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距離上次去醫院見阿磊已經過了一個多月，聽說他已經醒了，還在住院當中，我並沒有再次去醫院看他，如果他看見我的話一定會把受傷的事遷怒於我，這件事我也不知道跟我算不算的上有因果關係，但是這“髒水”我現在還不打算接。
因為畢竟我也不是什麼品格善良的人。
我只是常常會被自己奇妙的道德觀所束縛，但是內心的最深處其實還是黑暗無比，每次折磨我的都是著兩種聲音，最近可能有張尉離在，我過得太幸福，所以那個束縛我的聲音逐漸變小...
可是被“批判”成癮的我，確不想忘記這種感覺，如果長時間內心的那個“他”沒有來譴責我，我就會變得焦躁不安，
你怎麼可以這麼幸福。
你怎麼可以這麼開心。
開心吧，快樂吧，這只是暫時的，也許在幾個月之後，幾天後，不...甚至幾個小時之後，你的幸福就會以各種意想不到的方式“消失”，你就享受這短暫的歡愉吧...
讓我焦躁不安的聲音每每在我沉醉於幸福的時刻響起，內心的喜悅戛然而止，取而代之的是無盡的焦躁和痛苦，總想做點什麼來抓住這份來之不易的幸福，可是卻總有一種要向它道別的感覺。
看了下鏡子，閉上了右眼……
..40.....
看到了40，我的心反倒是穩妥了許多，
最少還能再享受三天的幸福，
每次看向鏡子都會給自己設一個期限，告訴自己還有三天可以安心，面對我病態般的患得患失，張尉離也從來不會對我不耐煩，而是很有耐心一遍遍的向我確認，
“我不會離開你……”
躺在張尉離結實的胸膛裡，卻沒有感到安心，總覺得這種感覺似曾相識，卻什麼也想不起來，
雖說是想不起來，其實是不想回憶起來.
我又在逃避?……
“所以，今天你答應跟我去見我的朋友的吧！”
一個月之前答應了張尉離去見他的朋友，就是那些有著“超能力”的朋友。
我也很好奇，那些“同類”都是什麼樣的人。
“走吧！”
張尉離驅車帶我開往了和朋友相約的地方，張尉離沒有車，車子是向他朋友借的，他的朋友很多，畢竟他是個情商很高的人，可是他的朋友都沒有見過，他沒有提，我也沒有提，他的朋友和我應該不是一路人，相處肯定也不會愉快，所以張尉離和我都默契的沒有提及此事，張尉離並沒有很富裕，住在離我不遠的出租房裡，用著幾年前已經過時的手機，身上穿的衣服也都是地攤貨，給人的氣場就是普通市儈的小市民感覺，可是那晚，向我述說著我們“過去的事”的時候， 給我的氣場和平時的他卻完全不一樣。他的身上是不是還有很多我不知道的東西。
那晚他說他在“大學”做“老師”。
為什麼不做了，一個屬於上天賜予了天賦的少年為什麼沒有繼續鑽研自己的學術知識，反倒是來做一些維持基本生存的職業，讓我摸不著頭腦，但是我一直沒有問原因，如果他想說的話自然就會說，
而我，也並不是很想知道。
我是個彆扭的人，我很想了解他人，卻又不想了解他人，如果不想說的事我永遠不會刨根問底，我總覺得一個人如果不跟你分享一件事肯定是因為這件事他認為不是值得他驕傲的事，普通人都很喜歡展現自己，例如買了個房子或者車，去旅遊，或者是自己有什麼才藝，長著姣好的面容，令他人豔羨的伴侶，等等等等……再其他人沒有追問的情況下，都會把自己引以為傲的東西以各種方式展現出來，基本上如果和一個人瞭解的夠深，他還沒有道出自己引以為傲的東西，那麼一定是發生了什麼不愉快的事，這是我對大部分的感覺以及經驗之談，所以我不會去深挖別人的“隱私”。點到為止即可，
這也也是我和任何人都建立不起來親密關係的原因之一。
……
如果問的話張尉離也會說出原因，但是我確不想問，有些事沒必要知道，都已經是過去的事，
我相信沒有人會比我更爛，懦弱，自私，貪婪，膽小，無能。
這只是一小部分，我不知道我的出生對這個世界意味著什麼，時常在想我的出生就是為了讓其他人踐踏，為了保護自己，我要遠離所有的人，只有這樣才能完完全全將傷害規避到最小，這就是我，一個小小“螻蟻”的生存之道吧……
“又在亂想些什麼，沒有人再跟你對話哦！”
在紅燈期間，張尉離瞟了我一眼，也許是看到我發呆的樣子，知道我又在“對話”了，
……
“笨蛋！”
張尉離輕浮的用他的薄唇在我的臉頰上停留了一秒，隨即看見我漲紅的臉，自己的耳朵也紅的厲害，車內頓時變的格外安靜，兩個人也默契的沉默不語，霎時，打破沉默的是一通來電，
“喂，我們快到了，供櫟精神病院是嗎。”