大的用處，老首領也一直覺得我食之無味，棄之可惜，但是由於我每年能為港口黑車港賺很多很多錢，他一時也拿我沒辦法。
一直到後來的我有了羈絆，尾崎紅葉，紅葉大姐…
她16歲的時候曾經跟一個男子叛逃過，沒有成功，男子還被殺了。
不過那時候我被關在地牢，完全不知道。
我們甚至有可能做過一段時間的獄友？
兩年幾乎要關瘋我了，大概有也不知道吧。
我不知道紅葉大姐是為什麼突然就注意到我了，或許是我看出來卻不願意承認吧。
她對我很寬容，很溫柔，但這讓前前任首領有了可乘之機。
他用紅葉大姐的命來驅使我為港口黑手黨工作。
現在想想，那時候真的好傻呀，怎麼就忘了這些事情？
時至今日，哪怕已經恢復了記憶，我仍然悔不當初。
說起來紅葉大姐其實比我小來著，我比她大整整兩歲，可是我看起來模樣長得比較小，她就自然而然的認為我也比較小。
後來發現我比她大兩歲的時候，紅葉大姐還很吃驚。
那時我怎麼說來著？
我說我沒有以前的記憶了，但是也想要一個姐姐，紅葉大姐為什麼不能是？
然後紅葉大姐抱著我哭了許久，我還有些莫名其妙。
後來才發現，不久前她的愛人才被殺了，她孤立無援的被刑訓了好幾天，差點一死了之。
那時的我就像一個新出生的嬰兒一樣，被紅葉大姐保護著。
雖然事實也確實如此，畢竟當時我被清洗掉了記憶嘛。
不過後來有一道冥冥中的聲音總是提醒我。
不該是這樣的…
千代千里應該通透，應該灑脫，應該具有少年感，卻又要冷靜。
事實上這些我一個都沒有，為什麼呢？
我不知道。
有人能告訴我嗎？
我曾經對紅葉大姐說我想寫書。
紅葉大姐對我鼎力支援，甚至還想要給我找個老師。
雖然這件事兒在很早就不了了之了。
但是紅葉大姐還是會努力的告訴我支援我。
現在想想，真是對不起她啊。
有誰還記得，我曾經的夢想是成為一個小說家啊。
哈哈…好吧，就連我自己都不記得了。
我提不起筆了。
我寫不出心目中的文字了。
再怎麼努力，再怎麼喜愛，我都辦不到了。
我時常端坐在書桌旁，凝望著深夜的月光，偶爾嘆息，偶爾沉寂。
桌上放著的本子，我端端正正的坐在那裡，思想卻不知飛向了何方。
光照不進我的窗戶，偏偏白天我又將窗簾拉的嚴嚴實實，唯有夜晚的月亮與路燈沒那麼刺眼。
我渴求著那一絲絲的光明，卻又無端的想要躲在牆角。
我曾經是這麼一個矛盾的人嗎？
並不…
我為什麼會變成這個樣子？
不知道…
丟掉一切的還是千代千里嗎？
我還是千來千里嗎？
為什麼上天要給我開這麼大一個玩笑呢？
為什麼呢…
為什麼……
我想要努力的往前奔跑，卻不知道被什麼東西絆住了手腳。
似乎有一個掌控命運的大手死死的鑽進了我的腳踝，讓我追不上那絲絲的光明。
讓我留在了沉寂的黑暗裡。
我不後悔去救了那個女孩，哪怕內心仍有思考，能有愧，我都不會後悔自己曾經做過的那件事。
那樣一個可愛的孩子不應該死在一個可笑的意外裡。
但是偶爾我也會有嘆息，假如我沒有去救她，假如我未曾遇見過，那麼是否我的未來也會與眾不同？
我稍微有點兒想拿起筆了，哪怕我寫出來的文字再也不是如同曾經一般。
於是我又一次在書桌前枯坐了整整一晚，又是一個字都沒有寫出來啊，算了，算了…
我遙遙的望著春日裡的鮮花慢慢走向枯黃，然後新年再開出別的，美麗的風景線。
由春日的小雨轉換為飄飄灑灑在我面前的飛霜，然後隱沒在我的手中。
很榮幸，現在的我是整個港口黑手黨最年輕的幹部。
