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像是在泥沼中，無數次會想起這些經歷。
剛爬起來呼吸一口新鮮空氣，就又要被泥潭包圍。
到底應該怎麼忘懷呢。
是選擇原諒他們嗎。
可是怎麼能放下呢。
放下那個啥也不懂的人。放下過去，原諒所有奇怪的人和事。
可是，為什麼，我並不開心。
這個人性社會上的大多數人，好像有著兩副面孔，我害怕，害怕再一次遇到黑暗。
會有奇蹟出現嗎，會再次獲得希望嗎。我不知道。
為什麼，老師不分由說的就開始審判我的錯誤，為什麼老師讓我理解傷害別人的人，為什麼同學們默不作聲，為什麼，我好像當了出頭鳥。
是的，是我的錯吧，我當了出頭鳥。
為什麼最好的朋友要和霸凌我的人稱兄道弟，為什麼要讓他們不要和我計較，為什麼對我遮遮掩掩。
為什麼溫柔的人有兩副面孔，為什麼沒有人會相信。
奇怪，我想不明白。
在一堆為什麼中，我知道，應該是我有問題的。
我的問題，我該怎麼思考呢。
我被愛過嗎，應該是沒有吧。
我做了什麼呢，我想不出來。難不成我上輩子真是個漢奸嗎，這，我真的不希望。
我應該是受傷害的那一方吧，畢竟，心理生理，上面還有著醜陋的疤痕。
難道，是因為我不是人類嗎。一副皮囊裡，住著一個小丑。
我還怎麼處理這些情況呢，我無知，也無銀，我也期盼著，我無心。
大概這個社會，它是想讓我留下獨一無二的記憶吧。
我想想，我有遇到哪些美好吧。
這像是在挖掘記憶中的碎片。
那年，上學路上看到一隻小貓，我知道，它是一個老奶奶家的，它是迷路了吧。
我把它抱回了老奶奶家，老奶奶給了我一個糖誒。
那年，上學路上穿反了褲子，我直接鑽進了草叢，迅速把褲子換了下來，應該沒有人發現吧。
那年下著大雪，我牽著媽媽的手，踩著未被汙染的雪塊，去外公家。
難道，是因為我汙染了雪塊嗎……這個雪，真是小氣的嘞。
外公一動不動，蓋著薄被子，打著吊瓶，他怎麼連電熱毯都不開啟。
他應該是打不開了的，他是冰冷的，我對著空氣踢啊踢，我希望踢到他，讓他生氣，我要問他，為什麼不開電熱毯把自己凍成冰塊。
為什麼，爸媽給他買的肉他不吃，還進了別人的嘴裡，為什麼，他的錢也被別人拿光了。是笨蛋吧。
外公是個大笨蛋。
我記得，他會帶我去零食店買吃的，和爺爺一樣。唯一不同的是，爺爺是因為我一直鑽他褲腳他才帶我去的。
那個時候，我應該是很幸福的，因為零食嘛，太奢侈了。
畢竟，上學的時候還吃過地上撿的泡麵。
哎，確實是有一點點幸福的。
還有什麼呢，我想不起來了。
還有那個獨一無二的玩具，那是爺爺親手做的，踩上踢踢踏踏的，我已經忘記長啥樣了。
我也忘記了，忘記爺爺外公長什麼樣了。
外公的小房子，也被推倒了，我已經沒有記憶了。