很開心，老首領下臺了，新任首領叫森鷗外。
你問我為什麼他沒有除掉一個智商超群異能無雙的幹部？
當然是我跟紅葉大姐在很早很早的時候就已經投靠他了呀。
我對這個充滿罪孽的港口黑手黨不感興趣，所以我不想觸碰，我不想讓紅葉大姐同樣成為活靶子，所以我不願意讓紅葉大姐觸碰。
那麼既然有人願意，我又何樂而不為呢？
畢竟畢竟這位新任首領不來，我自己也該動手了。
從某種意義上來說，他來的正是時候，也不是時候。
總之我又在這位首領手底下幹了四年，途中我認識了太宰治，中原中也。
太宰跟我很像，他黑的離譜，不巧我也是。
認識他的時候我在港口黑手黨幹了三年，當然不算我被關押在暗無天日的地牢裡的那兩年。
總之幹了三年成功當上幹部的我自然也不可能是乾乾淨淨。
於是我們兩隻黑泥精就這麼愉快的湊合在了一起。
對於任務不屑一顧，對於整活兒求之不得。
反正日子該怎麼過就怎麼過，人該怎麼活就怎麼活。
實際年齡22歲，心理年齡不過看看三歲的我跟太宰治玩起來一點兒沒有違和感。
或許是當時的我已經不在意自己的死活了吧？
那時我已經連家人的相貌都不記得了……
就這麼又渾渾噩噩的過了兩年，一直到龍頭戰爭。
大概是當時死的人太多太多，我被迫超負荷使用異能力。
差點兒就死在澀澤龍彥的霧下，肋骨斷了三根，右胳膊左腿骨折，左手手骨粉末性骨折硬生生熬過來了。
在此之前，我從來都沒有想過自己的異能力會有這麼強，總之結局就是因禍得福，我恢復了原來的記憶。
然後當我把這個訊息帶給太宰治的時候，就發現他那張毫無波蘭的臉。
以及極為平淡的神色。
太宰開始慢慢的疏離我，疏離中也，抗拒身邊的一切事物。
我跟中也都發現了，但是他似乎鐵了心的這樣做，我們也無濟於事。
一直到又過了兩年，無端篡位，中也被迫生存於他麾下。
一方面是對於太宰治的恨意，一方面是受制於人的不得不為。
總之，中也接受了太宰的疏離，而我也在一次又一次的失望中激情被消磨殆盡。
罷了……我又不是開在黑暗裡的光，我連自己都逃不出這個泥潭，又怎麼能把太宰也拽出來呢？
於是就在這樣的情形下，我又過了兩年，直到我最後一次遇見太宰的時候，我發現他身懷死志。
我攔不下他，也不可能攔的下，不知道為何莫名的有很多痛苦的情緒湧了上來。
就要這麼死了嗎？
太宰，我不想你死…你，聽得見嗎？
太窄似乎料定了我不會多問，事實是我確實沒有多問。
我大概算計得出他的計劃，甚至知道他想從高樓上一躍而下。
但我什麼都沒有說，什麼都沒有做。
有時我在想，死亡對他而言是一種解脫吧，如果真的是如此，我就不阻攔了。
但是等到他的計劃進行到最後階段的時候，我還是不可避免的後悔了。
我想要去他的辦公室攔下他，結局嘛，怎麼可能呢？
太宰…你是我黑暗之中為數不多的同伴，現在你要比我先抵達死亡的結局嗎？
我時常憤憤不平的這樣想著，端坐在不同於中心高樓的另一個樓層頂端仰望著天空。
偶爾也會想家。
偶爾也會有不切實際的幻想。
偶爾我想任性。
但是我不是當年那個孩子了。
我長大了，成為了我預先沒有試想過，我最厭惡的一類人。
還有人記得嗎？
曾經的我是個生在陽光下，笑的活潑開朗，玩兒的肆意的少年。
不記得了呀。
怎麼可能會記得啊。
就連我都忘記了……
有人能告訴我該怎麼落筆嗎？
抱歉，前提是我沒有嚇到你的話。
———— 千代千里留
祝平安幸福，永遠不要和我一樣，丟掉了自己的過往，還要丟掉未來。